Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

helppoa rahaa silti tytöt saaneet, vähän nyyhkäyttäneet kuinka järkyttävää se oli

 

Ei hele.. ;D ;D

 

Viking Line Mariella, Helsinki - Tukholma

Laivan hissiin ahtautuu runsaasti nuorisoa. Tyttö hissin toisella puolella ei yllä valitsemaan kerrosta, vaan pyytää lähempänä nappeja seisovaa, itselleen tuntematonta poikaa auttamaan häntä.

Tyttö: Viittikkö painaa kakkoseen?
Poika (naama peruslukemilla): No en mä oikein, mä seurustelen...

Tuloksena oli hissinmatkan mittainen jäätävä hiljaisuus ja usean ihmisen täydellinen repeäminen ovien avauduttua.

 

Reps ;D ;D Saattaa siinä olla pokerissa pitelemistä, meikäläinen repeäis välittömästi!

 

Paras...

 

Jos jotain pientä vitsin poikasta:

Etelän mies istui inarilaisessa baarissa ja ihmetteli kun pöytään oli vedetty viivoja 3, 5, 8 ja n.10 cm reunasta. Lapin mies kertoi että mitattiin kavereitten kans mulkkuja tässä yks kerta.
Etelän mies naurahti ja kehui heilläpäin olevan isompia vehkeitä.
- Istut väärällä puolen pöythää, sanoi lappalainen.



Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja totesi
"Vesi on 21-asteista." Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Ja tässä on 40
senttiä syvää."


Lappalaismies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä.
Kirurgi totesi tilanteen vaikeaksi ja virkkoi:"Erittäin paha
hammasmätä, emme voi käyttää puudutusta. Onko teitä ennen sattunut?"
Lappalaisäijä tuumasi:
"Jo vain ainaski! Antaa mennä vaan, on mua ennenki kirpassu, pariki kertaa.
Ensimmäisen kerran ko olin kyykkypaskala pusikosa ja ketunraudat laukes munille
ja heti perhän toisen kerran, ko lähin juoksemhan ja ketju loppu kesken".

 

Kuubalainen Pepito osti kirjan Logiikka ja esitteli sitä kaverilleen. Tämä ihmetteli, että mikä se logiikka oikein on. No Pepito neuvoi, että kun minulla on kalapuntari, niin siitä voi päätellä, että harrastan
kalastusta. Ja siitä taas, että pidän vedestä ja rannoista. Ja siellä rannoilla on nätit tytöt uimassa ja niin, kyllähän sinä tiedät, mitä siitä voi seurata?
Kaveri ihasteli, että onhan vain hyvä kirja. Mutta yksi kysymys, kun mulla ei ole kalapuntaria. Johon Pepito: taidat ollakin homo.

Kimi ja Heikki kulkivat kadulla, tuli Lewis vastaan. Ja sammakko Lewiksen otsalla. Kimi ihasteli, onhan makee, mistä sait? En tiedä, alkoi peräpukamista, vastasi sammakko.

 

Mää oon ajunu kelkalla Siitinselkää pitkin ja jopa uinu siellä. Ei taijja moni muu olla

 

FAKTAA.

Kuntulet aamuyöstä kotiin, oikeasti vain muutaman otaneena. Riisut kengät kuistila ja hiivit hiljaa koiraakaan herättämättä kotiin nii sillon se nalkutus alkaa.

RATKAISU.

Vedät kunnon kooman ja saavut kotiin ja jo ovelta huudat että "rakas vaimo mie syön ensin niin sitten aletaan naimaan". astut siinä samalla, kun menet jääkaapille, koiran hännälle. Kun viimein pääset sänkyyn niin aivan varma että tasanen tuhina kuuluu eikä merkiäkään nalkutuksesta.

 

Oliko Aunus kipeänä noiden jälkeen ;D

 

LOISTAVA! ;D

Täytyy kokeilla!!!!

 

Koitti päivä, jolloin George W Bush kuoli. Alusta asti oli selvää, ettei niin paha ja vieläpä niin tyhmä mies pääsisi taivaaseen. Matka johtikin helvetin portille, jossa vastassa oli itse piru.
Hän toivotti Bushin tervetulleeksi. Ongelmana vain oli, että helvetti oli jo entuudestaan täynnä kaiken sortin pahantekijää.
Toki niin tyhmälle kuin George W Bush paikka toki löytyisi, mutta tilan saamiseksi pitäisi joku pienempi pahantekijä päästää vapaaksi.

Piru sanoi, että George saisi valita itse, kenen tilalle menisi.

Bush ilmoitti 'Well, kyllä se sopii' ja niinpä piru vei Bushin kierrokselle.

Ensimmäisenä piru esitteli kammion, jossa Richard Nixon parka joutui uimaan koko ajan pitääkseen pään pinnalla pohjattomassa uima-altaassa.
George W Bush katsoi nieleskellen ja ilmoitti: 'No way sir, tuo homma ei sovi minun vartalolleni'.

Piru sanoi, että asia on selvä ja kierros jatkui.

Seuraavaksi piru esitteli kammion, jossa Ronald Reagan hakkasi onnettomalla hakulla käsittämättömän suurta kivikasaa ja kuskasi kivimurskaa loputtomasti toiseen kasaan.
Bush katseli aikansa ja tuumi: 'Well, tuossa taitaa tulla hiki, ei sovi meikäläiselle.'

Kierrosta jatkettiin ...

Kolmannessa kammiossa Bill Clinton oli ristiinnaulittu käsistä ja jaloista, ja Monica Lewinsky otti häneltä loputtomasti suihin.
Bush mietti, että voi tuokin olla melko puuduttavaa pitemmän päälle, mutta hakkaa toisaalta kevyesti Nixonin ja Reaganin saamat rangaistukset.

Piru kysyi, oletko ehdottoman varma, johon Bush:
- "Yes yes, on tämä paljon parempi kuin kaksi edellistä".


Piru nyökkäsi ja sanoi: " Okay, Monica - voit lähteä ".

 

^ ;D REPS! Tuo oli hyvä

Kaikkialla lomautetaan ja irtisanotaan työntekijöitä, se on näköjään tarttunut vitseihinki!

Lumikki kulkee metsässä.

Vastaan tulee kolme pientä miekkosta.
- Keitä te olette? kysyy Lumikki
- Olemme seitsemän pientä kääpiötä.
- Mutta teitähän on kolme?
- Väkeä vähennetään, väkeä vähennetään...

 

Lumikki ja seitsemän kääpiötä asui kaksikerroksisessa talossa, Lumikki yläkerrassa ja kääpiöt alakerrassa. Kääpiöiden teki mieli nähdä lumikki alasti. Niinpä he sopivat, että he tekisivät illalla kun Lumikki riisuutuu, hänen ikkunansa alle ihmispyramidin, niin että Viisas on ylimpänä ja kertoo alemmille mitä näki ja he kertoivat taas alemmille. Illalla suunnitelma toteutettiin. Viisas sanoi:-*Nyt se ottaa pois paidan. Ja sana kulki alaspäin: Nyt se ottaa paidan, nyt se ottaa paidan jne. Sitte Viisas sanoi:-Nyt se ottaa hameen. Ja sana jatkui alaspäin: Nyt se ottaa hameen, nyt se ottaa hameen jne. Viisas sanoi:-Nyt se ottaa rintsikat, nyt alushousut. Ja sana kulki alas. Sitten Lumikki lähti kävelemään ikkunaa kohti jolloin Viisas huusi:-Nyt se tulee!! Ja sana jatkui:-Nii multaki, nii multaki, nii multaki...
sama aihe.

 

Neljä nunnaa tulivat taivaan porteille. Pietari oli siellä ja kysyi ensimmäiseltä nunnalta:"Oletko tehnyt syntiä?" Nunna sanoi:"Olen nähnyt miehen alasti." "Pese silmäsi pyhässä vedessä," sanoi Pietari, joka kysyi saman kysymyksen toiselta nunnalta."Olen koskettanut alastonta miestä," vastasi toinen nunna."Pese kätesi pyhässä vedessä, Pietari sanoi hänelle. Yht`äkkiä neljäs nunna työnsi kolmannen pois tieltään ja sanoi Pietarille:"Anna minun pestä siinä suuni ennenkuin tuo toinen pesee siinä perseensä!"

 

Miksi ruotsissa kuolleisuus 100 kertaistui 60luvun alussa V: No kun kortsut tuli markkinoille ja ohjeessa luki että vedetään pään yli.

 

kollihan nakkas pahoilla ;D ;D

 

> mieki vaihan kaikki ikkunat!! 
>
>
>
> Viime vuonna vaihdoin kaikki ikkunalasit kalliisiin kolmilasisiin
> energiansäästö-ikkunoihin.
>
> Tällä viikolla soitti mies asennusliikkeestä. Hän totesi että ikkunat oli
> vaihdettu jo vuosi sitten, mutta he eivät ole saaneet maksua.
>
> OK, vaikka olenkin blondi ei se automaattisesti tarkoita, että olen tyhmä.
>
> Siispä kerroin miehelle, että heidän lipeväkielinen myyntiedustajansa oli
> sanonut vuosi sitten, että nämä lasit maksavat itse itsensä jo vuoden
> kuluttua.
>
> HALOO... nyt on vuosi kulunut!
>
> Puhelimessa tuli hiljaista, joten katkaisin puhelun. Mies ei soittanut
> uudelleen.
> Taisi tuntea itsensä tyhmäksi.
>

 

Tosi homma!! Ainaki mun mielestä.  ;D

http://www.iltalehti.fi/uutiset/200812040015045_uu.shtml