Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

HEP!

 

Ja autokauppiaita. ;D

 

Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa.
Mitä kannattaa ottaa huomioon?
Kannattaako yleensä muuttaa?
t. nimim. Uskallanko?


-En suosittele.
Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin
"v -tuttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi".
Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin:
Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi.
Molemmat siis tekevät näitä, koska on "vanhanaikaista"että nainen joutuisi tekemään kotityöt.
Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista.
Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyöränrengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä.. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa.
No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan, että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä.
"oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa, kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin".
Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain ***** sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa,
"en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta"
samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku ***** sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.
Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta, koskase pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin ruman näköisiä.
Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.
Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ne ei ole enää kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen, että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään, siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä.
Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttisetkomediat.
"en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa",
lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin
"Kuka tuo on"
"siis kuka tuo on ja mitä se tekee, miksi se nyt noin tekee".
Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut.
Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan.
Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme
avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä) ja jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko ***** lipasto
seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen..
"koitas laittaa se tuonne kulmaan..
Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui.... Koitapas kantaa se tuonne..."
Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkin kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa.
"Pitääkö sun aina juoda..
Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä".
Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne ***** tuoksukynttilät.

 

Poikamiehet, lukekaa tarkkaan ja miettikää!
Kuka keksi rakkauden? ;D

 

Voi per....jäi lukematta, ennen kuin rupesin....

 

http://www.youtube.com/watch?v=rrdtXxzhBWA

Poijilla meno päällä ;D

 

Muutama vitsin tynkä!!

Mies meni lääkäriin ja valitti haluttomuuttaan ja kyvyttömyyttään.
Lääkäri antoi hänelle uutta lääkettä jonka kyljessä luki:
“yksi ainoa pilleri riittää antamaan puhtia viideksi vuorokaudeksi”
Illalla mies katseli purkkia:
- On jäänyt naiminen kyllä niin vähille viime aikoina, että otan kerralla viisi pilleriä, niin onpahan eukko tyytyväinen.
Seuraavana päivänä perheen poika itkeä tihrutti talon kuistilla, josta naapurit tietenkin olivat vähän huolissaan ja kysyivät, että mikä hätänä. Poika vastasi itkua vääntäen:
- Äiti ja mummo makaavat pyörtyneinä makkuuhuoneessa, naapurin täti olohuoneen lattialla, talonmies on vihanen, kun sillä on perse hellänä ja isä vaan juoksee pitkin peltoja ja huutaa, että
“Kissa tänne, kissa tänne!”


Virtaset olivat jo vuosien ajan
yrittäneet saada lasta, kuitenkaan
onnistumatta, joten he
päättivät käyttää siitosisää
saadakseen perheensä alulle. Sinä
päivänä kun siitosisän
piti saapua, herra Virtanen suuteli
vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt,
sen miehen pitäisi
olla täällä pian". Puoli tuntia
myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä
vauvavalokuvaaja soitti
ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne
minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo
odottanu teitä," rouva Virtanen
keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No
hyvä, sillä olen erikoistunut
lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa
toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa
peremmälle. No niin, mistä
aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi
punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni"
valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän
pari kertaa
kylpyammeessa, kerran sohvalla ja
ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus
olohuoneen lattialla
on myös kivaa, siellä voi todella
levittäytyä"
"Kylpyammessa, olohuoneen
lattialla?!" ihmetteli rouva
Virtanen, "No ei ihmekään ettei
Matilla ja minulla ole onnistunut"
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi
onnistua joka kerta. Mutta jos
yritämme useista eri
asennoista ja minä laukaisen
kuudesta tai setsemästä kulmasta,
niin uskon että tulos
miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti"
nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentely
tottumuksellani miehen täytyy saada
työskennellä rauhassa.
Olisi heinoa päästä sisään ja ulos
viidessä minuutissa, mutta olen
varma että te
pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen
myönteli. Valokuvaaja avasi
salkkunsa ja otti esille
valokuvia vauvoista. "Tämä tehtiin
linja-auton päällä Helsingin
keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin
ottaen huomioon että heidän äitinsä
kanssa oli
erittäin vaikea työskennellä."
valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle
kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen
kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi
jouduin viemään hänet Korkeasaareen
saadakseni homman
hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili
ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva
Virtanen kysyi silmät täynnä
ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen
meni. Äiti valitti ja huuti koko
ajan. Saatoin
hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi
jo hämärtää ja aloin räiskiä
nopeammin. Lopulta
kun oravat alkoivat nakerrella
vehjettäni niin laukaisin loputkin."
Rouva Virtanen nojasi
eteenpäin "Tarkoitatko että ne
todella alkoivat
purra...öö....vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te
olette valmis niin otan vain
kolmijalkani esille,
jotta pääsemme hommiin."
"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi
jo erittäin huolestuneena.
"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen
päälle. Se on niin liian painava
pidellä kun alan
toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä
Luoja, hän pyörtyi."


Talosta oli kuollut mummo ja pappi oli tulossa esittämään suruvalittelunsa. Pappi kuitenkin meni vahingossa väärään taloon, josta oli juuri varastettu pyörä. Pappi esitti asiansa ja kysyi sitten mitkä ovat fiilikset. Talon emäntä luuli papin puhuvan varastetusta pyörästä ja hän vastasi:
- Olihan se vanha ja kun sitä eestä pumppas niin se takaa valskas, mutta oishan sillä pikkupojat harjoitellu.

;D ;D ;D

 

Blondi meni kauppaan, ja osti 10litraa maitoa, mutta hän ei jaksanut kantaa niitä. Toinen blondi ehdotti: - Osta kevytmaitoa

Miksi blondi kantaa Saharalla auton ovea mukanaan ? Jos tulee kuuma, voi avata ikkunan!

Mitä eroa on viisaalla blondilla ja ufolla? Ufosta on tehty havaintoja!

Miksi 17 blondia odottaa baarin oven edessä? Pitää olla 18 että pääsee sisään!

ikku-Kallelle tuli keskellä yötä pissahätä. Pikku-Kalle meni äidin työ ja sanoi:-Äiti minua pissittää!-Ei niin saa sanoa,äiti torui - pitää sanoa minua laulattaa! Seuraavana yönä Pikku-Kalle meni mummulle yöksi. Hänelle tuli taas kauhea pissahätä, hän meni muummun sängyn viereen ja sanoi:-Mummu minua laulattaa! Johon mummu vastasi:-No laula minun korvaani, mutta laula hiljaa!

siinä pari vitsiä ;D

 

Jostain miesten keskustelupalstalta:

- Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon? Kannattaako yleensä muuttaa? t. nimim. Uskallanko?

- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa
huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä.. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa. Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua,jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat.....

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.

Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin rumannäköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.

Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä. Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään,siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä.Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat.
"en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee,miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä)jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen.. koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..."

Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoimaerilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.

Terveisin,
-Antero-

 

WAGNER STRIKES BACK

Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, akan pitää se tuoda valmiiksi avattuna.

Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.

Mitä eroa on patterilla ja naisella?
- Patterissa on positiivinen puoli.

Miten kolme kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä?
- Laitetaan siihen nänni.

Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
- Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.

Nymfomaani soitti sähkölaitokselle.
- Lähettäkää pian tänne oikein riski sähkömies. Minä olen joutunut olemaan jo kolme päivää pelkän
kynttilän varassa.

Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni.

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa ?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.

Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä ?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.

Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!

Miten korjaat naisen rannekellon ?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.

Mikä on pahempi kuin sovinistisika ?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Tiedemiehet ovat keksineet ruuan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.

Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan ?
- Koska he haluavat niin.

 

Reportteri oli ensimmäistä kertaa vierailulla Afganistanissa Taliban-hallinnon kukistuttua ja huomasin asioiden hieman muuttuneen: Taliban hallinnon aikaan vaimot kulkivat 10 askelta miestensä perässä ja nykyään 10 askelta miestensä edessä. Reportteri kysyi eräältä mieheltä, johtuuko tämä miesten ja naisten välisen tasa-arvon parantumisesta? Mies vastasi: Ei, vaan miinoista.

 

ei shaatana! meikäle uus duuni http://www.oikotie.fi/cache?exit=show_job&id=300526   ;D

 

MTV3.fi sivuilta poimittua! ;D


Brittiläisen Jack Higgsin 76 vuotta kestänyt nuhteeton ajaminen sai karun lopun eilen, kun hän romutti kaksi Porschea vanhalla Ford Fiestallaan.

Onnettomuus sattui, kun eläkkeellä oleva pappi menetti ajokkinsa hallinnan peruuttaessaan kotikadullaan Penarthissa lähellä Cardiffia. Pahaksi onneksi vieressä sijaitsi myös Porschen esittelytila, jonne myös vanhuksen auto päätyi törmäten ensin punaiseen Carrera II:een. Luksusauto toimi ikään kuin ramppina, josta Fiesta päätyi katolleen hopeanvärisen Porsche 911:n päälle.

Higgs ei saanut turmassa naarmuakaan, mutta hänen aiheuttamat tuhot nousevat jopa 60 000 puntaan. Porchet olivat yksityisomistuksessa, ja ne oli jätetty autoliikkeeseen huoltoa varten.

- Tuskin uskoimme silmiämme, kun näimme tuhot, kertoo Porsche-kauppias Dave Combs. - Hän käveli ulos autostaan ilman naarmuakaan, mutta Porschet olivat aivan rytyssä. Jokapuolella oli lasinsirpaleita ja metallinpalasia - mutta Jack oli todellinen herrasmies ja kysyi harjaa lainaksi siivotakseen aiheuttamansa sotkun. En ole huolissani autoista, vaan tärkeintä on, että Jack selvisi. Se on ihme, kun ottaa huomioon hänen korkean ikänsä.

Myös vanhuksen 13-vuotias Fiesta romuttui turmassa korjauskelvottomaksi. Higgsin vakuutus kuitenkin kattaa kaikkien kolmen auton vahingot.

Brittilehti Daily Mailin mukaan Jack Higgs on nyt päättänyt ripustaa autonavaimet naulaan loppuiäkseen.

- En tiedä, mitä tapahtui. Menetin vain auton hallinnan peruuttaessani, ja yhtäkkiä törmäsin muihin autoihin. Seuraavaksi roikuin ylösalaisin autossani ja kiitin onneani, että olin yhä elossa, kertasi Higgs onnettomuuttaan. - Siihen loppui ajourani. En aio ajaa enää koskaan. Tulevaisuudessa minun tarvitsee saada joku kyyditsemään itseäni tai mennä linja-autolla.

Ajokortin jo 17-vuotiaana saaneella Higgsillä oli täysin puhdas ajorekisteri vielä ennen eilistä - 76 vuoden aikana hän ei ollut saanut edes parkkisakkoja.


Uutinen englanniksi ja kuvat tästä:
http://www.dailymail.co.uk/pages/live/articles/news/news.html?in_article_id=559590&in_page_id=1770

 

Tähän pitäis kyllä kirjoittaa vielä oma oodi kelkkaporukasta.  ;D ;D

Drag racing on yksinkertaisten ihmisten yksinkertainen
    moottoriurheilulaji, jossa ideana on siirtyä hyvän sään aikana
    varttimailin päähän. Siirtyminen tapahtuu kaksikaistaista asfalttirataa
    pitkin autoa tai mopoa enemmän tai vähemmän muistutttavilla laitteilla.
    Sateella siirtymisiä ei suoriteta, koska silloin rataa pestään
    harjakonetta apuna käyttäen. Radalle satavaa vettä myös lämmitetään
    suihkuturbiinista tehdyllä puhaltimella , koska lämmin vesi irrottaa
    paremmin likaa. Kun rata on pesty ja kuivattu, siihen ruiskutetaan
    pesuainetta valmiiksi seuraavaa sadetta ja pesukertaa varten.

    Itse kilpurit jakautuvat moneen ryhmään ja yhteistä niille on
    viritystapa. Niistä kaikista on sahattu pakoputket poikki, mikä onkin
    edullinen tapa virittää ja kuulostaakin tehokkaalle. Muita
    virityskonsteja ei juuri uskalleta käyttää, koska moottorit ovat
    vanhoja ja heikkokuntoisia. Monet tiimit käyttävätkin varakonetta,
    koska yksi moottori ei useinkaan kestä koko matkaa. Heikoimmissa
    käytetään myös koneen päällä pientä apumoottoria, jolla helpotetaan
    kampiakselin pyörimistä hammashihnan välityksellä. Toisin kuin
    luullaan, ei nopeudella aina olekaan juuri merkitystä, koska moniin
    ryhmiin on asetettu nopeusrajoitukset tieliikenteen malliin. Näissä
    autoissa saa myös käyttää cruisecontrollia, ettei vauhti vahingossa
    nouse liikaa eikä kaasujalkakaan väsy.

    Myös kuskin matkustusmukavuuteen panostetaan, kestäähän
    kilpailusuoritus kerrallaan ainakin 5-12 sekuntia. Siksi renkaina
    käytetään pehmeitä matalapaineslicksejä, jotka tasoittavat pienetkin
    epätasaisuudet. Joissakin autoissa käytetään myös jousitusta ja
    iskunvaimennusta, mutta säätäminen on tiimien on tiimien mukaan hyvin
    vaikeaa. Sen kyllä ymmärtää, koska nykyään radat ovat niin pahuksen
    tasaisia. Varsinkin hitaammissa autoissa käytetään kattoa, koska matkan
    aikana voi hyvinkin sade yllättää. Dragster-tyyppisissä kilpureissa ei
    ole kattoa eikä ovia, mutta askeettisuudestaan huolimatta ne sopivat
    erityisen hyvin kuskeille, jotka kärsivät tietynlaisesta
    alemmuuskompleksista. 8,5 metrinen putki onkin varsin leuhka
    miehisyyden jatke verrattuna johonkin katu-bemariin. Funny car on taas
    vastaavasti hauskojen kalamiesten auto paitsi, että ne muistuttavat
    isoa rapalan vaappua, ne myöskin kulkevat uistimen ketkuttelua
    mukaillen. Jotkut kuskit ovatkin erityisen taitavia leikkisästi
    vemputtamaan ratilla oikean liikehdinnän aikaansaamiseksi. Nitroautot
    sopivat hyvin eläkeläisille kuten nimikin jo kertoo. Jos varsinkin
    kuulo- ja hajuaistit ovat heikentyneet on siitä vain hyötyä.
    Dementiakaan ei ole esteenä, koska niissä ei ole vaihteita ja matka
    taittuu muutenkin niin sukkelasti, ettei ehdi unohtaa minne on menossa.


    Reikäpäät ajavat moottoripyörillä ja ainoa mitä nämä
    itsesuojeluvaistottomat kuskit pelkäävät yli kaiken ovat hyönteiset.
    Usein näkeekin kuinka prätkäkuski heiluu villisti pyörän sivulta
    toiselle väistääkseen ilmassa lentelevän pörriäisen. Junnuille on myös
    omat auto- ja prätkäryhmänsä. Yllättäen juuri nuoret ovat kuljettajina
    kaikkein taitavimpia eivätkä he tarvitse edes apupyöriä, joita taas
    isommat käyttävät jopa autoissaan.

    Laji sopii siis aivan kaikille, koska siinä ei tarvitse osata juuri
    yhtään mitään ja kuskeina on kyllä nähtykin jos jonkinlaisia
    mattinykäsiä ja muitakin renttuja. Uniapneetikotkin ovat ottaneet lajin
    omakseen ja varsinkin pudotusajoissa nämä raukat usein nukahtavat jopa
    lähtövaloihin. Lähettäjällä on onneksi käytössään melkoinen patteristo
    erivärisiä lamppuja, joita välkyttelemällä kuskit saadaan kuitenkin
    hereille ja matkaan.

    Reissun jälkeen vain harvat autot kykenevät omin avuin tulemaan
    takaisin ja useimmat joudutaan hinaamaan varikolle. Jos kuskilla sattuu
    olemaan jotain muistikuvia matkasta, hän silmät pyöreinä selittää
    kuinka on selvinnyt tästä omasta mielestään vaikeasta tehtävästä.
    Useimmiten todisteet matkan tapahtumista kaivetaan kuitenkin
    tietokoneelta, jota itseään jumalaakin viisaampana pitävä päämekaanikko
    tulkitsee itselleen sopivalla tavalla. Keskinäisen sättimisen jälkeen
    tiimi aloittaa kuitenkin vimmatun, usein tuntikausia, kestävän ruuvien
    ja muttereiden edestakaisen pyörittelyn. Vaikka tämän jälkeen moottori
    vielä sattuisikin käynnistymään, niin ennen uudelleen radalle menoa
    jatketaan päätöntä purkamista ja kasaamista vielä tovi. Näin jatketaan
    läpi viikonlopun ja jos oikein hyvin on mennyt saattaa tiimin
    yhteenlaskettujen kilpailusuoritusten kesto olla kisan aikana jopa yli
    puoli minuuttia.

 

Mie en edes muista kuinka kauhiasti repesin ku näin ko. tuotteen natsisivan sivuilla. Onhan se hyödyllinen, laadukas, halpa ja varmasti TARPEELLINEN! Melekeen yhtä jänskä ku kissan ioniharja, joka oli samaisessa kaupassa myynnissä joskus aikasemmin ! http://riemun.huuto.net/auctionimages/9/ee/bf734fd03cf3323e941a774094271-orig.jpg

 

Ne pienet erot

1. NIMET

Kun Laura, Liisa, Elisa ja Marja menevät ulos lounaalle he kutsuvat
toisiaan Lauraksi, Liisaksi, Elisaksi ja Marjaksi.

Kun Marko, Kalle, Esko ja Tomi menevät ulos, he viittaavat toisiinsa
nimillä Läski, Godzilla, Runkkari ja Pelle.

2. ULKONA SYÖMÄSSÄ

Kun lasku saapuu, Marko, Kalle, Esko ja Tomi heittävät jokainen pöytään
kaksikymppisen vaikka lasku ei tee yhteensä kuin 32.50 EUR.

Kenelläkään ei ole pienempää, eikä kukaan viitsi myöntää haluavansa
vaihtorahaa takaisin.

Kun tytöt saavat heidän laskunsa, kaivavat he salamannopeasti
taskulaskimensa esiin.

3. RAHA

Mies maksaa 2 EUR yhden euron hintaisesta tavarasta jos hän tarvitsee sitä.

Nainen maksaa yhden euron 2 EUR:n hintaisesta tavarasta jota hän ei
tarvitse mutta joka on alennusmyynnissä.

4. KYLPYHUONEET

Miehellä on viisi tavaraa kylpyhuoneessaan: hammasharja, partavaahto ja
-höylä, saippuapala ja mainospyyhe.

Keskiarvo tavaroitten lukumäärälle tavallisen naisen kylpyhuoneessa on 337.

Mies ei todennäköisesti pystyisi tunnistamaan suurinta osaa näistä
tavaroista.

5. VÄITTELY

Nainen saa viimeisen sanan joka väittelyssä.

Mitä tahansa mies tämän jälkeen sanoo tarkoittaa, että hän aloittaa uuden
väittelyn.

6. KISSAT

Naiset rakastavat kissoja.

Miehet sanovat rakastavansa kissoja, mutta kun naiset eivät näe, he
potkaisevat niitä.

7. TULEVAISUUS

Nainen on huolissaan tulevaisuudesta kunnes löytää aviomiehen.

Mies ei ole koskaan huolissaan tulevaisuudesta, ennen kuin löytää vaimon.

8. MENESTYS

Menestynyt mies on sellainen, joka tienaa enemmän kuin hänen vaimonsa
pystyy kuluttamaan.

Menestynyt nainen on sellainen, joka löytää tällaisen miehen.

9. AVIOLIITTO

Nainen avioituu miehen kanssa olettaen että tämä muuttuu, vaikka näin ei
tapahdu.

Mies avioituu naisen kanssa olettaen että tämä ei muutu, vaikka näin
tapahtuukin.

 

Minua ainakin viihdytti..
http://www.dailymail.co.uk/pages/live/articles/showbiz/showbiznews.html?in_article_id=560538&in_page_id=1773

 

http://crap.teurasporsaat.org/archive/2293.jpg

Haha ;D "Priceless"

Edit: ja samaan syssyyn:

http://re-try.com/pics/stupidity.jpg

 

Ilmoitustaululta luettua.... Lue vasemman puoleinen teksti ensin.

 

OLUT VS. PIMPPA
=======================

1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.

2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE

3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE

4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste PIMPALLE

5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua,
saada kohtauksen tai jopa potkia
Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi
vaimosi suuttua, saada kohtauksen,
Potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt
maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista,
Päätetään tämä kohta TASAN.

6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin.
Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE

7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi
kärsiä. Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee
legenda.

Piste PIMPALLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut
voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle

Saattaa poliisi tarjota sinulle oluen.
Piste PIMPALLE.

9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.

10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja
luulet näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.

12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIMPALLE.

13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan
Piste OLUELLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
Piste OLUELLE.

15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.

16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale
jne. Tosin on niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma,
aasialainen, eskimo jne.

Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste OLUELLE.

18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.

19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.

LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.

Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!

:-X