Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

miten tuntuu, että smorshe ja smerrari ei oo ihan oikeinpäin ??? ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vkl aikaan oli juuri puhetta eskimoiden yli 200 nimityksistä lumelle ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Siitä puhe, mistä ylitarjontaa...

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kymmenen asiaa jotka miehet tietävät naisista

1.




2.




3.




4.




5.




6.




7.




8.




9.




10. Niillä on tissit

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Miesten viimeisiä sanoja

"Vittu tässä mitään sähkömiestä tarvita...."

"Eikö oo hienot sukellusvehkeet, ja halvat!"

"Ja nyt iskä ampuu vähän raketteja..."

"Pitäs joskus korjata tuo sirkkelinteräsuojus... "

"Kyllä me voidaan mennä meille, vaimo on iltavuorossa!"

"Kato rantakäärme..."

"Kysytään noilta neekereiltä tietä Harlemiin..."

"Rakastan, rakastan Pirjo... eiku Jaana?"

"Periaatteessa näin lähellä ammusvarastoja ei saisi tupakoida."

"Tutustutaan näihin turvaohjeisiin sitten myöhemmin..."

"Luontaislääkeiden haittavaikutuksia liioitellaan jatkuvasti."

"Vai teollisuusvartija, et sitten päässy poliisiks vai?"

"Hankin edullista venäläistä pirtua hääbooliin, niin saa koko suku juoda kunnolla..."

"Perhanan pelastusliivit, mää en kyllä viitti pitää..."

"Kato nyt toi karhunpentu on varmaan täällä mettässä ihan yksin...."

"Hemmetin nopea kairata, kun jää on näin ohutta..."

"Mää oon aina pärjänny yksin reissussa, seuraavaks lähden Zaireen..."

"Minkähän takia noi rättipäät rynnäkkökivääreineen pysäytti meidän bussin täällä keskellä erämaata, mää meen kyllä kysyyn syytä..."

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mustavalkoista

Tarina alkaa takaumalla: mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja
tiedusteli varvin taksoja. Emäntä kertoi, että neekerityttö on tosi
kuuma kampe maksaen 200 laaki. Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus,
mutta ei osaa kaikkia temppuja, joten se on puolet halvempi. Mies
valitsi kuin valitsikin blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen
hinta/laatu-suhteeseen.

Nyt nykyisyyteen: parinkymmenen vuoden takainen mielessään hän palasi
paikalle ja sama emäntä oli vastassa kertoen uutisen: viime vierailun
jälkeen sinulle syntyi poika, joka sattuu olemaan meillä talossa töissä.
Niinpä mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi
nähtiin hyväksi kysyä, että mitä kuuluu? Tähän poika vastasi: olen
syntynyt kuppaisessa huoralassa, jossa olen töissä baarimikkona ja
samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä vittua luulet
kuuluvan? Johon mies vastasi;
Nyt ei kuule juippi kannata vittuilla! Jos
minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt neekeri. :-X





Suuren ruotsalaisen huonekalutehtaan toimitusjohtaja Håkan meni
liikematkalle New Yorkiin. Hotellin hississä hän tapasi sattumalta
kauniin naisen Yvonnen. Valitettavasti tämä oli ranskalainen, eivätkä he
ymmärtäneet toisiaan.

Ruotsalainen otti esiin kynän ja paperia ja piirsi siihen taksin kuvan.
Yvonne nyökkäsi ja he menivät taksilla kävelylle puistoon.
Håkan piirsi kuvan ravintolasta ja ranskatar suostui jälleen.
Niinpä he menivät syömään. Ravintolassa Håkan piirsi vihkoonsa kaksi
tanssijaa ja matka jatkui kohti yökerhoa.

Parin tunnin päästä Yvonne pyysi saada kynän ja paperia, joilla hän
piirsi kuvan parisängystä.
Håkan hämmästyi. Hän ei koskaan saanut selville,
miten Yvonne tiesi, että hän on huonekalualalla.


Että näin se menee . . . . ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kaveriporukka suunnitteli tulevaa kalareissua, jolloin Hannu kertoi
heille, ettei voisikaan lähteä, koska vaimo ei tällä kertaa päästäisikään häntä.
Seuraavalla viikolla kun kaverit saapuivat järvelle, he yllättyivät
nähdessään Hannun laturilla virveli kädessä juomassa kaljaa.
Kaverit kysyivät, "Miten sait vaimosi puhuttua ympäri?"

Hannu vastasi:

Eilen illalla kun tulin kotiin istahdin sohvalle ja otin kaljan
unohtaakseni murheeni siitä etten pääsisi kalaan. Silloin vaimoni tuli takaani ja
peitti molemmat silmäni sanoen, "Yllätys".
Kun poistin hänen kätensä huomasin että hän seisoi takanani läpinäkyvässä
yöpaidassa, " Kanna minut makuuhuoneeseen ja sido minut sänkyyn, niin voit
tehdä mitä ikinä haluat".

TEIN NIIN JA NYT OLEN TÄÄLLÄ!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Olen inhonnut suurta osaa tuubi-pätkiä mutta sain tämän postissa ja oli pakko laittaa tänne: http://www.youtube.com/watch?v=p6EJfM59ZO4

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tää on vissiin sitä black metallia?


Ja alone in the dark ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Lainanrahoitus

Rikas turisti saapui keskellä talouslamaa pikkukylän paikalliseen hotelliin.
Hän asettaa 100 euroa vastaanoton tiskille ja lähtee katsomaan huoneita.
Hotellijohtaja lähtee saman tien 100-lappusen kanssa lihakauppiaalle maksamaan velkaansa.. Lihakauppias menee karjankasvattajalle ja maksaa samalla setelillä velkansa tälle. Karjankasvattaja menee paikalliselle huoltamolle ja maksaa velkansa sinne.

Huoltamoyrittäjä menee kylän huoran luo ja maksaa tälle 100 euron velkansa.

Huora menee hotelliin ja maksaa velkansa sinne 100-lappusella.
Hotellijohtaja laittaa setelin takaisin tiskille. Turisti palaa takaisin vastaanottoon. Hän ei pitänyt huoneista ja ottaa 100-lappusen takaisin.
Kukaan ei siis ansainnut mitään, mutta koko kylästä tuli velaton ja kaikki katsovat myönteisesti tulevaisuuteen.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja
vanha herra sanoi vaimolleen:
-"Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa."
-"Niin", vaimo vastasi. "Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten
istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella."
-"Hmmm...", vanha mies sanoi. "Istuimme luultavasti tässä alasti
viisikymmentä vuotta sitten."
-"No", vanha rouva liverteli. "Pitäisiköhän meidän...?"
Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä
muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo
kuiskasi:
-"Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten."
-"Ei ihme!", mies vastasi. "Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen
puurolautasessa!"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

eräs poro mies oli ollut ajamassa poroja 2 viikkoa ja hän tuli kotiinsa.
häntä panetti ihan pirusti eikä hänen emäntä ollut kotona.
sitten hän huomasi pihalla aitaan sarvistaan kiinni jääneen poron.
hän mietti et viittiskö tota vähä pökkiä vai ei?
vähän ajan päästä hän meni poron luokse ja alkoi panna poroa.
vähän aikaa siihä hommailtuaan hän huomasi ruotsalaisen miehen joka katsoi häntä pää kallellaan.
-sitten poromies kysyi? haluut sääki?
no sitten ruotsalainen mies työnsi päänsä aidan rakoon ja laski housunsa alas! ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

En tiedä kuuluuko tämä tänne, mutta laitetaan. Arvoitus on eräältä kalastus palstalta.

"Eräänä päivänä vankilasta pakenee kaksi vaarallista rikollista.



Vankilasta lähtevä ainoa tie ylittää joen. Rikolliset ehtivät jokisillalle asti, kun sillan toiseen päähän kurvaa poliisiauto: "Kädet ylös!". Samaan aikaan rikollisten perään lähteneet vartijat ilmaantuvat sillan toiseen päähän.

Pakenijat ovat siis satimessa sillan puolivälissä. He eivät keksi hätäpäissään muuta keinoa kuin hypätä sillalta. Hypyn seurauksena molemmat kuolevat, mutta eivät hukkumalla."

– Miksi he sitten kuolivat?

*vihje: joessa on syvyyttä metritolkulla, pintakiviä tms. ei ole. Hyppääjät eivät siis kuole osuessaan pohjaan tai kiveen, uppotukkiin tms. vedessä olevaan kappaleeseen. Heitä ei myöskään ehditä ampua, sen enempää poliisin kuin vartijoidenkaan toimesta.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Siellä joessa on rokotiileja, piraijjoja, tappajahai, veroviranomainen tai anna-kaisa hermunen.









... tai ne ei osaa uida.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tai sitten siellä joessa on jonku jätkän verkko ja ne ukot menee sinne. tai sitten johanna (valas) tukiainen..

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Joki umpijäässä ja päät halki.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Olisiko helmikuu ja -40 pakkasta

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Napakymppi!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

"Uuden vuoden rakettien ampuminen tapahtuu isännöitsijän määräämällä alueella ja lasten ampumisesta on sovittava erikseen."

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ja näin keskiviikkona kaikille mallipohja työhakemuksesta!

Työhakemus
Olen aivan käsittämättömän kiinnostunut yrityksessänne avoinna olevasta
johtajan virasta, samoinkuin suorastaan magneettimaisen vetovoiman
omaavasta organisaatiostanne, onhan yrityksenne tunnetusti omalla
sektorillaan ehdottomasti maailman paras. Haluankin sitoutua voimiani
säästämättä ja laadusta tinkimättä sekä koko organisaation kehittämiseen
että henkilökohtaiseen missiooni ja visiooni, joka on tehdä
yrityksestänne koko universumin kaunein, nopein ja seksikkäin.

Kohtalon oikusta ja vedonlyönnin tuloksena en tee tällä hetkellä
kykyjäni vastaavaa työtä, vaan toimin Vantaan kaupungin likakaivojen
putsaajana ja sivutoimisena suolihuuhtelijana. Viikonloppuisin kuskaan
sivuhommina banaaneja. Motivaationi johtajan työhön on aivan järkyttävän
maksimaalinen myös siksi että tilapäinen likviditeettivaje uhkaa
henkilökohtaista kassavarantoani. Töitä pitäisi siis saada ja mieluusti
vaikka heti samantien välittömästi eikä huomenna.

Luin ylioppilaaksi joskus ajalla ennen Abbaa, jonka jälkeen olen
jatkanut opintojani eri tiedeyhteisöissä. Lähitulevaisuuden tavoitteeni
on valmistua kaikkien tieteiden maisteriksi, hekologian tohtoriksi ja
snautseriksi. Tulevaisuuden suunnitelmiini kuuluu myös visio
stratosfääritohtorin tutkinnosta. Olen joskus suorittanut muutaman
vähempipätöisen kurssin, joista mainittakoon Kempeleen
puutarhaoppilaitoksen puimakoneen puristelulinja.

Ymmärrän leikiten lukuisia kieliä mm. suomi, ruotsi, hindi, retoromania,
java, html ja virastomongerrus. Kuuntelen sujuvasti myös monia muita
kieliä silmääkään räpäyttämättä. En osaa juurikaan lukea, mutta kuvia
katselen sujuvasti molemmilla silmillä, myös toisella kotimaisella.

Vahvuuksistani mainittakoon ahkeruus, loistava yhteistyökyky,
synnynnäinen johtajuus yhdistettynä äärimmäiseen nöyryyteen. Kyltymätön
uteliaisuus, nokkeluus, nopeus, taipuisuus, letkeys, rauhallisuus,
formulakuskin hermojen hallinta, balleriinan motoriikka, ajoittain
täydellisyyttä hipova raittius, näyttävä ulkomuoto, painonnostajan
testosteronituotanto, kohtuullinen kahvinkeittokyky ja niin säihkyvä
huumorintaju että se valaisee koko korttelin ja puolet
naapurikaupungistakin. Lisäksi olen sen lajin moottoriturpa että
puhumallani sontamäärällä voisi lannoitaa koko johtokunnan jäsenistön
pottupellot ja ryytimaat.

Palkkatoivomukseni on tuollainen viiskytä donaa kuukaudessa. Siis euroa.
Palkka on kuitenkin henkilökohtaisessa arvostuksessani toisarvoinen
seikka. Tärkeämpää on pääsy yrityksenne optio-ohjelmaan. Varaankin näin
aluksi 30 % seuraavasta optioannista, yhtiöluottoa vastaan tietenkin.

Terkuin Keiju,
filosofi. HRM-johtaja (homma rulaa mäihällä), hekonomityristori.
LIITTEET
Ämpärillinen tutkintotodistuksia
Patentteja
Sälää
Massikan huoltokirja
1200-sivuinen trilogian muotoon puettu ansioluettelo
Anni-mummon salainen pirturesepti