Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Aiheeseen liittyen " tehojakin sain tolla virityksellä aikaseks, en vaan ymmärrä et miten se on mahollista kun ite ton putkiston väsäsin"
"Kyllä tosta putkistosta apua oli, meinaa kiihtyy paremmin kuin koskaan mulla ollessaan"

;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

nö näkeehän sen jo takaapäikin et on kunnon "teho"putkisto ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tuolla toisessa jutussa oli maininta mittayksiköstä " tuhannen pillun päreet " . Onko nuorilla miehillä tietoa mikä mitta se oli ennenvanhaan, pätee vieläkin??

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

No ny pääsi Teo asiaan! ;D
Vituke eli pillupäre. Käytettiin ennen laudeliinoja saunassa naisten alapääsuojana.
Montako pillupärettä saa yhestä isosta puusta? No ainaski tuhannen pillun päreet!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Hyvä, hyvä, mutta sitte....pohjanmaalla on sellainen mitta kuin ina, paljonko se sitten on??

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Eikös tuo ina ole piiru, jos vain muistan oikein :-\ tai jotenki liitty siihen

Nyt muistan, se on sama ko himpun verran eli pillunkarvan verran

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ina on todella pieni mittayksikkö, meilläkin "firmassa" on käytössä parilla vanhemmalle henkilöllä. En muista tarkkaan mikä oli määritelmä mutta on se kuitenkin pienempi kuin nysväys, sen tiedän.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ina määritellään: ota kattilaan litra vettä , ja laita sinne hyttysen pillu. Keitetään, sitten väännä kuivaksi, ja tämä keittäminen, vedenvaihto toistetaan 7 kertaa.
Se rasvamäärä mikä jää seitsemänteen keitinveteen, on ina. Siis inan verran.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

ihan kuin olisin nähnyt tän hirveyden lahdessa??

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

[quote author=kolli ]
ihan kuin olisin nähnyt tän hirveyden lahdessa??
[/quote]

sieltähän se.. ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Pitäähän sitä yrittää erottua joukosta!

Mutta tämä ei jäänyt yritykseksi, vaan on onnistunut siinä ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

mikä tuo kalan kuva tuossa perässä on. ihan niiku ois jossain uskonnon koulukirjassa ollu joskus tuommonen :

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ulkoministeri lähti katsomaan Afrikkaan miten ulkomaanapu menee perille ja tarvitaanko sitä lisää. Saavuttuaan Afrikkaan ministeri näki, kun krokotiili söi neekeripoikaa. Ministeri faksasi heti Suomeen:

- Ei tänne mitään apua tartte enää, nää neekerit nukkuukin jo Lacosten makuupusseissa.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vaihdokki kelkkaan #
Iiro Päivinen kysyi vaihatko pumpattavaa barbaraan ja 500kpl vhs pornofilmejä osa raakaa tykitystä. nettimotossa.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Toimittaja kysyi Stewie Wonderilta, että haittaako että hän on sokea, siihen Stewia että ei haittaa, kunhan en oo neekeri. ;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Homo vai ei?

1. Jos olet yli kolmenkymmenen ja sinulla on vielä pyykkilautavatsa,
olet homo. Tämä kun voi olla ainoastaan seurausta siitä, että et ole imenyt
tarpeeksi olutta kavereiden kanssa, vaan olet kuluttanut vapaa-aikasi
käyttäen nahka-asusteita, tehden vatsalihaksia, aerobic´ia ja noudattanut
joitain trendikkäitä diettejä.



2. Jos sinulla on kissa, olet todella selkeä homo. Kissa on kuten
koira,
mutta homo. Se siistii itseään jatkuvasti, sillä on pehmeä kosketus ( ellei
käytä kynsiään ) ja maukuu saadakseen ruokaa. Mieti vielä sitä, että kuinka
koiraa kutsutaan ...."Killer, tänne ! Sanoin raahaa perseesi tänne saatanan
piski !" Sitten mieti sitä, kuinka kissaa kutsutaan ..."Miisuu, tule isukin
luokse, ksss ksss ksss !" Jeesus, olet oikeutetusti kategorioitu
homoseksuaaliksi.



3. Jos tykkäät imeskellä tikkaria ,tikkujäätelöä tms, olet varmasti
homo.
Heteromies ei imeskele kuin grillikylkeä ja tissejä. Jos olet huomannut
itsessäsi mieltymyksiä jonkin muun asias imeskelyyn, olet kiistatta homo.



4. Jos kieltäydyt paskomasta yleiseen vessaan tai lorauttamasta
P-paikalle, niin sinuun on hiipinyt homoseksuaalisia piirteitä. Koko maailma
on heteromiehelle WC. Hän voi ulostaa ja virtsata mihin haluaa.



5. Jos juot jotain muuta kuin tavallista kahvia, olet homo.
Heteromiehen
ei koskaan kuule tilaavan lattea tai espressoa. Jos olet jossain elämäsi
vaiheessa laittanut sellaisen mukin huulillesi, on varmaa, että huulillasi
on ollut myös jotain maskuliinista.



6. Jos tiedät värejä enemmän kuin kuusi perusväriä, tai enemmän
jälkiruokalajikkeita kuin kiisselin ja jäätelön, olet varmasti antanut
vapaakyytejä miehille. Tosi miehellä on aivoissaan rajoitetusti
muistipaikkoja kyseisille asioille, eli ne kattavat ainoastaan edellä
mainitut aiheet. Jos tiedät mitä chartreuse tai fressier on, olet varmasti
homo. Lisäksi jos osaat mainita muita kangastyyppejä kuin puuvillan ja
polyesterin, olet b-rapun miehiä myös.



7. Jos ajat autoa molemmat kädet ratissa, niin tulet kuolemaan oman
yksipyttyisesi vihellykseen. Heteromies laittaa molemmat kätensä rattiin
vain töötätäkseen hidastelevat muorit ja homot pois tieltään. Muun ajan hän
tarvitsee toista kättään stereoiden säätämiseen, hampurilaisen syömiseen,
oluen pitämiseen tai ihan vain pitääkseen sitä vaihdekepillä. Huom ! Jos
kätesi lepää vaihdekepillä jostain muusta syystä kuin mahdollistaakseen
nopean vaihtamisen pienempään pykälään ja näin ollen aikaansaadakseen
mahdollisimman nopean kiihdytyksen, olet homo, koska tätä poikkeusta
lukuunottamatta heteromiehen käsi ei lepää kuin omalla kepillään.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mitä tahansa annat naiselle,hän tekee siitä suuremman:
anna hänelle spermaa,hän tekee siitä vauvan,
anna hänelle talo,hän tekee siitä kodin,
anna hänelle ruokaostokset,hän tekee sinulle aterian,
anna hänelle hymy ja hän antaa sinulle sydämensä.
Hän moninkertaistaa ja laajentaa,mitä hänelle annetaan!
Joten jos annat hänelle yhtään sontaa,valmistaudu saamaan tonni paskaa!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kokeileppa antaa naiselle rahaa :

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kuulemma tositarina mutta kuka tietää...

Väyrysen Paavon ollessa ulkoministerinä 70-luvulla oli hän Kekkosen kanssa illallisella Kremlissä. Paavo näytti miestenhuoneessa Kekkoselle rintataskuunsa kähveltämäänsä kahvilusikkaa. "Katso minkä onnistuin taskuuni laittamaan, Tsaarin aikainen kultalusikka"- Paavo kehaisi Kekkoselle. Kekkosta harmitti, hänkin halusi sellaisen matkamuiston.

Pöydässä Kekkonen yritti ottaa lusikan kahviasetilta varovasti, mutta vanhuus jo vaivasi ja käsi vapisi kovasti. Kun hän otti lusikan käteen, kilisi se kupin laittaa vasten. Ja sehän on merkki siitä että henkilö haluaa pitää puheen. Breznev ilahtui - "tavaritsh Kekkonen pitää puheen..." ja niin tapahtui.

Kekkosta harmitti, vähän ajan kuluttua hän yritti uudelleen ja taas lusikka kilisi äänekkäästi kupin laitaan. Kekkonen ryki hiukan ja sanoi: "Arvoisat isännät, haluan nyt näyttää teille taikatempun".

Kekkonen otti lusikan ja lattoi sen rintataskuunsa ja sanoi "Lusikka meni taskuuni, mutta katsokaa" -
Kekkonen työnsi käden Paavon rintataskuun ja otti esiin Paavon kähveltämän lusikan. "Hokkus Pokkus, lusikka löytyy Paavon taskusta"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kaava ei enää toiminukkaan ;D