Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Little Johnny watched his daddy's car pass by the school playground
and go into the woods Curious, he followed the car and saw Daddy and
Aunt Jane in a passionate embrace. Little Johnny found this so
exciting that he could not contain himself as he ran home and started
to tell his Mother what he saw. "Mommy", he said, "I was at the
playground and I saw Daddy's car go into the woods with Aunt Jane. I
went back to look and he was giving Aunt Jane a big kiss, then he
helped her take off her shirt. Then Aunt Jane helped Daddy take his
pants off, then Aunt Jane....."

At this point Mommy cut him off and said, "Johnny, this is such an
interesting story, suppose you save the rest of it for supper time. I
want to see the look on Daddy's face when you tell it tonight." At
the dinner table, Mommy asked little Johnny to tell his story. Johnny
started his story, "I was at the playground and I saw Daddy's car go
int o the woods with Aunt Jane. I went back to look and he was giving
Aunt Jane a big kiss, then he helped her take off her shirt. Then
Aunt Jane helped Daddy take his pants off, then Aunt Jane and Daddy
started doing the same thing that Mommy and Uncle Bill used to do when
Daddy was in the Army."
Sitten niille joilla enklantin kieli taittuu

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

aika paha.. ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mitä yhteistä on Tarzanilla ja Kaarle XVI:llä? - Molemmat ovat apinoiden kuninkaita. ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kuinka kauan ihmisen pitää ryömiä?
-Niin kauan että hän nousee.

Mitä tulee kun käärme ja siili tekevät lapsia?
-Rakkautta ja piikkilankaa ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2


;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Aika paha, ilmeissäkin oli paheksuntaa. Jopa Risto Reipas! :'(

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Stressaantunut muurari ryntää bordellin ovesta sisään ja vaatii:
"Haluan heti neekerinaisen ja nyt on kiire."

Bordellin omistajaa hymyilyttää ja ohjaa muurarin huoneeseen 504 jonne hän lupaa ohjata halutun naisen hetken päästä.
Muurari odottaa huoneessa ja noin 5 minuutin kuluttua sinne saapuu tumma kaunis neekeri.
Hän kysyy viehkeästi mitä muurari haluaisi tehdä hänen kanssaan.
Muurari vastaa pikaisesti:
"Vaatteet pois ja nelinkontin lattialle, perää reilusti tännepäin.."

Tyttö tekee kuten muurari pyytää eikä ennätä kun mennä polvilleen kun jo muurari pyytää raottamaan poskia ja häpyhuulia.
Tyttö levittelee tavaraansa ja kysyy :
"No tykkäätkö näkemästäsi?"
"Toki,toki" vastaa muurari lyhyesti ja pyytää tyttöä pukeutumaan.
Yllättyneenä tyttö kysyy:
"Etkö sittenkään ollut mielissäsi näkemästäsi vai olisitko halunnut tehdä jotain muuta?".
"Ei kiitos" vastaa muurari.
"Tämä kyllä riittää. Halusin vain nähdä miten vaalean punainen sauma sopii tummanruskean kaakelin kanssa…"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

>Pakkashuumoria. Suomi vastaan muu maailma
>
>Mitä suomalaiset tekevät eri lämpötiloissa verrattuna siihen, mitä muualla
>maailmalla tapahtuu:
>*+15 °C:*
>Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja.
>Suomalaiset ottavat aurinkoa.
>*+10 °C:*
>Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle.
>Suomalaiset istuttavat kukkia.
>*+5 °C:*
>Italialaiset autot eivät käynnisty.
>Suomalaiset ajelevat avoautoilla.
>*0 °C:*
>Puhdas vesi jäätyy.
>Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.
>*-5 °C:*
>Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet.
>Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.
>*-10 °C** :*
>Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan.
>Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.
>*-20 °C** :*
>Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa.
>Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.
>*-30 °C** :*
>Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi.
>Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.
>*-40 °C* :
>Valejoulupukit muuttavat etelään.
>Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.
>*-50 °C** :*
>Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta.
>Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.
>*-60 °C** :*
>Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan.
>Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.
>*-70 °C** :*
>Siperialaiset muuttavat Moskovaan.
>Suomalaisilta palaa pinna kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona.
>*-273 °C** :*
>Absoluuttinen nollapiste.
>Suomalaiset sanovat toisilleen: "Perkele, että ulkona on kylmä!"
>*-300 °C** :*
>Helvetti jäätyy.
>Suomi voittaa Euroviisut.
>

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Hääyöaie Pohojanmaalta

Kirkonmenojen jäläkehen tanssittihin tuvas polokan tahtihin. Haitarit soivat ja viulut vonkuuvat. Aikansa ku hääpari tanssi, päättivät morsian ja suluhanen siirtyä omalle puolellensa.

Sulhasen äitee, anoppi, tuli vähä mietteliähäksi...
mahtaakohan se meirän Juhani ny kumminkaa tietää mitä pitää teherä...Anoppi oli vähän kainoonluontoonen, eikä ollu oikeen keherannu seliittää ku vähän ymmyrkääsesti jotaki kukista ja mehilääsistä. Ja anoppi muisteli, jotta vaikka se Juhani kävi jo nelijääkymmentä, niin ei se ollu tainnu paremmin naisis käyrä- ei ainakaa mitää juttuja ollu koskaa ollu liikentehes.

Niimpä anoppi päätti mennä kuuntelemahan oven taakse sitä, mitä kamaris tehtihin. Jos rupiaas vaikuttamahan siltä, jotta apua tarvittaas, niin sitte vois vähän huikata.

Juhani totta tosiaan hikooliki siä omalla puolellansa. Ja miettii jotta mitäs ny...ai niin se muisti.....Naiset tykkää jos on puhuras, ja niinpä Juhani kehuu menövänsä hyysis käymähän. Taloo oli rempattu morsianta varte, ja nuoremparin päärys oli tietysti uus komia tupahyysi. Sinne Juhani sukelti, ja rupes pesemähän ittiänsä.

Ja se pesi ja metras, ja metras ja pesi. Ja se kesti. Morsiammelle tuli sillä aikaa, ihan suorahan sanottuna, jumalatoon paskahätä. Ja Juhania vain ei kuulunu hyysistä. Morsmaikkoo ei millää keherannu lähtiä taloon toisehen päätyhyn takaasi toisehen hyysihin - mitä se juhulaväkiki ajattelis, jos hän ny takaasi menis? Jotta kränää jo on tullu? Kamaris oli isoo fiikus, mitäs jos prysähyttääs sen juurelle? Ei, ei ... haju tuloo läpi.....morsian katteli klasiaki, saiskohan siitä pyllistettyä. Pihalla oli näköjänsä joitaki ihimisiä, no ei onnistu sekää.

Paskahätä se vaan koveni, oikeen mahahan otti jo. Silloon se morsian muisti, jotta silloli Keskisen ehejä muovipussi tavarooren joukos. Se päätti ottaa sen, ja paskata sinne pussihin. Ja niin se sitte tekiki. Ja pisti pussin lujaa solomuhun ja takaasi tavarooren joukkohon, ja kannen kii. Klasi vaan raollensa, jotta haju katuaa. Pussin vois sitte aamulla vierä suoraa pannunpesähän! Huh, kyllä helelepotti!

Juhaniki tuli jo täs vaihees lotraamasta, putipuhtahana, ja morsian lähti vuorostansa pesemähän hampahiansa. Juhanin hermostus oli vain lisääntyny hyysis olles. Se rupes miettimähän, jotta mitäs herrajumala ny sitte. Riisuusko? Jos menis vaikka sänkyhyn peittojen alle valamihiksi. Ei ei... se luuloo, jotta moon ihan seksihullu. Laittaasko pyjaman.... olisko seki vähä tyhymää... moon näillä kalasariilla, non uurekki kerta... joo sitte se keksii! Jos mää purkaasin morsiammen tavarat kaappiihin valamiksi, niin sitte se varmahan ilostuus! Ja siitä päästääs halaamahan! Sempä teenki!

Juhani rupes purkamahan sitä laukkua. Kuului vaatteeren kahinaa, puhkumista ja äheltämistä. Herrajumala kun nöitön palijo! Aikansa pureettua Juhanille tuli sitte tietysti sellaanen Keskisen muovipussi vastahan, joka oli pehemiä, lämmin ja tiukasti solomus. Juhani sitä ihimettelemähän...mikäs tää ny oikeen on? Ja aukaasi sen ja kauhia haju levahti silimille ja Juhani huuti peliästynysenä:

"Mitä kristusta, tämön paskaa täynnä!!!!"

Yhtäkkiä tuli ihan hilijaasta..... sitten anopin ääni kuuluu oven takaa
vienosti:
"Son väärä reikä! Pitää yrittää keskemmältä

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

tiijätkö mikä herättee kalat aamulla

;D ;D

KALAKUKKO! ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2


Ranskalainen, italialainen ja suomalainen löivät vetoa kuka saa vaimonsa huutamaan kauemmin rakastelun päätteeksi.
Ranskalainen nuoli ja räpläsi ja vaimo huusi tunnin,
italialainen pani kaksi tuntia ja vaimo huusi saman verran,
suomalainen pani vartin, pyyhki mulkkunsa Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, vaimo huusi kaksi viikkoa.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Pari nasakkaa sarjakuvallista kerrontaa by Fingerpori ja Kari. Molemmat on muuten loistavia omalla alallaan ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Eiks toi oo onnistunu jo aika hyvin? 8)

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vois printata näitä pienen pinon ja laittaa vakiovarusteeksi auton hanskalokeroon.. Jaella aina lappusia autojen tuulilaseihi jos alkais parkkeeraamiset vituttaa ;D



;D Savukoskella 20cm lunta :

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tuommonen apina kuva olis kyllä käteviä

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2


INSINÖÖRI: Mies, joka tuntee 150 rakasteluasentoa, muttei yhtään naista.

REKKAMIES: Vain kolme asentoa: päältä, perästä ja sivusta, mutta purkupaikkoja ympäri Suomea!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

HÄRSKEJÄ

> > Marja-Liisa Kirvesniemi muistelee:
> > "Oon miekii kerran kärähtänt....
> > Mie otin Hartsalt suihi ja hää kysy, ett milt se maistu.
> > Mie pöllö mänin sanomaan et Miedolt..."
> > _____________________________
> >
> > Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa
> > olkapäälle ja alkaa hieromaan vaimon käsivartta.
> > Vaimo kääntyy ja sanoo:
> > - Sori, kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana.
> > Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua, mutta turhaan.
> > Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimonsa puoleen
> > ja taputtaa tätä olkapäälle. Mies kuiskaa vaimonsa korvaan:
> > - Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?
> > _______________________________
> >
> > Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa ostoskärryynsä yhden
> > hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden pizzan,
> > yhden litran maitoa, yhden viilipurkin. Ja sitten suunta kassalle.
> > Kassaneiti tokaisee:
> > "Taidat olla yhä poikamies, vai mitä?"
> > "Kyllä",mies vahvistaa, "mistäs arvasit?"
> > Kassaneiti vastaa: "Siitä kun sä olet niin saatanan ruma."
> > __________________________________
> >
> > Vanha maalaispariskunta oli maatalousmessuilla ja seurasi
> > siitoshärkien palkinnonjakoa. Juryn puheenjohtaja julisti voittajat:
> > "Kolmas palkinto, Gedeon-härkä, 3 vuotta, 3 panoa päivässä."
> > Vanha rouva tönäisi kyynärpäällään miestänsä ja sanoi:
> > "Kuulitko, 3 kertaa päivässä!"
> > Puheenjohtaja: "Toinen palkinto, Geronimo-härkä, 5 vuotta, 6 panoa
> > päivässä"
> > Vanha rouva tönäisi taas kyynärpäällään miestänsä ja sanoi:
> > "Kuulitko??!!"
> > Puheenjohtaja: "Ensimmäinen palkinto, Germain-härkä, 4,5 vuotta, 9 panoa
> > päivässä"
> > Vanha rouva tähän: "Kuulitko" ?????!!!!!!!!
> > Aviomies kääntyi puheenjohtajan puoleen ja kysyi:
> > "Kerropas ystäväiseni, ne yhdeksän kertaa, olivatko ne saman lehmän
> kanssa?"
> > Puheenjohtaja: "No, ei tietenkään"
> > Aviomies vaimolleen: "Kuulitko?
> > _______________________________
> >
> > Oli ilta, ja aviopari makasi vuoteessaan. Vaimon sammutettua valot ja
> > käperryttyä peitto ympärillään nukkumaan, mies pani yölamppunsa päälle
> > ja alkoi lukea kirjaa. Lukiessaan hän välillä kurotteli vaimonsa
> > puolelle ja hipelöi tämän mirriä. Mies teki tätä muutamia kertoja,
> > mutta vain pienen hetken kerrallaan. Sitten hän aina lopetti ja jatkoi
> > kirjansa lukemista. Vaimo alkoi vähitellen kiihoittua tästä ja arveli,
> > että mies etsi vastakaikua rohkaistuakseen ja mennäkseen pidemmälle.
> > Vaimo nousi vuoteesta ja alkoi stripata miehen edessä.
> > "Miksi otat yöpaitaasi pois?",kysyi mies selvästi hämmentyneenä.
> > "Sinähän koskettelit minua", vaimo sanoi: "Arvelin, että se oli
> tarkoitettu
> > esileikiksi rakastelulle".
> > "Höh, ei ollenkaan",mies tokaisi.
> > "No, mitä sinä sitten kuvittelit tekeväsi?", kysyi vaimo närkästyneenä.
> > Mies vastasi: "Minä vain kostutin sormiani kääntääkseni sivuja..."
> > ___________________________________
> >
> > Vasta vihitty pari oli häämatkalla ja opetteli tuntemaan toistaan
> > juurta jaksaen. He makoilivat sängyllä selkäpiitä järisyttävän aktin
> > jälkeen ja mies alkoi neuvoa vaimoa vastaisen varalta.
> > - Kulta, joka kerta kun haluat seksiä, niin vetäiset vain penistäni
> > kerran edestakaisin merkiksi.
> > - Entäs jos en halua seksiä?
> > - Silloin riittää, kun vetäiset edestakaisin sata kertaa.
> > ___________________________________
> >
> > Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin
> eteen.
> > "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen.
> > "Enkä vilauta", vaimo vastasi.
> > "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".
> > Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut.
> > Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti.
> > "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi.
> > "No enkä", sanoi nainen.
> > "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.
> > "No sama se", ajatteli nainen ja nosti hametta.
> > Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti.
> > Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi
> > ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa. Samassa mies avasi häkin
> > oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi:
> > "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"
> > ______________________________________
> >
> > Kaksi pippeliä oli menossa ajokokeeseen. Toinen oli aivan jäykkänä,
> > toinen ihan löysänä.
> > - Miten sä voit olla noin rentona
> > - Mä kävin jo suullisissa
> > ___________________________________
> >
> > Opettajatar kysyy lapsosilta:
> > - Mikä ihmisen osa kasvaa kymmenkertaiseksi kun sitä ärsytetään?
> > Pikku-Liisa viittaa.
> > - Minä kyllä tiedän, mutta onko tuollainen kysymys opettajan mielestä
> > sovelias ala-asteella? Pikku-Kalle viittaa myös.
> > - Se on pupilli!
> > - Oikein, vastaa opettaja ja kääntyy Pikku-Liisaan päin.
> > "Sinulle on muuten isona luvassa karmea pettymys"
> > ___________________________________________
> >
> > Hullunlehmän tauti
> > Iltapäivälehden nuori toimittajaneiti meni maataloon kyselemään
> > hullunlehmäntaudin syistä. Isäntä vei toimittajan navettaan ja
> > kierrätti paikasta toiseen.
> > "Mistä luulette, että tauti on saanut alkunsa?", kyseli toimittaja.
> > Isäntä ei vastannut vaan jatkoi kierrostaan.
> > Tovin kuluttua isäntä kysyi toimittajaneidiltä:
> > "Tiesittekö, että lehmät lypsetään neljästi päivässä?"
> > Toimittaja totesi tiedon olevan hänelle uutta ja kohta palasikin
> > alkuperäiseen kysymykseensä. Isäntä ei edelleen ollut
> > kuulevinaankaan kysymystä ja hetken kuluttua esittikin jälleen
> vastakysymyksen:
> > "Tiesittekö, että sonni astuu lehmän kerran vuodessa?"
> > Toimittajaneidillä alkoi jo posket punertua ja selvitettyään hiukan
> > kurkkuaan totesi tiedon olevan tärkeän, mutta ei nähnyt yhteyttä
> > esittämäänsä kysymykseen taudin alkuperästä. Niinpä neiti pyysikin
> > isäntää keskittymään kysymykseen taudin syystä.
> > "Olinkin tulossa tähän," isäntä vastasi:
> > "Nimittäin, jos minä hiplaisin tissejänne neljästi päivässä
> > ja naisin teitä vain kerran vuodessa, uskoisin teidänkin tulevan siitä
> hulluksi!"
> > ___________________________________________
> >
> > Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
> > ­ Hyvännäköisiä, mutta heti kun viet ne kotiin,
> > ne leviää ja huomaat, että ruuveja puuttuu...
> > ___________________________________________
> >
> > Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä
> poikaystäviä?
> > -Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun.