Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Aavikolle oli tippunut lentokone. No yksi mies oli selvinnyt turmasta ja hän hoiperteli aavikolla. Yht äkkiä miestä rupes panettaan pirusti mutta muita eloonjääneitä ei löytynyt. Noh hetken päästä mies näki kamelin. Mies tuumi että kaikki muut kerta on kuollut niin pakko kait se tuota kamelia on nykästä. Aikansa mies mietti miten se onnistuis. Mies keksi tehdä hiekkakasan seisovan kamelin taakse. Noh just ku mies nous hiekkakasan päälle kameli käveli vähän matkaa eteenpäin ja pysähtyi paikalleen. Mies kirosi ja teki uuden hiekkakasan kamelin taakse ja taas yritti mutta kameli taas käveli vähän matkaa ja pysähtyi. Ja tämä toistui monta kertaa mutta mies ei onnistunut. No onnettomuudesta olikin selvinnyt myös yksi lentoemäntä joka näki miehen ja kamelin. Nainen ihmetteli mitä mies oikeen touhuaa ja käveli miehen luo. Mies kysyi naiselta: No kerta me nyt ollaan ainoat ihmiset täällä ja toden näkösesti kuollaan tänne niin viititkö tehä yhen palveluksen? nainen tuumas että totta kai. Mies tokas : Piätkö tota kamelia paikallaan...

 

Kaksi Afrikkalaista miestä oli Tammerkosken sillalla erittämässä ureaa. Toinen miehistä totesi: "Onpa kylmä vesi" ja toinen siihen tokaisi: "Ja vielä mutapohja."

 

Taitavalle rakentajalle: ;D

 

en tiiä kuuluuko tänne mut kuitenki melkonen laitos  ;D ;D


link

 

mie olen tainnut kuusamossa nähdä tollaisen ihan livenä.. ei muista oliko ihan samanlainen mutta samalla periaatteella

 

Autoremppaa:
Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa ensin miettiä, miten on pukeutunut. Tämä juttu on luettu Sydney Morning Heraldista ja se kertoo pariskunnasta, joiden auto hajosi kauppareissulla.

Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.

Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit. Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.

Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaan, järkyttynyt ilme kasvoillaan.

Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.

 

http://www.pohjoisenlkv.fi/kohteet/kohde.php?id=289

 

Tullapa lotto voitto niin mie muutan tuonne ja örmötän siellä loppelämän ;D Hinta pikkasen suolanen näin työssä käyvälle...tunnin tässä jo harkinu että josko lähis jo töihin mutta ei ole vielä saaanu itestään niin paljoo irti Pitäs varmaan käyä pankin sivuilla kattomassa tilin tilanne että josko sitä sitten lähtis painamaan hippulatvinkuen kohti peräkorpienperäkorpea.

 

Totta se puokkiin ostetaan velekarahalla, sielä päissään pyöriä ilta pitkin jänkkää.. mukava herätä aamulla sitte pirtin lattialta ku tukkimiehentäit jumittaa nänneissä ja jouhimavot kiertää suonissa.. ja yltäpäältä suopaskassa !

 

savolaesäeteen kirje 

Rakas poekanj,
Kirjotan tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiiän ettet ossoo lukkee
kovin noppeesti. Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku sillon
ku lähit kottoo. Isäs luki lehestä jotta usseimmat onnettomuuvet
sattuu 30 km:n sätteellä kottoo, sen tähen myö muutettiim muualle.

En voe lähettee sullen uutta osotetta kun se tamperelaesperhe, joka
asu tiällä ennen, vei osotekiliven mukanaan jotta heijän ee tarviis
muuttoo ommoo osotettaan. Tämä asunto on oekeen mukava. Tiällä on
pesukonekkii. En oo ihan varma toemiiko se kunnolla. Viime viikolla
laetoen pyykit konneeseen ja vejin nupista enkä oo nähny pyykkilöetä
sen koomin.

Siä ee oo tiällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla sato kaks kertoo,
ensiks sato kolome päevee ja toesella kerralla neljä.

Tuavetti-setäsj sano, jotta takki jonka pyysit lähettämmään on
nappineen kaaheen paenava ja sen lähettäminen oes tullunna kovin
kalliiks. Niinpä myö leekattiin napit irti ja laetettiin ne taskuihin.
Takki on tulossa moternisti sähköpostina.

Jussilta jäe eellen aaton avvaemet aaton sissään. Kerettiin jo olla
huolissammo kun kesti ylj kaks tuntija ennenkun Jussi sae meijät ulos
aatosta.

Elli-siskosj sae eellen lapsen, en vielä tiijä onko se tyttö vae
poeka, joten en tiijä ootko nyt setä vai täti. Laps näättää ihan
veljeltäs.

Teuvo-setä putos kiljutynnyriin par viikkoo sitten. Sitä yritettiin
kiskoo ylös mutta hiän taestel urheesti vastaam. Ruumis poltettiin
viime pyhänä eekä sitä suatu sammumaa ennenku palokunta kututtiin
appuun.

Kolome entistä kaverias kuolj viime viikolla. Avolava-aato suistu
jokkeen ja uppos. Raano ajo ja hiän piäs ikkunasta turvaan mutta muut
kaverit istu lavalla eevätkä suaneet perälaatoo aaki.

Tämmöistä tasasta tänne kuuluu eekä mittään kummempia tapahu kute ee ennenkään.

Terveesin Äetis

PS. Minun pit laettoo vähä rahhoo mukkaan mutta kirjekuorj olj jo kiini.

 

^Ei perskules.. ;D

 

Haha, taas bablolta hyvä 8)

 

Kerro Bablo salaisuus, keksitkö nuo kaikki jutut itse ;D

 

Voin jo sen puolesta sanoa, ei keksi

 

Mies tulee töistä kotiin ja rojahtaa sohvalle.

-  Aita on rikki, viitsitkö korjata, kysyy vaimo.
-  Vittu mä mikään timpuri oo, sanoo mies.
-  Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa, sanoo vaimo.
-  Vittu mä mikään sähkömies ole, vastaa mies.

Seuraavana päivänä kaikki pelasi, aita oli korjattu jne.

-  Kuka ne korjasi, kysyy mies.
-  Naapurin Reiska, vastaa vaimo.
-  Paljonko tahtoi, kysyy mies.
-  Ei mitään, kysyi annanko pullaa vai pillua, vastaa vaimo.
-  Sä sitten teit pullaa, sanoo mies.
-  Vittu mä mikään leipuri oo, vastaa vaimo.

 

Maalaisisännällä oli ongelmana, että erektio tuli ainoastaan kyntämisen aikana. Sovittiin emännän kanssa, että kun hän huomaa miehen juoksevan kotiin, hän menee jo valmiiksi sänkyyn asian nopeuttamiseksi.
Niinpä emäntä huomatessaan miehensä juosta puuskuttavan pellon piennarta, riisui vaatteensa ja asettui viettelevään asentoon sänkyyn.
Isäntä tempaisi oven auki ja karjaisi:
-Jumaliste, täällä vain perse paljaana maataan, vaikka sauna on tulessa!

 

Meikä tippu  ;D

 

Tuohan tarvii jo etuauton

LEVEÄ KULJETUS

 

En tosiaankaan. Kavereilta vaan tulee hauskoja tarinoita sähköpostiin.