Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

ei tarvinnu ku ekaa kuvaa kattoa, niin jotenki arvasin kuka myy..

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen: "Kyynärpääni on todella kipeä.
Pitänee mennä lääkäriin."
Kaveri sanoi: "Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri. Yksinkertaisesti vaan pistät siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin, ja kertoo mitä vaivalle on tehtävissä. Maksaakin vain 10 e.
Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään, joten otti ja pissasi purkkiin ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen koneeseen ja laittoi 10e aukkoon. Kone vilkutti valoja ja päästeli ääniä. Hetken kuluttua koneesta tuli ulos pieni paperiliuska, jossa luki: Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä ja vältä rasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa.
Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä, ja mietti samalla, voisiko konetta huijata. Hän päätti kokeilla. Hän yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären virtsanäytteitä, pari pisaraa moottoriöljyä auton öljytikusta sekä lopulta vielä heitti mällit päälle.
Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen ja tunki kympin aukkoon. Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja ja sitten tuli paperiliuska ulos: Hanavetesi on koostumukseltaan liian "kovaa", hanki suodatin. Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla koirashampoolla. Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon. Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun. Hanki asianajaja. Toyotastasi on pian moottori sökönä. Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä parane

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

sai parhaat naurut ikinä

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kolme miestä juopotteli pidemmän kaavan mukaan. Yksi heistä alkoi nähdä pikku-ukkoja,ja toiset veivät
tämän sairaalaan.
Kaveri vietiin sairaalaan,ja juopottelu jatkui.
Viikon päästä päätettiin lähteä katsomaan mitä potilaalle kuuluu.
Toinen kavereista jaksoi vain sairaalan rappusille asti,mutta toinen sinnitteli potilaan luo.
Kohta potilaan luona käynyt laahusti apeana takaisin ja sanoi,että nyt on asiat huonosti,ja potilas tuskin toipuu.
Jaa niinkö huonosti on asiat,portailla istunut päivitteli.
Joo..o kun kysyin potilaalta,että vieläkö niitä pikku-ukkoja näkyy,niin se sanoi että ei näy enää.
Siinähän niitä oli kuitenkin sängyn laidat täynnä

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

ei ymmarra

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Miten saa blondin nenän murtumaan ?????
No vilauttaa mulkkua lasipöydän alla !!!!!

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mitä eroa on vaimolla ja lokilla?
- Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii.
Toinen on lintu.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2







Itse devil lähteny ampumakilpailuun? ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies ilmoittautui paikallisessa Selibaatti-yhdistyksessä: "Haluaisin ehdottomasti liittyä yhdistyksenne jäseneksi."
Yhdistyksen virkailija totesi: "Jaa, kyllähän se sopii. Sitä ennen meillä kuitenkin on tällainen yhden kuukauden harjoitteluaika, yhden kuukauden mittainen selibaatti-vaatimus toisin sanoen."
Asia oli sitä myöten selvä ja mies ilmoitti palaavansa kuukauden päästä hakemusasiaan uudelleen.

Aikaa oli kulunut päivää vaille yksi kuukausi. Mies ilmaantui yhdistykseen, tunnustaen oitis virkailijalle: "Eilen pääsi käymään sillä tavalla, että en enää kestänyt. Vaimoni nimittäin pudotti makaronipussin maahan. Vaimoni kumartui keräämään makaroneja lattialta, enkä millään voinut vastustaa hänen takamustaan ja sorruin naimaan häntä vimmatusti takaapäin."

Selibaatti-yhdistyksen virkailija oli armoton: "Ei tällainen peli vetele!! Nyt on kyllä paras, että ette näytä naamaanne täällä puoleen vuoteen ainakaan!"

Mies oli tietysti kovasti nolona, todeten sitten takaisin: "Hassua muuten, juuri tuon saman ne siellä Prismassakin sanoivat...

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D ;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Seuraavassa sääntöjä naisille miehisestä näkökulmasta:

1. Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä että sinä jätät sen alas?
1. Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.
1. Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.
1. Sunnuntai = urheilua ja/tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.
1. Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.
1. Itkeminen on kiristystä.
1. Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset vinkit eivät tepsi. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.
1. Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen.
1. Kerro ongelmistasi ainoastaan jos haluat niihin ratkaisun. Niin me toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.
1. Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
1. Tarkista autostasi öljyt! Pliis!
1. Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.
1. Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.
1. Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.
1. Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.
1. Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.
1. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.
1. Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta naisystävillesi.
1. Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.
1. Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.
1. Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi sinusta.
1. Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista.
1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta jota et halua kuulla.
1. Kun olemme lähdössä jonnekin, kertakaikkiaan mikä tahansa vaate joka on päälläsi käy. Oikeasti.
1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Xenasta tai autoista.
1. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
1. Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta.
1. Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua? Ai niin, vielä yksi asia;
1. Olen hyvän muotoinen. Pyöreä on hyvä muoto.

Näin se vaan on! ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D ;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

http://www.vauva.fi/keskustelut/alue/2/viestiketju/1586948/voi_eiloysin_miehen_patjan_alta_moottorilehden_/sivu/1

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

http://www.iltalehti.fi/matkajutut/2012032215361251_ma.shtml Taitaa Zimbabwen turismi räjähtää uusiin lukemiin

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Pakko olla feikki