Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

ei kyllä järin viihyttävää ollu...
total bullshit...

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Oi voi! Antakaa anteeksi foorumin väki, tästä lähtien laitan vain vähintään puoli vuotta vanhoja kuvia ja laittelen vitsejä ja tarinoita jotka ovat toiset puoli vuotta vanhoja.

Ruoskin tämän illan ja seuraavankin itseäni remmillä ja olen syömättä ainaskin tunnin!!

Ja pyrin kaksinkertaistaan offtopikkini määrän viikon sisään!

Ja alotan nyt jo vanhojen kuvien postaamisen:









Sitten pari vitsiä:

Kaks mummoa meni mustikkaan, toinen ei mahtunu!

Kädettömät pelas jalkapalloa ja jalattomat oli katsomassa. Kädettömät potkas pallon katsomoon ja huus "Potkaskaa se pallo takas!" johon jalattomat vastas "Vetäkää käteen!"

ehheheee : :

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Hernari... ;D

Mutta nyt näyttää jo sisältä 99% paremmalta!!
Eli ei ollu juuri kaksinen tuo aikasempi...

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Joo olen niin herkkä poika, että vedän herneet ja omenat nenään. :'(

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Olet tainnu vetää yliannostuksen Ediä tai Batterya..Vai onko kenties Teho muksun mieleen.. :

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ei ole kyllä tullu energiajuomia ostettua vajaan kahteen kuukauteen. Entä jos nyt tulee vieroitusoireet vasta nyt kun olen päässyt irti tuosta koukuttavasta juomasta? Ei tiiä...

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

W A N H A
King Kong" tai yöastian tukehduttaja" -kakka. Tämä kakka on niin iso, ettei se mahdu pöntöstä alas, ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämän kaltainen kakka tulee useimmiten kun olet kylässä.

"Märät posket"-kakka. Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskauksen, joka kastelee takapuolesi.

Toivokakka. istut pöntöllä krampissa, pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.

Käärmekakka. Tämä kakka on kohtalaisen pehmeä ja suurinpiirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä kuin se olisi ainakin metrin pituinen.

Korkkikakka (myös kiljuntakakka). Vielä kolmannen huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntässä. Hyvä Jumala, kuinka minä pääsen tästä eroon? Tämäkin kakka tulee useimmiten kyläillessäsi.

Meksikolaisruokakakka. Tiedät, että on OK syödä taas, kun takapuoltasi lakkaa kirvelemästä.

Olutkakka. Tämä tulee kankkuspäivänä. Luulet, että oma kakka ei haise pahalta, mutta tämä on paha! Useimmiten joku odottaa vuoroaan käyttää vessaa oven ulkopuolella. Myös tämä„ kakka tulee usein ollessasi kylässä.

Kummituskakka. Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.

Teflonpäällysteinenkakka. Tulee ulos niin livakasti ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi, että olet kakannut.

Siirappikakka. Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.

"Jospa sittenkin" -kakka. Olet jo pyyhkinyt pyllysi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä, kun huomaat, että sitähän tulee lisää!!!

"Poksauta verisuoni päästäsi" -kakka. Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltä päästä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin kun on kiire.

Vellimahakakka. Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa useita kiloa

"Just nyt" -kakka. Tällaisen sattuessa on parasta olla n. 10 sekunnin päässä pöntöltä. Useimmiten sillä on jo pää ulkona ennen kuin saat housusi alas.

"Vellimahakakka". Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa useita kiloja.

"Varpusparvikakka". Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.

"Perämoottorikakka". Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä. Jos omistaa pukamat on tämä kakka erittäin kiusallinen. Kakka kuuluu myös kylässäkäyntikakkoihin.

"Jari Sarasvuo-kakka". Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.

"Actionkakka". Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulostuvasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä ilmatorjuntaosuman saaneella zeppeliinillä.

"Jänökakka". Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä "Konekiväärikakka".

"Pommikakka". Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein "märät posket"-efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein "Kummituskakaksi".

"Aistiharhakakka". Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.

"Yllärikakka". Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.

"Kaktuskakka". Todennäköinen pitkän pidätyksen jälkeen. Alkaa yleensä "Poksauta verisuoni päästäsi"-kakkana, mutta ulostullessaan repii suolen melkein verille.

"Piikkilankakakka". Kaktuskakasta piikkilankakakan erottaa tuotoksen yleensä varsin alhainen viskositeetti ja se että poltteen intensiteetti on tasaisesti jakautunut aika-avaruudessa. Tässä tulee huomata että polte voi jatkua kauankin istunnon päättymisen jälkeen. Piikkilankakakan saa parhaiten provosoitua nauttimalla suuria määriä erittäin tulista ruokaa yhdessä kohtuullisen alkoholikvantiteetin kanssa.

"Kauhukakka". Vetäessäsi vessan vesi värjäytyy punaiseksi. Juuri kun lääkärisi vastaa puhelimeen muistat syöneesi punajuurta.

"Myrskytuuli". Pöntön reunat ovat tuotoksen jälkeen kauttaaltaan ruskeat, mutta vesi on kirkasta kuin lähteessä konsanaan. Esiintyy yleensä mahtavan paine- ja ääniefektin saattelemana (vrt. Actionkakka).

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ei paskempi pläjäys Jannnelta vaikka vanha olikin ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

voi vitun "jari sarasvuo-kakka" vähä hajosin.. ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2


VAKUUTUS MAINOS!

Alkaako ikä painaa?
Pelottaako impotenssi?
Unohda viagrat tai poronsarvijauheet!
Ota Pohjolan seisontavakuutus!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tämä naurattaa porukassa

Vankikarkuri saatiin kiinni ja häntä alettiin kuulustella:
>>Miksi karkasit vankilasta?
>>Siellä oli huono ruoka.
>>Millä sahasit kalterit poikki?
>>Paahtoleivällä!
;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vuoden köyhis

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mualiman paras vitsi (lähde: Valitut Palat)

Hyvin pukeutunut tukholmalaisherra on metsästysretkellä maaseudulla. Hän tähtää ja ampuu ankan. Lintu putoaa talonpojan pellolle, ja talonpoika ilmoittaa, että se on hänen.

Koska molemmat haluavat linnun, talonpoika ehdottaa, että he ratkaisevat riidan perinteisellä tavalla: "Minä potkaisen sinua nivusiin niin kovaa kuin pystyn, ja sitten sinä teet samoin minulle. Se joka huutaa vähemmän, saa pitää linnun."

Kaupunkilaismies suostuu ehdotukseen. Talonpoika potkaisee häntä kaikin voimin jalkoväliin, ja hän lyyhistyy maahan. Kahdenkymmenen minuutin kuluttua hän kykenee vihdoin kompuroimaan ylös ja ähkäisee: "Minun vuoroni."

"Äh", sanoo talonpoika ja kääntyy lähteäkseen. "Pidä ankka."

Mualiman 2. paras vitsi (lähde: Valitut Palat)

Hannu haluaa kaiken olevan täydellistä, kun hän ja hänen vaimonsa menevät juhlistamaan 30-vuotishääpäiväänsä samaan hotelliin, jossa he viettivät kuherruskuukauttaan. Siksi hän menee sinne päivän aiemmin valmistelemaan juhlaa. Illalla hän lähettää vaimolleen sähköpostin, mutta kirjoittaa osoitteen väärin, ja viesti menee vastikään leskeksi jääneelle naiselle.

Seuraavana päivänä lesken poika löytää äitinsä pyörtyneenä tietokoneen äärestä. Ruudulla näkyy viesti: "Vaimokulta, olen juuri saapunut tänne ja kaikki on valmista, kun saavut huomenna. Toivottavasti matkasi sujuu yhtä hyvin kuin omani. P.S. Täällä on tosi kuumaa."

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2



Että semmosta Kuvaton.comissa.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

miksi kutsutaan varasta joka varastaa rekisterikilpiä? kilpikonna

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Miäs karkas vankilast, misä hää ol lusinu viisitoistvuat.

Hää murtautus yhten tallo ja haki siält rahha ja assei, mut löys vaa
aviopari nukkumas.

Hää kiskos miähen sänkyst ja sitos hänet tuali. Sit hää sitos naise sänkky,
suutel hänt kaulal ja men vessa. Vankikarkuri olles vessas miäs sano
vaimolles: -"Toi miäs o karannu vankilast! Hää ei varma ol nähny naist
pitkä aikka. Mää huamasin ku hää suutel sua kaula. Jos hää halu seksi,
älä vastustel. Älä eres ajattel asja, vaa an häne tehrä mitä hää
haluu. Miäs o varmaste vaaralline. Jos hää suuttus, hää voi tappaa
meijä molemma. Ol reipas kultaseni! Mää rakasta sua." -

Vaimo vastas: - " Ei hää suudellu mua kaula. Hää sanosi olevas homo ja
kysys, onk meil vaseliini tai jottai muuta liukast. Mää sanosi, et
vaseliini o vessas.
Ol reipas kultaseni! Määki rakasta sua! " -

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mitä pässi tekee lampaan selässä?










Se painaa villaisella.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Saattashan tuo alakaa vähän vituttelemaan!!

http://www.iltasanomat.fi/uutiset/kotimaa/uutinen.asp?id=1792355

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

pakko sanoo että kyllä se paska paskan tuntee! ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Saattaapi olla vanha, laitetaan kuitenni ko rupes yhteiskuntaopin tunnilla hymyilyttään.




Singaporelainen demokratia: Valtio antaa sinulle sakot, koska lehmien pitäminen kaupunkiasunnossa on kielletty lailla.

Demokraattinen sosialismi: Sinulla on kaksi lehmää. Keskuskomitea ottaa molemmat ja antaa niille sosiaaliturvaa.

EU: Sinulla on kaksi lehmää. Direktiivien mukaan lehmät ovat juureksia ja maito kalasäilyke, joiden kasvattamiseen voit anoa vuoristotukea.

Uosukaisuus: Valtakunnassa on yksi lehmä, joka johtaa puhetta eduskunnassa.

Apartheid: Sinulla on kaksi lehmää. Valtio vaatii sinua pitämään lehmät eri laitumilla, koska ne ovat erivärisiä. Kukaan ei suostu ostamaan maitoasi.

Hippiaate: Sinulla on kaksi lehmää. Kaikki huolehtivat lehmistäsi. Lehmät lopettavat ruohon syönnin ja alkavat polttaa sitä.

YK: Sinulla on kaksi lehmää. Lypsäessäsi puristat utareista liian kovaa. Lehmä valittaa asiasta ja naapurit tulevat apuun välittömästi. Naapurit alkavat vartioida lypsyaitausta vaaleansiniset maitopurkit päässä. Joudut lypsämään lehmäsi navetan takana naapureiltasi piilossa.

Uskonsodat: Sinulla on kaksi lehmää. Ne karkaavat naapurin laitumelle ja uhkaavat tappaa kaikki hevoset, jos ne eivät ala käyttäytyä kuin lehmät.

Surrealismi: Sinulla on kaksi kirahvia. Valtio vaatii sinua sen takia opettelemaan haitarinsoittoa.

Anarkia: Omistat kaksi lehmää. Joko myyt maidon naapureillesi halvalla tai he tappavat sinut ja ottavat lehmäsi.

Puhdas kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi auttavat lehmiesi hoidossa ja jaatte maidon.

Byrokraattinen sosialismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus ottaa lehmäsi ja laittaa ne navettaan kaikkien muiden lehmien sekaan. Niitä hoitaa entiset kanafarmarit. Sinun täytyy hoitaa kanoja jotka hallitus vei kanafarmareilta. Hallitus antaa sinulle niin paljon munia ja maitoa kuin säännöstelymääräykset vaativat.

Venäläinen kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Sinun täytyy hoitaa niitä, mutta hallitus vie kaiken maidon.

Militarismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja kutsuu sinut armeijaan.

Puhdas demokratia: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi äänestävät ketkä saavat maidon.

Edustuksellinen demokratia: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi valitsevat jonkun kertomaan sinulle kuka saa maidon.

Amerikkalainen demokratia: Hallitus lupaa sinulle kaksi lehmää jos äänestät niitä. Vaalien jälkeen presidentti laitetaan syytteeseen lehmäfutuurien kanssa keinottelusta. Skandaalia kutsutaan Cowgateksi.

Englantilainen demokratia. Omistat kaksi lehmää. Syötät niille lampaiden aivoja ja ne tulevat hulluksi. Hallitus ei tee mitään.

Feudalismi: Omistat kaksi lehmää. Kartanonherra vie maidon.

Sosialismi: Omistat kaksi lehmää. Valtio ottaa yhden ja antaa sen jollekin toiselle.

Kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat ja antaa sinulle maitoa.

Fasismi: Omistat kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat ja myy sinulle maitoa.

Natsismi: Omistat kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat ja teloittaa sinut.

Byrokratismi: Omistat kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat, ampuu toisen ja kaataa maidon viemäriin.

Kapitalismi: Omistat kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat härän.

Linkolanismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus kieltää lehmien lypsämisen ja tappamisen.

Feminismi: Omistat kaksi lehmää. Ne menee naimisiin ja adoptoivat vasikan.

Totalitarismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus sieppaa ne ja kiistää lehmiä koskaan olleenkaan. Maito on kielletty.

Japanilainen demokratia: Omistat kaksi lehmää. Annat osan maidosta ganstereille etteivät he kyselisi kenelle annat maidon.

Eurooppalainen federaatio: Omistat kaksi lehmää joiden hoitaminen maksaa liikaa, koska kaikki ostavat maitonsa jostain halvasta itä-euroopan maasta eivätkä halua maksaa hintaa joka sinun on pakko pyytää. Joten saat avustuksia EU:sta voidaksesi pitää lehmäsi. Myyt maitosi jollekin valtionyhtiölle joka dumppaa sen markkinoille itä-euroopan hinnoilla tehdäkseen Euroopasta kilpailukykyisen. Käytät avustuksesi ostaaksesi kaksi uutta lehmää ja sitten menet mielenosoitukseen Brysseliin valittaaksesi että EU:n maatalouspolitiikka tekee sinusta työttömän.

Itä-eurooppalainen demokratia: Omistat kaksi lehmää. Myyt maidon (vedellä laimennettuna) kovaan hintaan naapureille tai minne vain missä on avoimet markkinat. Jos joku pyytää kuittia, veloitat kaksinkertaisen hinnan, näin kukaan ei pyydä laskuttamaan. Huolestuneille lapsiperheille kerrot maidon olevan luomua, vaikka ruokit lehmäsi moottoritien vieressä olevalla ruoholla ja säilytät maidon entisissä myrkkykanistereissa. Myöhemmin naapurisi, tai kuka vaan, varastaa lehmäsi ja myy sinulle niiden lihan. Jos pyydät kuittia, joudut maksamaan kaksinkertaisen hinnan.

Suomalainen sosialismi: Omistat kaksi lehmää. Sinun täytyy teurastaa toinen, koska Hollannissa on maidon ylituotantoa ja EU:n säännöt vaativat niin. Teurastettuasi lehmän, tajuat ettei se olisi ollut välttämätöntä, systeemi vain oli liian hidas toimittamaan sinulle ajantasalla olevat tuotantoluvut. Saat stressistä mahahaavan, joten menet lääkäriin. Lääkäri toteaa mahahaavan vaativan välitöntä leikkausta. Menet kotiisi odottamaan paikallisen sairaalan kutsua leikkaukseen. Kutsu saapuukin kolmen kuukauden päästä, koska vielä kiireellisimpiä tapauksia oli edelläsi leikkausjonossa.