Koska Moottorikelkka-lehden viihdyttävin topicci oli kadonnut jonnekin bittiavaruuteen.
Avaan uuden, samaan aihepiiriin liittyvän topicin ;)
Saksalainen, ruotsalainen ja venäläinen kehuivat kenellä ajeteen hienommin kotimaassa ja ulkomailla.
Saksalainen sanoi, että he ajavat kotimaassa Volkkarilla ja ulkomailla Mersulla.
Ruotsalainen sanoi heidän ajavan kotimaassa Saabilla ja ulkomailla Volvolla.
Venäläinen kertoi puolestaan kotimaassa ajettavan Ladalla ja ulkomailla tankilla.
Sivu 1 / 154
-
-
Se parhaiten nauraa, jolla on kovin lääkitys.
En ole koskaan ymmärtänyt, miksi naiset rakastavat kissoja. Kissat ovat itsenäisiä, ne eivät kuuntele, ne eivät tule sisään kun niitä kutsutaan, ne haluavat olla koko yön ulkona,
ja kun ne tulevat kotiin, ne haluavat olla yksin ja nukkua.
Toisin sanoen, kaikkia niitä ominaisuuksia, joita nainen vihaa miehessä, hän rakastaa kissassa.
Poika: Täällä on niin pimeää, etten kättäni erota.
Tyttö: Älä huolehdi, minä tiedän missä se on.
Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia:
a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, Nussi, Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa
Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vi**ta yhtään.
Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.
Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä -
Millaista on miesten helvetissä?
Joka puolella oluttuoppeja ja naisia,
tuopeissa on reikä, naisissa ei...
:)
Talon aikamiespoika palasi heinäpellolta ja talutti naisen
polkupyörää. Isä kyselemään, mistä poika oli sen saanut: -Kun
minä olin mättämässä heiniä latoon, niin siihen tuli nainen
polkupyörällä.
Ensin se jutteli mukavia, sitten se otti housut pois
jaloistaan ja sanoi, että minä voin ottaa häneltä mitä ikinä
haluan. Minä otin polkupyörän.
Teinköhän minä oikein? Isä siihen: Oikein teit. Mitäpä sinä
niillä housuilla.
Mies meni lääkärille valittamaan ummetusta. Lääkäri sanoi
että laitetaan peräpuikko ja ryhtyi toimeen. Mies tunsi
kuinka se meni sisään mutta luiskahti kuitenkin aina pois.
Aikansa yritettyään molemmat jo tuskastuivat ja viimein mies
totesi etteise onnistu.
"Olen vähän hermostunut eikä tästä taida tulla mitään", sanoi mies.
"Annan teille mukaan yhden peräpuikon ja kokeilkaa jospa
vaimonne saisi sen laitettua", sanoi lääkäri.
Sitten kotona mies ehdotti vaimolleen toimenpidettä.
"Mikäpäs siinä", sanoi vaimo ja tarttui miestä toisella
kädellä hartioista ja toisella alkoi työntämään puikkoa
sisälle, jolloin mies yht'äkkiä
jäykistyi ja huusi:
"Ei vittujen vittu !!!! , sen perkeleen lääkärin molemmat
kädet oli hartioillani!!"
:D -
- On aina mukava saada uutta verta tänne sahalle, toivotti työnjohtaja tervetulleeksi uutta työntekijää.
- Kolme on maailmassa turhaa: Paavin pallit, nunnan rinnat ja pomon kiitos ilman palkankorotusta.
- Mistä tietää, että tullaan Laihialle?
- Vessapaperit kuivuu pyykkinarulla.
- Miten tehdään laihialainen kotikalja?
- Otetaan hiivaa suuhun ja mennään kellariin käymään.
- Miksi laihialaiset kuljettavat kuumepotilasta ympäri taloa?
- Lämmittääkseen huoneita
Kettu ja jänis saivat esittää kolme toivomusta.
Ensimmäinen kierros, kettu: Naaraskettu. Jänis: Laatikollinen porkkanoita.
Toinen kierros, kettu: Toinen naaraskettu. Jänis: Mopedi.
Kolmas kierros, kettu: Kolmas naaraskettu. Jänis heitti porkkanalaatikon mopedille, ajoi pois ja toivoi että ketulla ei seiso.
- Miten sinä saat miehesi hereille aamuisin?
- Minä vain heitän kissan hänen sänkyynsä.
- Ja siitäkö hän herää?
- Joka kerta. Näetkös, koira nukkuu mieheni vieressä. -
Kuinka käyttäytyy ruotsalainen herrasmiäs ?
Se käy kolmesti naisen kanssa treffeillä ennen kuin se painaa naisen veljeä ;D -
Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa: " Veikko, pesukone ei linkoa, voisit yrittää korjata." Veikko vilkaisi eukkoa haki jääkaapista kaljapullon korkkasi ja heitti sohvalle levyksi sanoen: "en minä mikään perkeleen huoltomies ole."
Seuraavana päivänä Veikko tuli taas töistä ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. "Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi,voisit vaihtaa lampun." Veikko mulkaisi akkaansa,suunisti jääkaapille,korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen: "En minä mikään perkeleen sähkömies ole."
Kolmantena päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin ja eikös eukko ollutkin vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. "Veikko, rappusissa on lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja." Veikkoa rupesi tosissaan ottamaan aivoon ja hyvä ettei vetässyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. "En minä mikään perkeleen timpuri ole."
Neljäntenä päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin. Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu,eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.
"No mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko. "Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin."
"Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?" "No se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät en minä mikään perkeleen leipuri ole."
Tosimies lähti kesämökiltä kaupunkiin viinakauppaan, mutta tuli matkalla
katumapäälle ja alkoi empiä. Hän päätti ratkaista asian heittämällä lakkinsa
ilmaan. Mikäli lakin pudottua maahan sen lippa osoittaa mökille, hän palaa
takaisin, jos se osoittaa kaupunkiin, hän jatkaa matkaansa. Mies heitti
lakin,
ja lippa osoitti mökille, heitti toisen, kolmannen ja neljännenkin kerran
samoin tuloksin. Kun lippa viidennellä kerralla osoitti kaupunkiin, Tosimies
tuumi:
- Ei tässä mikään auta, viinakauppaan sitä on mentävä.
Lääkärin määräyksiä Tosimiehille, eli miten pienet vaivat parannetaan:
AKNE: Sekoita tölkillinen Chiquita-tuoremehua pullolliseen Koskenkorvaa.
Nauti seosta, kunnes posket ovat yhtä punaiset kuin näppylät.
IHOMADOT: Nauti Talisker-viskiä peilin edessä, kunnes ihomatoja ei enää näy.
KYYNPUREMA: Avaa pakastekylmä Aalborgin akvaviitti, laita korkkiin
pumpulitukko ja täytä se akvaviitilla. Aseta korkki kyyn pureman päälle
pumpulipuoli alaspäin. Juo loput akvaviitista. -
-
Pomo ja insinööri...
>>Mies ajelee maaseudun mutkateitä moottoripyörällään ja huomaa että on eksyksissä.
>>Mutkan takaa mies huomaa, että tien poskessa seisoo toinen pyörä ja sitä korjailee joku
>>motoristi. Hän pysäyttää kohdalle ja kysyy: "Anteeksi, voisitko auttaa? Lupasin eräälle
>>ystävälleni että tapaisin hänet tunti sitten, mutta en tiedä missä olen?" Pyöräänsä korjaava
>>mies vastaa: "Tottakai voin, istut uudenkarhean moottoripyöräsi päällä ja sijaintisi on 40 ja
>>41:n asteen välillä pohjoista pituutta, 59 ja 60:n asteen välillä itäistä pituutta." "Sinun
>>täytyy olla insinööri", sanoo eksynyt motoristi. "Niin olen" vastaa mies "mutta mistä tiesit?"
>>"No, kaikki mitä kerroit, on kyllä teknisesti totta. Mutta minulla ei ole aavistustakaan mitä
>>tehdä informaatiollasi ja totuus on, että olen edelleen eksyksissä." Työkalut maahan
>>laskenut bikeri vastaa: "Sinun täytyy olla johtaja." "Niin olen", mies vastaa, "mutta mistä
>>tiesit?" "No, et tiedä missä olet ja minne olet menossa. Olet tehnyt lupauksen josta sinulla
>>ei ole minkäänlaista käsitystä miten sen voisit pitää ja odotat että minä ratkaisen
>>ongelmasi. Totuus on, että olet täsmälleen samassa tilanteessa kuin ennen
>>tapaamistamme, mutta nyt se on jostain syystä minun vikani." -
Seuraava on käännös L.A. Times -lehdessä ilmestyneestä artikkelista.
"Kun ajattelen asiaa näin jälkeenpäin, niin ymmärrän, että tulitikun sytytys oli suurin virheeni koko jutussa. Mutta minun piti saada hamsteri ulos." Näin kertoi Eric Tomazevski ylilääkärille Salt Lake City palovammojen osastolla.
Eric Tomazevski ja hänen homopartnerinsa Andrew "Kiki" Farnum kiidätettiin akuuttiin seksileikin päätteeksi. Leikki ei ollut loppunut ihan toivon mukaan.
"Pyöräytin paperiputken Kikin anukseen ja lähetin Raggotin - meidän hamsterimme - sisään", selvitti Eric. "Niin kuin tavallisesti, Kiki huusi 'Armageddon', joka on meidän signaalimme siitä kun hän on saanut tarpeekseen. Minä yritin saada Raggotin ulos, mutta se ei halunnut tulla. Katsoin putkeen samalla kun sytytin tulitikun. Sammutin myös kattolampun houkutellakseni Raggotin ulos."
Sairaalan puhemies kertoi mykistyneille lehtimiehille mitä tapahtui: "Tulitikku sytytti pienen kaasutaskun, jossa oli suolikaasua. Lieska löi putken läpi sillä seurauksella, että Tomazevskin hiukset syttyivät tuleen ja hän sai palovammoja kasvoihinsa. Kaasutaskun räjähdys sytytti myös hamsterin turkin palamaan syvemmällä suolessa. Tämä sytytti vielä suuremman kaasutaskun, ja kova paine lähetti hamsterin ulos putkesta kuin kanuunan kuulan."
Tomazevski sai toisen asteen palovammoja kasvoihinsa ja hänen nenäluunsa murskaantui saatuaan ulos lentävän hamsterin naamaansa. Farnum sai ensimmäisen ja toisen asteen palovammoja anuksen alempaan osaan peräsuolessa.
Artikkelin kirjoittajan kommentteja - kymmennen kammottavinta asiaa tässä jutussa ovat:
- "Minä pyöräytin paperiputken anukseen..."
- "Minä katsoin putkeen..." Anteeksi, mutta se täytyy olla kuin katsoisi helvettiin kiikarilla. Minä olisin valinnut mieluummin vaikka aurinkoon kiikaroinnin silläkin uhalla, että seurauksena olisi ollut sokeus.
- Hamsteri parka - jolla on täytynyt olla tosi huono kuva siitä miten hamsteri voi elää miehen perseessä.
- Murskaantunut nenä sen johdosta, kun hamsteri lentää putkesta suoraan nenään. Voin vain arvata, mutta luulen ettei hamsteri tuntenut itseään ihan "fith for faith" Kikin "rakkauden tunnelissa" käytyään.
- Että ihmisillä voi olla tälläisiä vulkaaninluontoisia kaasutaskuja peräsuolessa.
- Ihmettelen mikä saa ihmiset, jotka tekevät tälläistä, vielä tunnustamaan kaiken akuutin henkilökunnalle. Itse olisin keksinyt jutun raiskaajajengistä, jotka olivat murtautuneet talooni ja raiskanneet minut tupakansytytinbensiinillä mieluummin kuin olisin kertonut totuuden. Kutsukaa minua vanhanaikaiseksi, mutta en voisi kuvitellakaan katsovani lääkäriä silmiin ja aloittaa kertomaan hänelle: "Tohtori ymmärtää...meillä on pikku hamsteri jonka nimi on Raggot. Eräänä päivänä otimme paperiputken, ja..."
- Ensimmäisen ja toisen asteen palovammat anuksessa. Peräpukamat tuntuvat vertailussa varmasti kuin tervetullut kevennys, vai mitä? Miten joku voi suorittaa asiansa tämän jälkeen käymälässä? Pelkään myös pahoin, että palavan anuksen haju täytyy sijoittua top 5 -listalle maailman hirveimpien hajujen sekaan.
- Ihmiset, joilla on lempinimi Kiki. Nimen täytyy edustaa enemmänkin persoonallisuutta: idiootti, joka lykkää hamsterin perseeseen.
- Mikä sairaala voi pitää kunniottavalla tavalla lehdistötilaisuuden tälläisestä?
- Tämä tapahtui Salt Lake Cityssä... Mikä näissä mormoneissa on vikana?
..... -
Guest
Kolme kelkkailijaa oli kuollut onnettumuudessa. Taivaan portilla Pyhä Pietari kysyi jokaiselta jätkältä, että millä kelkalla he ajoivat.
"Lynxillä" vastasi ensimmäinen mies. Pyhä Pietari sanoi miehelle: "Joudut helvettiin."
"Polariksella" vastasi toinen mies. Pietari vastasi tälle samoin ku ensimmäiselle.
"Millä kelkalla sinä ajoi?" Pietari kysyi kolmannelta mieheltä. "Yamahalla" mies vastasi.
"Sinä pääset taivaaseen, olet kärsimyksesi kärsinyt."
Ei herneitä Yamaha-miehet =D
Cmabrigden yilopitson
tuktimusken muakan, ei ole
väilä msisä jäjretsyksessä
sanan kijraimet ovat,
aiona täkreä aisa on, että
esniämminen ja viimienen
kijrain ovat oikelila
piakiolla. Loput voviat
olla missä jäjretsyskessä
tahasna ja imhinen voi
sitli lukea tesktin
ongemlitta, koksa aiovt
eiävt lue jokaitsa
kijraitna eriskeen, vain
sanan kokoniasuuetna.
Hassua kuinka tyhmä keksintö on ihmisen aivot...
Ja sekin on hassua että tuossakin tekstissä on vain 2:n vierekkäisten kirjainten paikkaa muutettu. Muuttakaapa vaikka kolmen kirjaimen paikkaa eri tavuihin niin menee se vaikeaksi lukea... Vähän turhan karkeasti ilmaistu tuo että: "ei ole väilä msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, aiona täkreä aisa on, että esniämminen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla. Loput voviat olla missä jäjretsyskessä tahasna"
Kolme opettavaista tarinaa
1.
Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän.
Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
"Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä?"
Varis vastasi: "Varmasti voit."
Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yht'äkkiä kettu hypähti paikalle ja söi jäniksen.
Kertomuksen opetus
Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua
hyvin, hyvin korkealla pallilla.
2.
Kalkkuna jutteli härän kanssa. "Haluaisin lentää puun latvaan,
mutta minä en jaksa lentää niin korkealle".
Härkä sanoi: "Mikset popsi minun kikaleitani,
ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa."
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan...
Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle.
Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan.
Sieltä hänet kuitenkin näki maanviljelijä, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.
Kertomuksen opetus
Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, mutta ei pidä sinua siellä kauaa.
3.
Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet
kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä, joka pudotti läjän lantaa linnun päälle.
Lanta oli lämmintä ja pehmoista ja virvoitti pikkulinnun.
Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää.
Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni
tulee. Se löysi pikkulinnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa.
Kertomuksen opetus
1.Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
2.Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole sinun ystäviäsi.
3.Kun olet kurkkuasi myöten paskassa, on paras pitää turpa kiinni!