Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Pikku-Kalle oli kasvanut jo niin isoksi, että tuli aika mennä armeijaan. Lusmu kun oli luonteeltaan tuumaili Pikku-Kalle, että kyllä täältä pois pitäisi päästä tai ainakin helpotusta kurjaan oloon. Sitten
hän keksi! Kalle kirjoitti itselleen ison lapun, jossa luki "MYKKÄ" ja ripusti sen kaulaansa. Sitten hän
marssi vastaanotolle lääkärin tutkittavaksi. No, lääkäri oli vanha kehäkettu ja tuumasi Kallelle, että
jaahas, sitä ollaan niinkun mykkä, vai? Kalle ei sentään näin helppoon mennyt, vaan nyökkäili kovasti.
Tähän lääkäri sitten, että parantaa varmaan pitäisi? Johon Kalle hieman tuumattuaan taas nyökkäsi.
Okei, sanoi lääkäri. Astukaapas tuohon pöydän viereen, laskekaa housut kinttuihin ja pistäkää mulkku
pöydälle! Kalle ihmetteli itsekseen, että mitä hittoa, mutta ei vieläkään uskaltanut mitään pukahtaa
vaan varovasti teki niinkuin lääkäri kehoitti. Seuraavaksi lääkäri ojensi ripeästi oikean kätensä, avasi
alimman pöytälaatikkonsa, nappasi sieltä ison kumipäävasaran! an ja löi nopealla ranneliikkeellä
napakan iskun suoraan Kallen mulkun päähän! Tällöin pääsi Kallen suusta melkoisella volyymilla
karjahdus: AAaarrgh!! Ja tähän lääkäri tuumasi, että sehän meni hienosti! Huomenna samaan aikaan
ja opetellaan B.


;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2


;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Lapinmies:
Vaimo pyysi minua menemhän kioskille hakemhan tupakkia.
Mie heitin takin päälle ja kävelin kioskille ja hoksasin, että son jo kiini. Mie aattelin sitte mennä pubhin siinä vieressä, tupakkiautomaatille.
Sielä mie näjin tosi kaunhin tyvären, jonka kanssa mie aloin sitte raatata. Motimma muutaman oluen, yks asia johti pian toishen ja pian molimmaki naisen kämpillä. Hauskanpijon jälkhin
mie huomasin, että kellohan oli jo kolome yöllä ja sanoin: "Voi heleketti, onko juuri nuin myöhä! Akka tappaa minut! Onko sulla moottoriölijyä?" Nainen antoi mulle öljiyä, jota mie hieroin käsihin ennenkö lähin kotia.
Vaimo oli oottamassa ovensuulla ja soli tosi vittuuntunu. "Missä helevetissä sitä ollhaan taas oltu?!" Se möykkäs.
"No, se on nyt silhen, että mie menin kiskalle, niinkö sie pyysit, mutta soli jo kiini. Niinpä mie menin pubhin tupakkiautomaattille. Siellä mie näjin heleketin upean tyvären ja siinä otimma muutaman paukun ja yhtäkkiä mie hoksasin että molin typykän kämpillä ja eikö sänkhyn", mie selitin. "Ai niinkö? Näytäppä niitä käsiäs mulle!" vaimo tiuskaisi. Se näki käjet aivan öljiyssä ja sano: "Saatanan valehtelija!! Solet taas ollu rassaamassa sitä helevetin lynksijäs!"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ensilumi

Päivä 1.

Sataa lunta. Ensilumi on sitten kaunista. Luonto tulee kauniin valkoiseksi ja mieli piristyy, kun ei ole enää niin pimeää. Tein vaimolleni ja itselleni lumumban ja istuimme ikkunan ääressä katsomassa hiutaleiden leijumista kevyesti maahan ja peittämässä puun oksia. Todella kaunista. Lapset nauttivat ja tekevät ulkona lumienkeleitä. On kyllä upeaa, että täällä pohjoisessa on sentään neljä vuodenaikaa.

Päivä 2.

Heräsin ja katsoin ikkunasta ulos. Koko maiseman peitti kristallinkirkas uusi lumi. Hieno näky. Jokaisella puulla ja pensaalla oli valkoinen kaapu. Tein talven ensimmäiset lumityöt ja nautin joka kolallisesta. Kolasin sekä pihan että jalkakäytävän. Myöhemmin päivällä teknisen viraston aura aurasi tien ja työnsi lumen portin eteen. Kuljettaja hymyili minulle ja vilkutti. Minäkin vilkutin hänelle ja kolasin portin taas auki.

Päivä 3.

Viime yönä satoi vajaat 15 cm lunta ja pakkasta on kymmenen astetta. Pihakoivuista katkesi muutamia oksia lumen painosta. Tein lumityöt. Ja taas saatuani työt valmiiksi, tuli aura-auto. Lumi oli tällä kertaa ruskeanharmaata ja kasautui taas portin eteen. Kadulla ollut auto jäi vallin taakse. Pari tuntia sai huhkia ja hiki tuli. Savuhormiin oli tuiskuttanut lunta ja takkaa lämmittäessä muuri halkesi, no – onneksi on sähkölämmitys.

Päivä 4.

Sää lauhtui, lumi suli sohjoksi, joka jäätyi liukkaaksi, kun pakkanen taas kiristyi. Kaaduin perseelleni jalkakäytävälle. 150 euroa poliklinikkamaksua, mutta onneksi mitään ei ollut poikki, selkä ja toinen jalka ovat aivan sinelmillä ja pienikin liike sattuu. Sääennustus lupasi lisää lunta.

Päivä 5.

Taas kylmenee. Myin vaimon auton ja ostin maasturin, jotta hän pääsisi töihin. Auto liukui kuitenkin päin kaidetta ja oikea etukulma meni aika pahasti kasaan. Viime yönä satoi reilut 15 cm lunta. Molemmat autot ovat aivan suolassa ja kurassa. Tiedossa lumitöitä tänään. Se perkeleen aura ajoi meidän ohitse kaksi kertaa. Nyt se saatana kasasi sellaisia useamman kymmenen kilon jäälohkareita portille. Venäytin selkäni niitä nostellessa, lekuri veloitti kuvineen 350 euroa. Jääkasan ammuin auki rakennusvaiheessa jemmaan jääneellä dynyllä. Aita hajosi samassa rytäkässä aivan silpuksi. Yksi lohkareista rikkoi olohuoneen ikkunan ja voi Jeesus, että nyt talossa onkin vasta kylmä.

Päivä 6.

Kaksikymmentä astetta pakkasta. Lisää tuota perhanan lunta. Pihalla ei ole yhtään puuta tai pensasta, joka ei olisi vahingoittunut. Sähköt oli poikki melkein koko yön. Yritin pitää talon lämpiminä kynttilöillä ja petrolilämmittimellä, joka tosin roiskaisi hiukan yli, syttyi tuleen ja oli polttaa koko talon. Sain onneksi matolla tukahdutettua liekit, mutta sain toisen asteen palovammoja käsiini ja silmäripset ja kulmakarvat paloivat. Auto karkasi käsistä matkalla poliklinikalle ja hajosi lunastuskuntoon. Aamulla oli koko perhe jäässä ja lapset sairastuivat. Lekuriin meni yhteensä 500 euroa.

Päivä 7.

Tuota vittuperkeleen valkoista paskaa tulee koko ajan. Kaikki saatanan vaatteet pitää olla päällä, jos haluaa käydä postilaatikolla. Jos saan käsiini sen kusipään, joka ajaa tuota aura-autoa, niin revin siltä pään irti. Se on varmaan kulman takana kytiksessä ja odottaa, kunnes saan jalkakäytävän puhtaaksi! Sähköt taas poissa. Vesijohto jäätyi umpeen, patterit ja molemmat vessanpytyt halkesivat. Remonttiarvio on liikeen mukaan 35 tuhatta euroa, kun laatoitukset menevät märkätiloissa uusiksi. Näytti siltä siltä, ettei katto kestä lumen painoa ja päätin pudotella pahimmat paakut pois. Tipuin katolta ja nyt jalka on murtunut. Lekurilasku taitaa mennä yli kolmen tonnin.

Päivä 8.

Saatana, 15 perkeleen senttiä uutta vitun lunta ja vitun räntää ja vitun jäätä, ja herra yksin tietää mitä paskaa sitä taivaasta viime yönä tuli. Vaimo jätti minut ja vei lapset, muutti kuulemma jumppaohjaajansa kanssa Espanjaan. Auto ei lähde käyntiin, ei edes inahda. Luulen, että minusta on tulossa lumisokea. En pysty liikuttamaan varpaitani. En ole nähnyt aurinkoa viikkoihin. Ennusteissa luvataan lisää lunta. Viima tekee ilman purevaksi. Yritin osua aura-auton kuljettajaa jäähakulla, mutta se pääsi pakoon, kun kainalosauvoilla ei tuossa saatanan hangessa pääse minnekään. Huomenna viritän sille perkeleelle tielle miinan.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Pariskunta oli mennyt yöpuulle. Maattuaan muutaman minuutin sängyssä mies pieraisi ja sanoi: - "1-0"

Vaimo kääntyi selälleen ja kysyi: -"Mikä ihme tuo nyt oli"
Mies vastasi: "Se oli lätkäpieru!" Hetken päästä vaimo päästi pierun ja sanoi: -"Maali, peli on tasan!"

Viiden minuutin kuluttua mies pieraisi uudestaan ja sanoi: - "2-1!"
Vaimo ei halunnut jäädä toiseksi vaan repäisi kunnon paukun ja sanoi : - "Maali, peli on tasan! "Viisi sekuntia myöhemmin nainen päästi pienen tuhnun ja sanoi: -"Tolpan kautta ylämummoon 3-2!"

Mies ei kuitenkaan halunnut hävitä naiselle. Hän ponnisti todella kovaa, mutta mitään ei tapahtunut. Koska häviötä ei missään nimessä hyväksytä, mies päätti pistää kaiken likoon. Kuitenkin pierun sijaan mies paskansi sänkyyn.

Vaimo katsoi miestään ja kysyi: -"Mikä vittu tuo oli?"
Mies vastasi: -"Erätauko ja puolten vaihto"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=106439

hyvinhän se menikin... ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2



;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Sillä välin Japanissa
http://media.riemurasia.net/albumit/mmedia/0/olc/04pn/54080/1049200427.gif

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

jepjeep

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

onhan tää kaveri vaan niin legendaarinen että huhhuh... 8)

http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=108246

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Rekkakuski ajoi lapin jänkhällä. Äkkiä hänet pysäytti lappalainen poroisäntä neljäntuulen kotsa päässään, haulikko tanassa ja komensi rekkakuskin ulos autostaan. "Runkhaa!" komensi poroisäntä. "Älä nyt helvetissä..." änkytti rekkakuski. "Runkhaa!"
komensi poroisäntä uudestaan ja työnsi haulikon piipun rekkakuskin otsaa vasten. No ei siinä auttanut rahtarin muuta kuin aloittaa masturbaatio oikealla...... yläraajalla ja hetken päästä lensi kaaressa. "Runkhaa!" komensi poroisäntä jälleen. "Ei nyt uudestaan..." vastusteli rekkakuski, mutta ei siinä haulikon piipun edessä lopulta muuta voinut tehdä, kuin aloittaa homma alusta ja taas lensivät miljoonat rahtarinalut lapin aavalle jänkhälle. Mutta sekään ei poroisännälle vielä riittänyt... "Runkhaa!" kuului käsky jälleen. "Ei he*v***i, en mä pysty enää ja vehkeet on niin arat, eikä sieltä tule enää mitään. Armoa!" aneli rekkamies. Johon poroisäntä: "Selevä. Alahan tulla sieltä puskasta tyttö. Nyt on turvallista liftata kyythin. Kerro tädille terveisiä !!!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Perheenäiti soitti gynekologin ajanvaraukseen.Sattumoisin yksi peruutusaika oli jo tunnin päästä ja hän otti sen, vaikka se tiesikin melkoista kiirettä. Onneksi lapset olivat jo lähteneet kouluihinsa ja nuorimmainenkinesikouluun. Silti aikaa oli niukalti, sillä matkakin kesti lähes puoli tuntia.

Kaikilla naisillahan on vastaavassa tilanteessa tapana kiinnittää hygienia-asioihin vähän tavallista enemmän huomiota, ja niinpä hänkin riisuutui, kipaisi kylpyhuoneeseenja kasteli altaan reunalta löytämänsä pesukintaan ja pesaisi kiireesti alapäänsä varmistaakseen olevansa jotakuinkin näyttökunnossa.Hän viskasi kintaan pyykkikoppaan, etsi kaapista siistit vaatteet, puki ja meikkasi, kiiruhti matkaan ja ehtikin nipin napin vastaanotolle sovittuun aikaan.

Kun hänet kutsuttiin sisään, hän tottuneesti riisui alaruumiinsa paljaaksi asettui tutkimuspöydälle ja kuvitteli olevansa etelän aurinkorannallatuhansien kilometrien päässä. Hieman hän hämmästyi ku...

ultuaan tohtorin repliikin:

– Voi hyvänen aika! Sitä on nähty vaivaa oikein enemmänkin, vai kuinka?

Nainen ei vastannut mitään, ja kotimatkalla asia jo unohtui. Perillä päivä jatkui normaalipuuhissa, siivotessa ja ruokaa kokatessa. Pian nuorin tytär, 6-vuotias esikoululainen,palasi kotiin ja alkoi leikkiä huoneessaan. Kohta kylpyhuoneesta kuitenkin kuului huuto:

– Äiti, missä mun pesukinnas on!?
– Ota puhdas kaapista, äiti vastasi.
– Ei! Mä tarviin sen, joka oli tässä altaan reunalla. Siinä on kaikki mun kimalteet ja hileet säästössä.

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mitä lapset katsoo sohvalta ja isät yläviistosta?



- Pikku Kakkosta

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Isät on huijattu ennen lapsen tekoa luulemaan että pikku kakkosta saisi katsoa yläviistosta...

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Antaakos ne kelkkamiehet automaattisesti peukalolla kaasua pikku kakkosta kattellessa :-*

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D ;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tottakai ja oikeen pumppaamalla ja sit välillä kunnolla pohjaan asti siis kaasu!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

https://www.dropbox.com/s/2n8xk1apbqfchfm/K%C3%A4simiehen%20sotakirja%202012.pdf

D