Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin, että
kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee
soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun
kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne. Olen
yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän
kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto
ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?

Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään ja hän
sai siitä huutoraivarin kiljuen, ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että
minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen,
etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin
kuitenkin tarkistaa tilanteen. Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan
puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.Pitkähkön
odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu, jossa vaimoni suuteli
kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä. Siirryin piiloon oman autoni
taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin autossani
alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa. Pitäisikö minun teidän
mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?

Nimim. Epätietoinen

Voi lehemän perse.. ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Maailman yhdeksäs ihme.. ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Syy siihen, miksi miehet eivät kirjoita neuvontakolumneja
;D



Hyvä Walter
Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin,
ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain
mailin verran eteenpäin kun moottori yskähti ja auto pysähtyi.
Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa
silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa
rakastelemasta intohimoisesti. Itse olen 32 ja aviomieheni on 34 ja
olemme olleet naimisissa 12 vuotta. Kovistellessani häntä hän murtui
ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen, tai jättäisin hänet. Hän jäi työttömäksi
kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina vain
masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon,
mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi Minusta
tuntuu etten enää saa häneen yhteyttä.

Voitko auttaa minua,
pliis?

Terveisin Rva Sheila Usk



Hyvä Sheila!
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin
vioista johtuvia syitä. Tarkista ensin ettei polttoaineen syötössä
ole roskia.
Jos se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei
näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse
polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta
riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon.

Toivottavasti tästä on apua!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

päivän naurut taas saatu^^ ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tätä kutsutaan Yhteiskuntapalveluksi. Ollu kerranki asiallinen tuomari, täytyy olla mustalaiselle linnaaki kovempi rangaistus!!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Potosoppi ja tod. huono ei ollenkaan todellinen 8)

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Eiköhän tuo ole vain photoshopattu kuva :

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vastattiin näköjään jannne:n kanssa yhtäaikaa ja liki samallalailla ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Melko todennäköistä, meinaan tuollainen on melkeimpä uskomaton näky... ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ainakin pysähtysin ottaan kuvan jos kohalle sattuis

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Pirteyttä parisuhteeseen Jouni Hynysen opastuksella.

Parisuhdetaitojen professori ja sosiaalisen käyttäytymisen senaattori, herra ''Natsi-sovinistipaska'' Hynynen, valottaa nyt teille hieman parisuhteen ja onnellisen yhteiselon saloja. Seuraa lyhyt oppimäärä siitä, kuinka ajaa nainen helposti ja vähällä vaivalla lähes hulluuden partaalle. Se ei vaadi muuta kuin normaalin miehen kätyöksen. Edellyttäen tietenkin, että on kunnon mies eikä mikään sisustussuunnittelija.

Tämä on klassikko. Kun aamulla herättyäsi hoipertelet kuselle, muista pari tärkeää seikkaa. Ensinnäkin: Muista naisesi kenkävuori eteisen liepeillä, sen ylitykseen tarvitset vuorikiipeilijän varustuksen ja kompassin. Toiseksi: kun viimein pääset vessaan, kuse pönttöön niin, että istuinrengas on alhaalla. Jos haluat todella rankkaa, suoraa puhetta naiseltasi, pidä pöntön kansi kiinni. Se toimii aina. Roiskeet jaloillasi ovat pieni riesa naisesi iloisen ilmeen näkemisen rinnalla.

Kunnon mies jättää aamiaisen jäljiltä kaikki tyhjät mehu-, maito- ja jogurttipurkit tiskipöydälle ja astiat ruokapöydälle. Kyllä se nainen aikanaan siirtää ne tiskikoneeseen ja roskikseen. Nautinnollisen metelin säestyksellä.

Lupaa imuroida sillä aikaa kun naisesi on töissä. Älä kuitenkaan tee sitä, niin nainen ilahtuu saapuessaan väsyneenä kotiin. Sano, ettet kyennyt, kun piti istua koko päivä tietokoneen äärellä pornoa pläräämässä tai rämpytellä kitaraa sängyn laidalla. Muista heti tämän jälkeen kysyä milloin ruoka on valmista. Varsinaisen imuroinnin jälkeen voit suorittaa vasta sitten kun vaimosi täyttelee itkien avioeropapeereita keittiön pöydän äärellä. Voi sitä auvoisaa sovinnon hetkeä sen jälkeen! Saatat saada torttua.

Mies on kaukostäätimen suvereeni haltija, kanavaristeilyn kapteeni, senhän tietävät kaikki. Vaihda kanavaa kysymättä, ja varsinkin silloin kun nainen tuntuu katsovan kiinnostuneena jotain *tun inhimillistä tekijää tai punaista lankaa, jossa käsitellään lapsuuden traumoja, aikuisiän psyykkisiä ongelmia ja vaikeuksia pärjätä tässä niin kovin vaikeasti toimivassa yhteiskunnassa. Kun nainen poistuu mielenosoituksellisesti olohuoneesta, vaihda tv takaisin sille kanavalle, jota hän olisi halunnut katsoa. Jos hän toiveikas ilme kasvoillaan palaa vielä tv:n ääreen, vaihda taas kanavaa ja pieraise.

Ja siitä tulikin mieleeni, että tv:tä katsellessa miehen kuuluu räplätä varpaankynsiään ja jalkapohjiaan, laittaa niistä irtoavat riekaleet suuhunsa, kaivaa nenää ja piereksiä. Jos et hallitse näitä taitoja, on syytä tarkistaa löytyykö sinulta munat. Jos munat ovat kadoksissa ja partakaan ei kasva, niin eiköhän olisi aika harkita kansantanssiharrastusta tai jotain *tun virkkuuseuraa. Jos nainen vonkaa seksiä, älä suostu. Tee se itse mahdollisimman hankalassa paikassa, esim. naisen puhuessa puhelimessa äitinsä kanssa tai ollessa juuri nukahtamaisillaan. Kun naisesi ei tällöin kuitenkaan antaudu nautinnolliseen parin sekunnin nylkytykseen, voit lähteä mielenosoituksellisesti, kovaa ääntä pitäen jätkien kanssa baariin.
Naisesi haluaa pestä hampaat samaan aikaan sinun kanssasi. Hänen mielestään se yhdistää ja lujentaa parisuhdetta. Älä suostu tähän. Älä pese hampaita lainkaan! Suihkussa et ainakaan käy, saatana!

Katsele yöllä kovaäänisiä dvd-tallenteita. Slayer käy hyvin, Metallica menettelee myös. Kitarasoolojen kohdalla kannattaa lisätä äänenvoimakkuutta. Tai sitten katselet vanhoja, jo tuhanteen kertaan kelattuja junttimaisia Kummeli- tai Jopet show -sketsejä kovaäänisesti höröttäen ja toistellen vuorosanoja ääneen tyyliin ''aatteleppa ite''. Kilisyttele samalla kaljapulloja vaikket niitä josikaan. Jos taas juot, aina vain parempi.

No, mitä tästä kaikesta sitten hyötyy?

Jos tällaisen henkisen kidutuksen jälkeen satut vahingossa huomioimaan naistasi vaikkapa vain kukkapuskalla, hän ilahtuu siitä niin, että muistaa sen ikuisesti. Hän tajuaa, että rakastat häntä todella. Näin parisuhde pysyy pirteänä. Sehän on nykyisin muotia, eihän kukaan enää tavallista, harmaata arkea kestä.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

-Mitäs tuon "roskien kerääjän"(tos ylempänä) poika saa synttärilahjaks? Naapurin pojan polkupyörän.

- Työhaastattelussa:
Tirehtööri kysyy, mitäpä sitä on aiemmin tullut touhuiltua?

Nöyrä työnhakija vastaa, Saharassa tuota metsurinahan minä.

Tirehtööri siihen, mitä...eihän siellä ole puitakaan! :

Nöyrä työnhakija siihen, että, nii i ei o....ei o Enään!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Sai vielä naurukki tälle illalle ;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kuinkahan pitkälle mahto lentää ;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Keijo otti taksin, John Lennon.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Muut meni yli, Muhammed Ali.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Noihin edellisiin:



Pari kuvaa tuohon Masa69 juttuun vielä





"Inhimillistähän tuo on" Tiäääh ??? ???

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Miksi Susan otti silikonit?
-Koska Matti ei maksanut laudasta.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

nyt men vähä huti ??? ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

miltä osin ? ;D