Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tämä pitää laittaa lapulle muistiin että osaa perustella kunnolla 8)

 

ei helkkari noi pakkasen jutut. Naurut on kyllä aina taattuja niissä  ;D ;D

 

Lappalais akka

Lyhyenläntä Lappalais akka meni paikallisen lääkärin vastaanotolle ja valitteli kipuja.
Lääkäri kysymään että: -Mikäs se rouvalla niin kolottaa?
Akka siihen: - Son poka niin että, kävellessä kovasti häpyhuulhin sattuu.
Lääkäri siitä paikasta akan hameen alle kurkkaamaan ja toteamaan: - Kyllä tämä pienen leikkausoperaation vaatii,
mutta eipä hätää. Ei tarvitse nukuttaa tahi puuduttaa.
Saman tien lääkäri nappasi sakset ja ei muuta kun takasin hameen alle.
- Nyt rupeais olemaan valmista, lääkäri totesi ja akkahan siitä riemastuneena testi kävelylle vastaanottohuoneen
ympäri ja taisipa käväistä kahviossakin mutkan.
-No Perkelhen kolli, mitäs sie tehit ko ei enhän satu yhthän, totes akka.
Papereitaan tuijotellen lääkäri tuumas: -Pikkusen saappaan varsia lyhensin.

 

Isä meidän - papin stressinlievitystä

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut."

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.

Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.

Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.

Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.

Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.

Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.

älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".

Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.

Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA:

Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa

 

REPS .. Nyt tippu .. ;D ;D

 

Repes ihan täysin! Melkeen puhalsin oluet näytölle revetessäni ;D ;D

 

vanha mutta aina niin hyvä

 

REPS! ihan totaalisesti ;D ;D

 

sama täällä ;D

 

ei ole kaikilla heleppoa!

Serti-dieetti


Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Sertiä koiralleni.
Kassajonossa nainen takanani
kysyi omistanko koiran. Mitä hemmettiä ihminen oikein
kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?
Päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin.
Lisäsin että se ei ehkä ole hyvä idea koska
edellisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin
laihtunut 25 kiloa siihen mennessä, kun heräsin teho-osastolta
tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä
mitä kropasta löytyy. Kerroin naiselle että dieetti
toimii niin että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja
aina kun näläntunne yllättää heitetään pari kikanaa suuhun.
Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio
toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)
Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle,koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta.
Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli.
Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa,että olin aivanvarma että hän saa sydärin.
Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan.>

 

pakkanE pistää pahoja ;D ;D

 

Totta, piti taas revetä oikein huolella! ;D

 

AAAAHHAHAHAHAAA ;D Pitää lopetaa tän palstan lukeminen ennenku tulee joku vatsakramppi ;D Pakkasen jutut on kyllä niin hyviä että huh ;D Mistä sä nuita keksit/löydät? ;D

 

Nyt repeää jo posketki ;D ;D...

 

jos kerta nauru pidentää ikää niin tätä topiccia lukiessaan elämä jatkuu tunneilla ;D ;D

 

Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän
tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja
selitti tilanteen hänelle.
-Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko
sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
-Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun
pitäisi sanoa ripittäytyjille.
-Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu
tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien
synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää
hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.

Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin
ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri
syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa
anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei
löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne
eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi
meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
-Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
-Kokista ja sipsejä.

 

Aslak asui kairassa ilman naista,ja poti uskomatonta panemisen
tarvetta.
pornolehtiä lukiessaan hän törmäsi pumpattavan barbaran postimyynti
ilmoitukseen.Pitkällisen miettimisen ja säästämisen jälkeen hän päätti
tilata ihmeellisen kuminaisen itselleen.
No pari viikkoa myöhenmin Ivaloon saapui paketti Aslakille, jota täsmäpoika
Jouni postelijooni lähti viemään perille.
Perkeleellisessä lumipyryssä Jounin mootorikelkka meni sit nurin ja kuorma kaatui ja paketit hieman
hajosivat.
Jounia uteliaana ihmisenä tietysti alkoi kiinostamaan mitä ihmiset
olivat saamassa,ja varmaan arvaatte että,eniten kiinnosti Aslakin tilaus.
Pitkään nortti suupielessä ihmeteltyään hän päätti pumpata moisen
kapistuksen täyteen,ihmetteli lisää ja nosti "naisen"kelkan satulaan ja
pakkasesta huolimatta päätti kokeilla miltä moinen värkki tuntuu.
No tuntuihan se.
Pakettiin takaisin ja toimitus perille Aslakille pimeiden
iltojen iloksi. Kolme viikkoa myöhenmin tarinamme sankarit kohtaavat
Ivalossa Jouni kysyy Aslakilta kuulumisia "noh nykhyään menee aikha ihan
rathoisasti osthin barbharan ilthojeni ilokhsi"
"noh milthäs se moinen kaphistus tuntuu"tuumasi Jouni mitään tietämättömänä
"ihan aidoltahan seh,sainpah jopa tippurinhkin heti"

 

;D, moshausta kirkossa. Nyt oli semmosta juttua että ei hemmetti .

 

METSÄSTYSSEURA
Metsästysseuraan kuului oikein viisas kaveri, joka tiesi metsästyksestä
lähes kaiken tietämisen arvoisen. No metsästyskaverit aina tenttasivat
tyyppiä jokavuotisilla hirvipeijaisilla, ja niinpä kaverit taas kokeilivat
hänen taitojaan ja sitoivat silmät ja antoivat hänelle hirventaljan
tunnusteltavaksi.
Hetken mietittyään ja taljaa kokeiltuaan vastaus oli: ylivuotinen vasa,
tapettu ampumalla, arvo 400mk.
Ilta alkoi jo hämärtää sekä ulkona että hirvimiesten aivoissa kaiken juodun
viinan siivittäminä. Hirviporukan uroot päättivät vielä testata
tietäjäkaverin taitoja, varsinkin kun se vielä oli melko tuiskeesa ja niinpä
haettiin komea peuran talja.
Aikansa hypisteltyään kaveri kertoi tietonsa,joka tietenkin taas oli oikea;
Peuran nahka, ikä 8 vuotta tapettu ampumalla, arvo 1000mk.
No eipä saatu kaveria taaskaan halpaan.
Ilta oli ohitse ja kaikki vieraat olivat menneet kotiin kuten myös
"Tietäjä". Aamulla herätessään hän huomasi että hän oli saanut
kotimatkallaan pahasti turpaan, silmät oli muurautuneet lähes kiinni ja
naama oli muutenkin yltympäriinsä veressä. Vaimolta varovasti
tiedustellessaan mitä oli tapahtunut vaimo suuttui tulisesti ja vastasi.
"On siinä mulla kumma äijä, tulee keskellä yötä kotiin hirmukännissä ja
rupee kouriin jalkovälistä ja hokee: Vesirotta 4 vuotta, tapettu kirveellä,
arvo 10markkaa.........."

 

Viihdyttääkö nää välikommentit tai lainaukset??? ei ainakaan minua! Viitaten otsikkoon