Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

kaikkea sitä saaki lukea

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

on melkonen jeesus 2:nen ;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

ollu Bilheet tunturissa!!
http://www.iltalehti.fi/uutiset/2011022513256478_uu.shtml

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Näin Jyväskylässä. Mitähän poliisit mieltä tästä kuvasta?



Ja kuvahan oli otettu iPhonella joka on tallentanut paikka tiedot.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Oreganot huolellisesti pakattuna ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

EI kiesus ;D
Siinäpähän ihmettelevät et missä vika ku kärähtivät

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Nyt selkis mix mäkin tykkään pizzasta

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mitä on rodeorakastelu?



- Työnny vaimoosi takaapäin ja tokaise, "Tästä se sihteerikin tykkää!". Tämän jälkeen yritä pysyä 8 sekuntia sisällä.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ei vittu ;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Aviomies toi rouvalleen yllättäen kukkia ja rouva ihmetteli:
- Tarkoittaako tämä nyt sitten sitä, että minun pitää olla perse
pystyssä kaksi viikkoa? johon aviomies:
- Eikö meillä ole maljakkoa?

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies tulee töistä, rojahtaa sohvaan ja vaimo sanoo: "Aita on rikki, viitsitkö korjata?" Mies vastaa:-Vittu mä mikään timpuri ole! Seuraavana päivänä vaimo: "Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa?" Mies.-Vittu mä mikään sähkömies ole! Seuraavana päivänä kaikki pelasi; aita oli korjattu, pesukone toimi. "Kuka ne korjasi?" kysyy mies. -Naapurin Jarmo. Mies kysyy: "Paljonko tahtoi?" -Ei mitään! Kysyi, annanko pullaa vai pillua! Mies:"No, sä sitten teit pullaa?" Johon vaimo:"Vittu mä mikään leipuri ole!"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Poikkesin viime kesänä erään kaupungin torilla ja siellä oli kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan siinä ja selvisi, että kyseessä oli jokin uusi uskonlahkon kannattajien keräys.

Periaatteena heillä oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä.

Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:
-"Meillä on menny tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa"
Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.

Seuraavana tuli about nelikymppinen pariskunta.
- "Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti kuitenkin."
Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.

Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
- "Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskanen olo. Millään ei ois jaksanu enempää ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putos makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartu nostaan, niin näky oli sellanen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin."
- "Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt tervetulleita tähän seurakuntaan", selitti pappi.
- "Joo, ymmärretään", sanoi pariskunta, "emme me ole oikein tervetulleita enää siihen Citymarketiinkaan".

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Hiukkasen myöhäseen jääny tuo veneen talviteloille laitto ;D

http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/Mit%C3%A4%20n%C3%A4et%20kuvassa%20-%20kelkkareitilt%C3%A4%20paljastui%20yll%C3%A4tys/art-1288374824989.html

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Aki Sirkesalo teki combackin, nousi lavalle Tokiossa.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

:

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Samaa mieltä :
Nyt oli jo liian huono

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies oli suihkussa, kun ovikello soi. Pyyhe oli kateissa, joten hän nappasi kiireessä kuivaustelineestä yksivuotiaan tyttärensä ruokalapun kalleuksiensa suojaksi ja juoksi ovelle. Kun mies avasi oven,
ovella seisovan naapurin emännän suupielet nousivat hymyyn hänen tuijottaessaan ruokalappua
- Ruokalapussa luki: “Kasva isoksi – äidin iloksi”

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mitä yhteistä on likinäköisellä gynekologilla ja koiranpennulla?


- Molemmilla on nenät märkänä

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Montako BRP:n insinööriä tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?

-Ei yhtään. Pimeys on huoneen ominaisuus.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

reps! ;D