Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

kova jäbä ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kumma ku on jääny keskustelut nuin lyhkäsiksi ;D
Iteltä revittiin joskus kaikki etuhampaat samalla kerralla ja on kuva nii täytyy sanoa että siinä kuvassa näytän ihan samalta miltä tuo kakara ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

asennetta ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Noin sitä pitää

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tosijuttu 60-luvulta, voin kertoa kun tarinan sankarit on muilla laitumilla. Meidän kylällä yks poikamies talutti lehmänsä ojaan ja laittoi laudan ojan päälle poikittain, häntä sivuun ja töihin.
Paha vain kun naapuri pääsi näkemään. Jonkun ajan kuluttua samainen poikamies talutteli lehmäänsä sonnille astuttavaksi, silloin ei ollut vielä keinosiementäjiä. No, talutteli se naapurin
ohi joka oli touhun nähnyt. Kysyi: meettekö kuulutuksille??

 

Did you know this about leather dresses?

Do you know that when a woman wears a leather dress, a man's heart beats quicker, his throat gets dry, he gets weak in the knees, and he begins to think irrationally? ??


Ever wonder why?









It's because she smells like a new Truck

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mitä tapahtuu ku Sillanpään Jari tulee Joensuuhun? Joe meinaa tukehtua!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Holy Shit! Joe's mouth full, with filth ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

miksei kirka käynyt koskaan lasitehtaalla?
-koska siellä tehdään kirkasta lasia...

Hahahaa

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Jos ei tähän sovi nii siirtäkää mutta repesin sata nolla noille opetus videoille ;D

http://www.pakolaisapu.fi/videot

PS: "uuni on tarkoitettu ruuanlaittoon, ei lämmitykseen..." ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Alkavassa murrosiässä ollut poika oli menossa kavereittensa luo katsomaan videoita. Hänen äidillään oli epäluulonsa siitä, millaisia filmejä pojat aikovat katsoa, ja hän varoitti poikaansa:
- Sitten et saa katsoa sellaisia tuhmia kuvia tai muutut kiveksi!
Poika ei tietenkään uskonut moista varoitusta ja lähti. Mutta jo puolen tunnin päästä hän palasi takaisin kotiin.
- Olit sinä äiti sittenkin oikeassa, poika selosti itku kurkussa. Mää katsoin ihan vähän vaan, ja heti alkoi paikat kovettua.


Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille Pyhän Pietarin luo.
Miehellä olisi kuitenkin ollut vielä muutama asia hoidettavanaan maan päällä ja hän tiedusteli, voisiko hän palata sinne vielä hetkiseksi. Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa.
Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi.
Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi.
Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin.
Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista.
Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos.
Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. "Herää, pölhö! Sänky on täynnä paskaa!"


Miksi vanhemmat miehet haluavat pelata golffia?
-Se on ainoa tapa saada kepin päästä lentämään jotain valkoista.

Minkälainen on laihialainen autostereo?
-Vaimo jäkättää edessä ja anoppi takana.


Kanalaan oli ostettu nuori kukko ja vanha kukko oli siitä hieman kimpaantunut,
koska uusihan vei sen kaikki kanat. Hän ehdotti uudelle kukolle kilpailua.
Juostaan kanala kolme kertaa ympäri ja voittaja saa pitää kaikki kanat itsellään.
Samalla hän ehdotti, että saisi puoli kierrosta etumatkaa, koska oli jo hieman vanha ja raihnainen.
Nuori kukkohan oli voimainsa tunnossa varma paremmuudestaan ja suostui tietenkin kisaan.
Vanha kukko lähti juoksemaan ja ehdittyään puoliväliin kierrosta, lähti nuorempi ajamaan takaa.
Kyllähän siitä tietää millainen meteli tulee, kun kaksi kukkoa kilpailee ja kanalauma kannustaa.
Isäntä luuli ketun hyökänneen kanalaan ja juoksi ulos haulikon kanssa. Samassa hän näki kuinka kukot juoksivat peräkanaa kanalan ympäri ja miten nuorempi kukko saavutti vanhempaa.
Isäntä ampui epäröimättä nuoremman kukon ja ihmetteli ääneen:” Kummallista. Jo toinen homo peräkkäin. Ilmeisesti tässä täytyy tulla toimeen tuon vanhan kukon kanssa.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ei helvata.. Nyt repes.. ;D ;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kaupparatsu Kulukumulukku meni majataloon, mutta se oli täynnä. Majatalon isäntä neuvoi, että naapuritalossa on ollut mahdollista yöpyä pientä maksua vastaan.
No, Kulukumulukku meni koputtelemaan ovelle, ja nätti rouva aukaisi oven. Voi, isäntä ei ole kotona, en kai minä voi vierasta miestä ottaa yöksi meille. Kulukumulukku
lupasi olla oikein sievästi aiheuttamatta mitään harmia. Olen Rotary, hän vielä lisäsi. No, jos tämän kerran teen poikkeuksen, sanoi emäntä.
Aamulla aamupalalla Kulukumulukku näki pihalla kanojen seassa kaksi kukkoa. Ja kysyi, eikö siitä tule ongelmia? Emäntä vähän happamana: no ei kun tuo toinen on Rotary.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

A young boy went up to his father and asked him, 'Dad, what is the difference between 'potentially' and 'realistically' ?'

The father thought for a moment, then answered, 'Go ask your mother if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars.

Then ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a Million dollars, and then ask your brother if he'd sleep with Brad Pitt for a million dollars. Come back and tell me what you learn from that.'

So the boy went to his mother and asked, 'Would you sleep with Brad Pitt for a million dollars?'

The mother replied, 'Of course I would! We could really use that money to fix up the house and send you kids to a great University!'

The boy then went to his sister and asked, 'Would you sleep with Brad Pitt for a million dollars?'

The girl replied, 'Oh my Gawd! I LOVE Brad Pitt I would sleep with him in a heartbeat, are you nuts?'

The boy then went to his brother and asked, 'Would you sleep with Brad Pitt for a million dollars?'

'Of course,' the brother replied. 'Do you know what a million Bucks would buy?'

The boy pondered the answers for a few days and then went back to his dad.

His father asked him, 'Did you find out the difference between
'potentially' and 'realistically' ?'

The boy replied, 'Yes, 'Potentially' , you and I are sitting on Three million dollars .

But 'realistically' , we're just living with two hookers and a queer.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Itkiskö vai nauraisko.

Mahdollista vain Suomessa 15-vuotias saapi ampua/hallita haulikkoa, mutta alle 18-vuotias ei saa näpelöidä paukkuserpentiiniä eikä tähtisädetikkuja :

Kuka on poliisien lempimuusikko? Maija Vilkkumaa

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mikä o kirkasta ja haisee pahalle? Kirkan paska

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Eikä ostaa simaa ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Eikä paikotellen energia juomaa.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kyllä kait nuo ostelee paukkuserpentiiniä ja simaa ???