Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mitä yhteistä on ehkäisyvälineellä ja bemarilla???

- Kummassakin on sisällä muna ;D

 

Eikun se menee tarkalleen että kummaskin on kyrpä sisässä....

 

ettei vain olis mulkku

 

sehän se

 

Lappalaismies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä.
Kirurgi totesi tilanteen vaikeaksi ja virkkoi:"Erittäin pahahammasmätä, emme voi käyttää puudutusta. Onko teitä ennen sattunut?"
Lappalaisäijä tuumasi:" Jo vain ainaski! Antaa mennä vaan, on mua ennenki kirpassu, pariki kertaa.
Ensimmäisen kerran ko olin kyykkypaskala pusikosa ja ketunraudat laukes munille ja heti perhäntoisen kerran, ko lähin juoksemhan ja ketju loppu kesken.

Kokematon nuoripari päätti, että ei yhdyntää ennen avioliittoa.
Paineiden lievitykseksi päätettiin kuitenkin että haistaminen on sallittua.
Poika pääsi nuuhkimaan ja oli paniikissa: "Nyt on ihan pakko panna saman tien, sillä tuo ei säily edes jouluun asti!"

Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen.
Kun he lähestyvät miehen asuntoa, nainen sanoo: - Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana.
Jos hän työntää avaimen suoraan lukkoon ja räväyttää oven auki, hän ei ole hellä rakastaja.
Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, ettei hänellä ole homma hanskassa.
Miten sinä avaat oven? - No, ensiksi tietysti nuolen lukon!

Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa poikaystävänsä kanssa.
- Oliko elokuva hauska? ystävä tiedusteli.
- Aivan älytön, nauroin niin, että meinasin pissata Masan käteen.

Sinun olisi jo korkea aika mennä naimisiin, sanoi isä 30-vuotiaalle pojalleen.
- Menen naimisiin kahden viikon kuluttua, poika vastasi.
- Ja kuka on onnellinen valittusi? isä uteli.
- Naapurin Petteri.
- Mitä hemmettiä, ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimisiin, hänhän on demari!

Mies poikkesi töiden jälkeen kaljalle ja saapui kotiin kello kymmeneltä. Vaimo ei sanonut mitään.
Yöllä herätyskello pärähti soimaan kello kolmelta.
- Miten ihmeessä kello soi tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen,
joka vastasi: - Ajattelin vain, että jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin tottapa se kestää kotoa töihinkin saman verran.

Mitkä ovat naisen kaksi tärkeintä reikää?
- Tietenkin sieraimet. Ne varmistavat hapensaannin suuseksin aikana.

Miksi poikamiehen sperma on arvokkaampaa kuin ukkomiehen?
- Se on useammin hand made.

Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
- Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.

Miehen mietteitä!
Kun olin 30-v ja minulla oli erektio, en voinut taivuttaa vehjettäni edes kahdella kädellä.
40-vuotiaana pystyin taivuttamaan sitä 10astetta, jos oikein täysillä ponnistin.
50-vuotiaana taivutin ilman vaikeuksia20 astetta.
Täytän ensi viikolla 60 ja pystyn taivuttamaan sen 50 astetta yhdellä kädellä.
Ihmettelen tässä vain, kuinka voimakkaaksi mahdan tulla?

Turkulainen pappa kävi ostamassa sellase kullatu hieromasauva.
Se on ny muaris.

Mies meni kauppaan kondomeja ostamaan ja huomasi, että niitä löytyy eri makuisina versioina.
Oli omenaa, banaania, mansikkaa.. Miesvalitsi muutaman, maksoi ostoksensa ja riensi kotiin.
Hän sanoi vaimolleen sängyssä: - Tänään saatkin maistaa jotain herkullista. Ostin nimittäin makukondomeja.
- Hmm, vaimo vastasi, - tämä ensimmäinen maistuu ainakin Aurajuustolta.
- Älä hoppuile, en ole vielä ehtinyt laittaa mitään.

Mies tuli kotiin ja löytää vaimonsa makaamasta alasti sängystä.
Sängyn vieressä seisoo tuntematon mies housut alas laskettuina. Ennen kuin mies ehtii sanoa sanaakaan, vieras sanoo kovalla äänellä:
- Viimeisen kerran, rouva, jos ette heti maksa sähkölaskua, kusen lattialle!

Nainen oli lähdössä jokavuotiseen gynekologin tarkastukseen.
Hän valmistautui huolella, kävi suihkussa ja lainasi tyttärensä suihkedeodoranttia saadakseen alapään tuoksumaan hyvältä.
Kun hän sitten makasi tutkimuspöydällä, miespuolinen lääkäri hymyili kokonaamallaan ja sanoi:
- Taitaa olla juhlat tiedossa
Nainen ei alkuunkaan käsittänyt, mitä lääkäri tarkoitti, mutta kotona hän ymmärsi asian, kun hänen tyttärensä kysyi:
- Oletko lainannut kimallehiussuihkettani?

 

Menneepä tääs nenä hommiksi

 

Suihkulakki

Vaimo selitti lauantaiaamuna miehelleen:
- Kun tulen saunasta. Jos suihkulakkini on kallellaan vasemmalle,
niin haluan seksiä,
mutta jos se on kallellaan oikealle, niin en halua seksiä.

Mies vastaa:
- Kun minä tulen saunasta ja minulla on kalsarit jalassa, niin en halua seksiä,
mutta jos tulen ilman kalsareita, niin sillä ei oo vitunkaan väliä minnepäin sun myssys on ! 

 

Näinä talouden turbulenssiaikoina on hyvä kerrata menestystekijöitä..

Oppitunti nro 1:
Mies menee vaimonsa jälkeen suihkuun.Ovikello soi ja rouva avaa vain
kylpypyyhe ympärillään.Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa
maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä.Nainen suostuu, mies
katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa.Nainen palaa
kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli.
Vaimo vastaa, että naapuri vain. - Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin
sille eilen?
Opetus:Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa.

Oppitunti nro 2:
Pappi otti kyytiinsä liftaritytön.Tytöllä oli minihame ja kohta pastori
oli kiusauksessa, jota ei voinut vastustaa.Käsi kävi tytön polvella, muka
vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön
reidelle ja jäikin sinne.Tyttö alkoi sopertamaan:
'Luukas 13:24, voih, muista Luukas 13:24...' ja menee aina vain
punaisemmaksi poskiltaan.Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti
tiehen tuijottaen ajoi perille.Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän
katseen ja kiitteli kyydistä.Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi
raamatun josta lukee: Luukkaan evankeliumi: 13:24 'Kilvoitelkaa
päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta, sillä monet, sanon minä teille,
koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi.
Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten
saatat menettää monta tilaisuutta.

Oppitunti nro 3:
Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa tehneeksi
sonnikaupat.Sonnin hinta 1000? maksettiin käteisellä ja sovittiin että
ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä.Yöllä sonni kuitenkin
kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei suostunut ja niinpä
kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa.
Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä
tarjosi paukut ja kysyi hieman aristellen, mitä sille ruholle tapahtui.
Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. Myin 300 arpaa, 20 ? kappale,
yht. 6000 ?. - No mutta se sonnihan oli kuollut! Eikö siitä noussut hirmu
meteli? - Ainoa, joka oli tyytymätön, oli voittaja, mutta annoin hänelle
rahat takaisin.
Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.

 

Re: Näinä talouden turbulenssiaikoina on hyvä kerrata menestystekijöitä..

Tää oli kyllä hyvä ;D Vois joskus itekki kokeilla jotain vastaavaa

 

Kahvila, Helsinki

Rakennusmiehet ovat menossa aamukahville kahvilaan. Ovella tulee vastaan kaksi n. 7 vuotiasta poikaa. Toinen pojista katsoo rakennusmiehiä pitkään ja tokaisee kaverilleen:

"Kato v***u noita säälittäviä homoduunareita!"

 

Lentokone on seuramatkalaisia täynnä matkalla etelän aurinkoon. Matka sujui rattoisasti ja jossain vaiheessa lähestyttäessä jo määränpäätä kapteeni kuulutti:
"Hyvät matkustajat, laskeudumme noin puolen tunnin kuluttua. Toivomme matkanne sujuneen hyvin ja toivotamme teille oikein mukavaa lomaa".

Unohti sitten panna mikrofonin kiinni ja sanoi vieressä istuvalle lentäjäkaverilleen: "Jaahas, mä käyn vielä ennen laskua paskalla ja sitten otan vielä pikapanot".

Matkustajat hämmästelivät moista tekstiä ja lentoemäntä koneen takaosasta lähti kauhuissaan juoksemaan kohti etuosaa, jotta mikrofoni saadaan kiinni.
Kuinkas ollakaan, käytävämatto oli kurtussa ja lentoemo kaatui. Juuri siinä kohtaa istunut hiukan muutakin kuin kansalaisluottamusta nauttinut "herras"mies taputti lentoemäntää pyllylle ja sanoi:
"Ei tarvi pitää niin kovaa kiirettä, se käy paskalla ensin".

 

http://www.nettiauto.com/viewVehicle.php?id_car=2238336

MAunukselan vastaukset 8)

 

tuosta myynti-ilmotuksesta taas näkee varsin hyvin kuinka uskomattoman tyhmiä ihmiset on.

 

Tuosa oli vielä nuita vanhojaki
www.nettiauto.com/viewVehicle.php?id_car=2191673

 

Voin kuvitella kuin jokkepappa on repiny hiuksia ja noitua mekastanu noihin kysymyksiin vastatessa.. Päivän parhaat naurut noista sai!!  ;D ;D

 

Tuostahan puuttuu vielä: "Voitit pelin!"

 

V..tu ;D ;D Nää täytyis saada lukittua tänne ;D

 

Siin o hyvä lahjavinkki. ;D

 

;D Ittelle ostaa tuo oikianpuoleinen ja vaimolle ostaa tuo vasemmanpuoleinen