Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Sisko nauro ihan sikana ku lueskeli jotain snoukkavoorumia ja siitä sitten tän otin ;D
http://www.lumitykki.net/forum/index.php?showtopic=20666&hl=
Paras on tuossa sivun lopuilla

 

Onko tämä se minidumpperi ?

 

;D ;D

Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
Tietysti naisia! Sen lisäksi, että niissä on vako alla, nokka pystyssä ja ne käyttävät siteitä, ne tarvitsevat toimiakseen myös liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa, puhumattakaan siitä, että saadessaan pyörät alleen niistä tulee hengenvaarallisia liikenteessä. Eikä siinä vielä kaikki; Nykäsen Matillekin on yks hailee onko alla sukset vaiko nainen: aina lentää!

 

Savolaismies män Helsinkiin. Illalla mies päätti lähteä baariin. Siellä hän huomasi viehättävän näköisen eukon ja meni kysymään, '' Lohkeisko?'' Tyttö katseli hetken ja sanoi, '' No, jos 500e maksat.'' Mies suostui. He menivät miehen huoneeseen. Panon jälkeen mies maksoi. Tyttö puki päälleen ja lähti. Seuraavana iltana tämä toistui ja myös sitä seuraavana iltana mentiin saman kaavan mukaan. Ennen lähtöä tyttö kuitenkin kysäisi mieheltä, ''Mistä noin rikkaita miehiä oikeen tulee?'' Mies vastasi, '' Savosta. Äitis assuu naapurissa ja lähetti rahhoo.''

 

Äitis assuu nuapurissa. jos pilkkua viilataan.

 

taitaa ennemmin äijä vetää skootteria kuin skootteri äijää! ;D

 

Saahan sitä viilata, mutta varo ettei siitä tuu pistettä.

 

Vanha, mutta silti parhautta! ;D

 

Haha huijaria huijataan. ;D ;D

http://ylex.yle.fi/audiot/viltteri/lottovoitto-espanjasta

 

Kaveri Savonmualta läks hommii Afrikkaan ja otti koirasa mukkaa. Sielä ol helevetin paljo haisteltavvoo ja niinpä siinä sitten kävvii että koera hävis viitakkoo. Äkkiä viitakossa koera huomas, että leoparti havittelloo siitä loonasta, ja koera miettimään hetkeks, milleehän pirulla sitä nyt ihtesä pelastas. Niinpä koera äkkäs: Se nappas jonnii vanahan luun muasta, kiäns seläkäsä leopartia kohti, ja justiisa kun leoparti ol hyökkeemässä, koera sylykäs luun poes suustasa ja huus jotta: "Huh, huh, vuan olpa paskanmakune leoparti, onneks se on nyt syöty!". Leoparti kiitti onneesa, ettei ollu kerinny hypätä koeran kimppuu, ja lähti tiehesä. Apinan perkele ol kuitennii puussa parahiks ja näki koko tappaukse. Apina ajattel, et jos hän kärräyttää koeran valehtelemisesta, hän vois suaha leopartista ystävän, eikä tuo ennee kehtois yrittöö syyvä apinoo. Apinan perkele män kertomaa leopartille, että koera se kusetti sitä. No leoparti tietennii suuttu helevetisti ja huus apinalle jotta: "Hyppee minun selekään nii piäset kahtommaan mitenkä höynäättäjälle käöp!". Koera näk leopartin juoksevan apina selässä häntä kohti. Sillo koera kiänti selekäsä ja huus isolla iänellä jotta: "Missee se saatanan apina viipyy?! Minähän lähetin sen hakemmaan uutta leopartia ainakii puol tuntia takaperj! Näläkkäänkö tässä pittää kuolla?!"Tarinan opetus: Perseennuoleminen voep auttoo hetkeks, mutta taitava savolaenen paskanpuhuja selevii tilanteesta kun tilanteesta!

 

Voi kiesus ;D Jos aikaa riittää niin lukekaapa tuo jutussa mainittu teksti--->http://www.scamorama.com/smurf.html

 

Kieltämättä aika paha juttu tuo "Lottohuijaus" ;D Varsinki tuo scamorama:ssa käyty keskustelu..

 

Voi vitalis kun tuli naurettua Kiva topottaa semmonen kyltti käjessä lentokentällä ;D

 

"Jos et keksi enää mitään korjattavaa, osta moottorikelkka" "moottorikelkkailua voi simuloida istumalla kylmän suihkun alla repien 500€ seteleitä"

 

Yx toinen hemmo kuvaili kelkkailun näin( kun toinen epätietoinen erehtyi sitä kysymään):
Se on kuin istuisit julmettu hiki päässä sellaisessa kuumassa saunassa alalauteella jalat kuitenkin jääkylmällä betonilattialla. Päässä pari numeroa liian pieni potta ja remmi tiukalla. Ja samalla kun tasaisin väliajoin viskaat kiukaan uuniin 100 E seteleitä niin muija hakkaa sua vieressä koko ajan kevyellä koivuhalolla selkään. ... Melko osuvasti. Antoisa harrastus?

 

http://www.nettimoto.com/643732
Lisätiedot ;D ;D Hohoo

 

Vanha,mut helkkarin hyvä::::::


"2 viikkoa ilman seksiä
Ilman seksiä uskonnollisista syistä
Poikkesin viime kesänä erään kaupungin torilla ja siellä oli kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan siinä ja selvisi, että kyseessä oli jokin uusi uskonlahkon kannattajien keräys.

Periaatteena heillä oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä.

Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:
-" Meillä on mennyt tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa"
Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.

Seuraavana tuli about nelikymppinen pariskunta.
- "Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti kuitenkin."
Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.

Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
- "Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskanen olo. Millään ei ois jaksanut enempää ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putos makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartu nostaan, niin näky oli sellanen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin."
- "Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt tervetulleita tähän seurakuntaan", selitti pappi.
- "Joo, ymmärretään", sanoi pariskunta, "emme me ole oikein tervetulleita enää siihen Citymarketiinkaan"

 

;D hah, vaikka vanha oliki niin enpä ollu ennen nähäny. hyvähyvä

 

Taas yksi loistava fingerpori  ;D

 

Nojoo, meikäläisen galtsukuvatekstejä aiva selekiästi lainailtu. ;D

Ja asiasta näkkileipään, tulipa muuten tuosa männäviikolla selattua kaikki fingerporit läpi! ;D ^