Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Toivottavasti ei ole ollut vielä...


Myös miehet purkavat ongelmiaan keskustelupalstoilla

Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin, että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen.
Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?
Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen, ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen, etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.

Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä. Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu, jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä. Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin autossani alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa. Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?

Nimim. Epätietoinen

 

Kaikkihin tietävät että joka paikkaan pitää olla käyttötarkoitukseensa sopivasta materiaalista valmistetut jutut,
Esim. lentokoneet valmistetaan alumiinista ja titaanista, koska niiden lujuus ja paino vastaavat lentokoneissa vaadittavia ominaisuuksia,
tai auton renkaat valmistetaan riittävän pehmeästä, mutta kulutusta kestävästä kumista että pito olisi hyvä ja käyttöikä pitkä.
Mutta mistä ja millaisilla ominaisuksilla varustetusta materiaaliasta valmistetaan strippibaarin tanssitangot?


No, totta kai ne tehdään vitun kestävästä teräksestä....

 

Tärkeää työtä  ;D ;D

 

Tän päivän uutisia kun tuossa seurailin, niin tuli mieleen tällanen.

Nykytilanne hieman kärjistettynä:  :

TILANNE:
JUHANI PARKKEERAA AUTON KOULUN PIHALLE JA TAKAPENKILLÄ ON KIVÄÄRI
KAUNIISTI KOTELOSSAAN.

1963 - Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta ja näyttää
sitten omansa.

2006 - Koulussa tapahtuu yleishälytys. Oppilaat lukitaan luokkiinsa.
Rehtori soittaa paikalle ATARI-ryhmän, joka vie Juhanin pois. Tunnin
kuluttua paikalla on Punaisen Ristin, kirkon, lasten ja
nuortenpsykiatrian kriisiryhmät antamassa kriisiapua oppilaille ja
opettajille.


TILANNE:
JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN JÄLKEEN.

1963 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma
myöntää asian.Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita.
Ketään ei syytetä, ei tuomita eikä eroteta koulusta.

2006 - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa.
Molemmat pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat saavat
syytteen, vaikka Jorma aloitti koko tappelun..


TILANNE:
PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA, VAAN HÄIRITSEE KOKO AJAN.

1963 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa
vanhemmille.Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan.
Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse
muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri.

2006 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää
asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät
miksei Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista
avustajaa. Onneksi Villelle muistettiin tehdä siirto erityisopetukseen,
joten kunta sai Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona
sosiaalitukien käytön ammattilainen


TILANNE:
PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN JA ISÄ ANTAA PEKALLE SELKÄSAUNAN KAIKKIEN
NÄHDEN

1963 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona Pekasta
tulee yrittäjä.

2006 - Pekan isä pidätetään ja saa rangaistuksen lapseen kohdistuvasta
väkivallasta. Pekka otetaan huostaan. Kuulusteluissa Pekan sisko
hätääntyy ja sanoo haluavansa isän takaisin, koska rakastaa tätä.
Kuulustelua suorittava sosiaalityöntekijä tulkitsee tämän
hyväksikäytöksi ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan sisko otetaan
huostaan.
Pekan äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa josta 7 päivää
saa hyvät lööpit.

 

no tuota se nykyään on :-\

 

muttasiis hei ihan oikeasti. menneinä viikkoina taisin lukea lehdestä, että joku isä oli tukistanut poikaansa ja asia oli mennyt käräjille, isälle sakot ja lastensuojeluviranomaiset oli miettinyt suurinpiirtein jo huostaanottoakin.. ihmetyttää oikeasti tuommoinen toiminta, että onko muka vanhemmilta viety kaikki kurinpitokeinot, tukistamisessakaan ei kyllä omasta mielestäni pahaa ole, jos siihen on aihetta, jotain rajaa silti siihenki, mutta maalaisjärki, maalaisjärki..

 

Suomi-erotiikkaa

Henkka luki kirjaa sängyssä. Käsi käväisi vaimon pimpsassa.
-Seksiäkö haluat?, kehräsi vaimo.
-Ei kun kastelin sormen kun käänsin sivua...

Mustalaisakka miehelleen:
-Minä taidan olla raskaana.
-Mistä tiedät? kysyypi mies.
-Aamulla kun haaroväliä pesin niin jo saippuan varasti!!

Papukaijan isäntä jätti Viagra-purkin auki ja papukaija söi koko purkillisen.
Ahdisteli puluista puutiaiseen.
Isäntä pisti otuksen pakastimeen rauhoittumaan.
Avattuaan pakastimen, oli otus ihan hiessä ja totesi:
- Koeta itse levittää pakastebroilerin reisiä!

Veneilemään lähtevä mies pohtii, että mitä jos vene kaatuu, kun ei ole pelastusliiviä.
Vaimo keksi:
- Pidä kikkelistä kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti!

Mustalaispoika toiselle:-
Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää; millä sie sitä hoijat?
- Mie sivelen sitä munalla.
- No kuin sie nin saatanan notkia olet?

Ranskalainen, englantilainen ja suomalainen keskustelivat lempiasennoistaan.
Ranskalainen: - Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa.
Englantilainen: - Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa.
Suomalainen: - Takaapäin.- Mitä sinä sieltä näet?!
- No, se vaihtelee. Viimeksi näin lätkämatsin.

 

Miksi homojen maailmankongressi pidetään aina Tukholmassa? Ihan vaan matkakulujen säästämiseksi !


Mistä tietää, että ruotsalainen on käynyt takapihallasi?
No, roskiksesi on tyhjennetty ja koirasi on tiineenä.

 

viimesimmät grazyn jutut oli kyllä parhaat! ;D ;D

 

Kissa ja Kananmuna kävelivät laiturilla kunnes Kissan jalka lipsahti ja se tippui järveen ja Kananmuna nauroi. Mikä oli tarinan opetus?

-Missä märkä mirri, siellä iloinen muna.

 

tämä vitsi oli jo pari sivua aiemmin...kylläkin vähän erinlaisesti kerrottuna

 

Pikku Tuomo.


Ala-asteen opettaja kysyi oppilailtaan mikä ympyrä voidaan asettaa toisen
ympyrän sisään?

Tuomo (opettajan lempilapsi) viittasi ja sanoi, että laitetaan etusormet ja
peukalot yhteen ja asetetaan suun ympärille. Opettaja oli tyytyväinen
vastaukseen ja kysyi: mitkä kolme ympyrää voidaan asettaa yhden ympyrän
sisään ja jälleen Tuomo sai vastausvuoron: laajennetaan sormien tekemää ympyrää
siten, että myös nenä mahtuu sen sisään. Jälleen opettaja kehui Tuomoa ja
kysyi: No mitkä viisi ympyrää voidaan asettaa yhden ympyrän sisään.

Nyt myös Petri heräsi ja viittasi, mutta opettaja antoi kuitenkin
vastausvuoron Tuomolle: laajennetaan ympyrää niin, että myös silmät mahtuvat
sen sisään. Ja taas opettaja kehui Tuomoa, mutta kysyi sitten mitä Petri
olisi vastannut.

Petri kysyi mitkä yhdeksän reikää voidaan asettaa yhden reiän sisään. Nyt
luokan lisäksi myös opettaja jäi sanattomaksi. Petrin vastaus: otetaan
nokkahuilu ja työnnetään se Tuomon perseeseen.

 

Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiin sekaantuja ja pyromaani istuivat iltaa tylsistyneinä.
Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättäen, että he voisivat nussia kissan kanssa.
Joo, nussitaan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä, sanoi sadisti.
Nussitaan, kidutetaan ja sitten tapetaan se huusi murhaaja.
Nussitaan, kidutetaan, tapetaan ja sitten nussitaan uudelleen riemuitsi nekrofiili.
Ja lopuksi poltetaan se hekumoi pyromaani silmät kiiluen.
Tuli hetken hiljaisuus kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: "MIAUU"

 

How to draw Olli Jokinen
http://olkaakunnolla.blogspot.com/2008/05/how-to-draw-olli-jokinen.html
onse heleppoa  ;D

 

Jäälimafiooso funtsinu MTX Jammun kevennystä pikkutunneilla:
http://ridefoorumit.saittivelho.fi/mklehti/showthread.php?t=4258
;D ;D ;D

 

Kilohinta melkolailla linjassaan muihin merkkeihin verrattuna ;D

 

Lapin Kansan uuden päätoimittajan työsuhteen purkaminen johtuikin lukihäiriöstä.Tehtäväksi oli annettu palkata lestadiolainen eikä lesbo stadilainen! ;D

 

Sen vastakohta olisi ruottalainen nuuskakulli

 

Sape saakuli, kyllä mää vielä sut käännytän!