Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ensin äijät metsästi puluja.
Puluset oli kadoksissa joten tuli vuoro pullasorsien.
Pullasorsatkaan ei oikein natsanneet niin etsittiin oikeita katkottajia.
Ja lopuksi ne metsästi turhautuneena huuhkajia.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Isä ostaa valheenpaljastimella varustetun robotin joka lyö ihmistä aina kun tämä valehtelee.Hän päättää testata robottia ruokapöydässä.
-Poika,missäs olit tänään?
Poika vastaa:Koulussa
Robotti lyö poikaa
-Ok,katselin DVD:tä kaverien kanssa!
.........-Mitä filmiä katsoitte?
-Toy Storya.
Robotti lyö taas poikaa!
-Ok,se oli pornofilmi!, poika huutaa.
-MITÄ?Sun iässäs en edes tiennyt mitä porno on,sanoo isä.
Robotti lyö isää.
Äiti nauraa:Hahaha.poika on todellakin sinun poikas.
Robotti lyö äitiä

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Piristipä päivää kummasti

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ei taida kuitenkaan olla myyntimenestykseksi saakka moisesta robotista ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Homomies sai positiivisen HIV-tuloksen ja murtui. Lääkäri sanoi: "Syö hernekeittoa ja kaalisoppaa kaksi viikkoa". Paranenko? piristyi mies. Et, mutta tuon kahden viikon aikana sinulle pitäisi selvitä, mihin persettä käytetään... ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kielioppia nykynuorille:
"Substantiivi on se sana, jonka jälkeen voi lisätä "perkele", kuten äijänperkele, autonperkele. Adjektiivi on sana jonka eteen lisätään "paskan", kuten paskantärkee, paskanhailee. Verbi on sana, jonka jälkeen lisätään sanat "ihan sikana". Nyt voi pennunperkeleet päntätä ihan sikana paskanhaileeta kieliopinperkelettä. Yhdyssana on sellanen jonka väliin EI voi laittaa vittu. Niinku yhdysvittusana. Ei käy. Kuormavittuauto. Ei käy. Aivan vitun ihana. Käy."

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Nyt rupes sijamuotopenteleet aukeemaan ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Papparainen meni aikamiespoikansa kans bussiin. Oli vaan yks istumapaikka ja poika istahti siihen,pappa jäi keppinsä tukemana käytävälle. Bussi teki äkkijarrutuksen ja pappa pyöri pitkin käytävää. Poika sanoi papallle, sun kannattais laittaa semmonen kumitutti siihen kepin nokkaan, nii pysyisit paremmin pystyssä. Johon pappa tuumas, jos mulla ois ollu 50v sitte kumitutti kepin nokassa mulla ois nyt istumapaikka

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

alempi kuva ;D ;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

jos Steve Jobs ei olisi sairastellut niin toi ylempikin olisi aika paha.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mutta kuka helkkari jaksaa näitä "jesse tulee oletko valmis?" lappuja levitellä?
Sen verran laajalti levinnyt että jonkun on pitänyt ihan vaivaa nähdä.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

En tiedä kuka/ketkä mutta sanoisinko että PIRUN sitkeä se/ne on kuitenkin. Niitä on näkynyt niin kauan kuin minä muistan ja ainakin tonne 70 -luvun alkuun muistan. Ainakin jotain ja jotain muistan jopa 60 -luvultakin. Ja niin pitkältä ajalta ainakin tuntuu, että noita on näkynyt.

Tarina ilmeisesti etenee kohta koska silloin muinoin luki, että "jeesus tulee, oletko valmis" nyt lukee, että "jeesus tulee PIAN, oletko valmis".

Ei kai nyt enää voi kauan kestää.

Tai sitten niille on joku markinointikonsultti käynyt kertomassa, että tää teidän brändi on hieman nuhjaantunut ja siitä pitää saada jotenkin dynaamisempi.

P.S. ennenkuin joku pahoittaa mielensä (tuosta loppuosasta) niin itsekin toimin jossain määrin päätoimisesti myynnin ja ehkä osin jopa markkinoinnikin parissa.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

ne taitaa olla niitä jälkikäteen heränneitä.pitää ottaa aika kiinni ??? ???

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

http://www.youtube.com/watch?v=rZj0mCmlJtw

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Joo! 2000 vuotta jälkikäteen heränneitä! ;D Sama ko meet venäjälle, pitää kääntää kelloja 50 vuotta taakse päin...

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Se on sitä aikamatkailua ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies oli saanut tanssiravintolasta mukaansa ihanan daamin. Kun he lähestyivät miehen asuntoa ja tämä alkoi kaivella avainta taskustaan, nainen sanoi:
– Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana. Jos hän räväyttää avaimen suoraan lukkoon ja riuhtaisee oven auki, hän ei ole hellä rakastaja. Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, että hän on liian kokematon. Miten sinä avaat oven?
– No, tuota. Ensiksi tietysti nuolen lukon.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D