Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

ei viddu repes ;D ;D

 

Kunnon puujalan veistelyä :

 

'Koulussa opettaja pyysi oppilaita kertomaan jonkun tarinan, johon
sisältyisi opetus.
Jaana aloitti: -
Meillä on kotona kanoja, ja
viemme aina lauantaina viikon munat kyläkauppaan myytäväksi. Kerran
laitoin munat koriin, liukastuin, kori putosi ja kaikki munat
särkyivät. Kauppaan ei jäänyt sillä viikolla mitään vietävää.

- Ja minkä opetuksen tarina sisältää? -opettaja kysyi.
- Älä laita kaikkia munia samaan koriin!
- Hyvä Jaana - mainiota. -opettaja hymisteli tyytyväisenä.

Jukka alkoi myös vuorollaan kertoa tarinaa: -
Minun tätini Kaarina on lentäjä. Kerran myrskyssä Afrikan yläpuolella hänen pienkoneensa
moottoriin tuli vikaa ja Kaarina-täti joutui tekemään pakkolaskun.

Kun kone lähti vajoamaan, Kaarina-täti etsi koneesta
pelastautumisvälineitä. Hän löysi vain Mac-hete-veitsen, pussin
pähkinöitä, konepistoolin ja whisky-pullon. Hän joi pullon heti,
ettei whisky menisi hukkaan jos pullo särkyisi maahan pudotessa.

Kone laskeutui viidakkoaukiolle, jossa odotti 100 nälkäistä
ihmissyöjää. Kaarina-täti ampui heistä 75, kuteja ei konepistoolissa
ollut sen enempää. Sitten hän löi päät poikki sillä machetella
kahdeltakymmeneltä, kunnes siitä veitsestä katkesi terä. Loput 5 hän
tappoi paljain käsin. Pähkinäpussiin täti ei vielä koskenutkaan!

Opettaja hämmästeli: - Ja mitä opittavaa tästä julmasta ja
raakalaismaisesta tarinasta on?

- Kun Kaarina-täti on kännissä, niin sille ei parane paljon vittuilla!'

;D

 

Eisss ;D ;D bablo se ossaa aina heittää hyvät jutut

 

Oli muuten hyvä juttu. ;D

 

-Arvaa miksi oravannahkojen käyttö lopetettiin?
- Karvat tukki pajatson..

 

Eiku ottomaatit meni tukkoon

 

http://www.nettimoto.com/450115 Lukekaa kysymykset ja vastaukset...  ;D ;D

Aleksi Laajoki kysyi käsikytkimellä?
Tmi A.Aakko vastasi ei kun puukkokurkulla


Henri Heinonen kysyi myytkö jos maksan sata miljoonaa euroa? no ilmeisesti et, kun kuitenkin nukut sen kans saman peiton alla yöt. varmaan monta pakoputkee menny! 
Tmi A.Aakko vastasi oikein arvasit olen kanarialla ja mönkijä palmun alla.mokkakikkeli pökkii mönkijän pakariin

Jari-pekka Soronen kysyi Ei varmana kule 185km/h alamäkeen kää.
Tmi A.Aakko vastasi ei kun ylämäkeen

Tuukka Ritokoski kysyi saako rekisteriin `?
Tmi A.Aakko vastasi saa rikosrekisteriin

Aki Kainulainen kysyi minkä merkkinen mikä moottori onko kestävä?
Tmi A.Aakko vastasi kone on kopioitu mitsubishin raivurista.kone on tosi kestavä          Ei hyvä jumala mitä kysymyksiä tuolla  ;D ;D

 

Sai oikeen kunnolla reppeillä, illan naurut ;D

 

joosama. et ollu ainoo ;D ;D ;D

 

saipa pitkästä aikaa hihitellä niinku pikkutyttö ;D

 

Melko kova kauppamies! ;D ;D

 

Tämä se viihyttää kelkkakansaa, paitti Pohjoois-Karjalaisia...

http://www.pohjoiskarjalankelkkaurat.fi/tietoa_uraluvista/index.php

 

Aika kalliilta kuullostaa.tuolla varmaan reitit kunnossa.

 

Miten upotetaan ruottalainen sukellusvene?

-koputetaan luukulle

 

Mitä pitää tehdä, jos ruottalainen heittää kranaatin suomen puolelle?

-No tietenki ottaa sokka pois ja viskata takasin. ;D

 

Ei helesinki että tuli makiat naurut ;D

 

ette kai te pojat vihjaa että ruotsalaiset olis jotenki tyhmiä? ;D ;D

 

Miten me muka nyt sellasia nyt.. ;D ;D

 

Mikä on vahva itsetunto?
Muurahainen ui selkää Thames-jokea etelään muna pystyssä ja huusi Lontoon kohdalla, että sillat ylös!

Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen.
Seurattuaan hetken tapahtumia hän karjaisi: "Sillä lailla !
Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!"

Rohkeuden huippu?
Paskannat ison neekerin oven eteen, soitat ovikelloa ja sanot et poikas on sulanu auringossa.

Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää. Hetken päästä toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: "Tule mukaan, me olemme kaikki tuolla alhaalla..."

Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Vesi on 21-asteista."
Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Ja tässä on 40 senttiä syvää."

Äiti- ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa kun uistin viiletti ohi.
Poikahauki kysyi: "Äiti, mikä toi oli?"
Äitihauki: "Se oli se Rapalan huora jonka mukaan isäsi lähti viime kesänä."

Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
-Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee..

Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä?
Kameli vastasi: Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.

Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä?
No turkulaiset tietenkin..!

Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain perseeseen?
Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!

Pohjalainen olla-verbin taivutus: Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs, noon aivan mettäs!

Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä käsitteleviä ohjelmia.
YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.

Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään?
Piilota sossun ruokakupongit isän työkenkien alle!

Viikon aforismi: Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin sutenööri se vitut välittää.

Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin.
Entä vihannekset? kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik.

Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan: Mä joka päivä töitä teen!

Kaksi lappalaista oli Thaimaassa.
Opas: 50 %:lla väestöstä on tuberkuloosi ja 50 %:lla AIDS.
Toinen lappalainen kysyi kaveriltaan: Mitä se sano?
Johon kaveri vastaa: Naihjan niitä, jotka rykivät!

Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle parvekkeelle tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa.
-Yritätkös mäkilähtöä?

Millainen on moskovalainen hissi?
-Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.