Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Teksti-tv:

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

No vihdoinkin..

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Nunna astui bussiin ja sanoi kuskille:"Kuolen kohta ja haluaisin saada kerran miestä. Mutta minun pitää olla neitsyt kuollessani, joten vain anaaliyhdyntä käy. Ja miehen pitää olla vapaa, ettei hän tee huorin." Kuski vie nunnan peräpenkille ja hoitaa homman. Pukilta noustuaan kuski sanoi: "Valehtelin. Olen naimisissa ja
kolmen lapsen isä. "Nunna oikoi helmojaan ja sanoi: "Minäkin valehtelin. Olen Raimo ja menossa Turkuun naamiaisiin.'' Hyvää perjantaita! Varokaa tämän tyyppisiä muuttujia!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies tuli kotiin tuhannen kännissä ja päätti yllättää vaimonsa ennenkuin tämä ehtii aloittaa nalkutuksen miehen juomisesta. Niinpä mies meni ja rakasteli vaimonsa kanssa tunnin ja tarjosi hänelle kahdeksan orgasmia.
Miehen mennessä suihkuun hän näkikin vaimonsa kylvyssä.
-Miten helvetissä sinä olet täällä? ihmetteli mies.
-Hyss, kuiskasi vaimo. -Älä vain herätä äitiäni, hän nukahti sänkyymme...

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

*Repesin* ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

häppi ending ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ja ennenkaikkea halvalla ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies sai perjantaina tekstarin töihin vaimoltaan:
- Kulta, pidetäänkö tänä viikonloppuna oikein hauskaa?
Mies tekstasi takaisin:
- Sovittu! Tavataan maanantain…
;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Miesten ongelma....

Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton.
Usein käy niin että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton
vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä
aina joku työkaveri jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla
kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa.
Mahtaako olla taksikaan?

Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään, ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen ettei
hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen
etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.

Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.
Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin
tuntematonta miestä. Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua.
Siinä kyykkiessäni huomasin alkavaa ruostetta autoni takalokasuojan kaaressa.

Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko lokasuojankaari vai asentaa vain uusi levikeosa?

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kyllä siihen ihan pelkkä pakkelointi riittää, jos oli vasta alkavaa ruostetta

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Sen minkä pelti heittää niin pakkeli peittää ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

http://i.imgur.com/adkf9.jpg

Meleko vonkale ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Huomioikaa koko.

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Nainen tuli eräänä iltana kotiin kaulassaan kallis kaulakoru.
Mies kysyi: "Mistäs tuon sait?"
"Voitin bingossa", nainen vastasi.
Seuraavana päivänä nainen tuli kotiin minkkiturkki päällään.
"Voititko tuonkin bingossa", mies kysyi heti eteisessä.
"Mistäs arvasit?", vaimo vastasi.
Myöhemmin illalla pariskunta meni saunaan. Nainen liukastui lauteilta alas tullessaan ja iski perseensä kiukaaseen.
Mies totesi: "Vielä kymmenen senttiä vasemmalle, niin olisi palanut koko bingohalli!"

;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

6v ja 4v pohjalaisveljekset yläkerras.
6v: mä luulen jotta ollahan sen ikääsiä, jotta aletahan kiroolemahan,
4v nyökkää."Mennähän alaha,sanon 'saatana' ja sä 'vittu'."
Äiti kysyy mitä 6v haluaisi:No muroja saatana!
Läiskis, 6v lentää tuolistaan ja juoksee yläkertaan äiti läpsii persiille joka askelmalla..Lukitsee huoneeseen: "Soot siälä niin kauan jotta oot ihimisiksi!!"
Äiti kysyy 4v:ltä: "mitä sais herralle olla?"
"En tiälä", sanoo itku kurkus, "mutten ainakaan niitä vitun muloja ota."

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Isäntä ja emäntä oli maatalousmessuilla. Katsoivat sonnien palkintojen
jakoa.
3.sija 3 vuotiaalle sonnille joka astuu 3 kertaa/päivässä.
Emäntä tökkäs isäntää " Kuulitko?"
2. sija 5 vuotiaalle joka astui 5 krt/pv.
... Ja taas emäntä tönäs "Kuulitko?".
1. Palkinto 9 vuotiaalle sonnille joka astui 9 kertaa päivässä.
Taas sama toistui.
Isäntä hermostui ja huusi "paniko se kokoajan samaa lehmää?"
lavalta kuului, että "EI"
Isäntä tönäsi emäntää ja sanoi "KUULITKO" ?!?
;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla kaveriporukalla.
Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova,
musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa. Tunnelma
hyvä. Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:
"Haloo."

"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?"
kysyy naisääni.

Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."

"Okei. Ole sitten kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa:
"Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja
huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen
sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun senhintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 5 tonnii mut siin on ne
smaragditkin."

"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.

"No vaan vähän. 12:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko.
Pliiiiiis kultapuppeli."

Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."

Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman
värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään mä
huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 55 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja tuu kaljalle. "Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä
ja erittäin suopea.
Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä
toista juttuu. Ethän sä suutu?"

Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"

"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja
mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo
istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu?
Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."

"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman
kumia."

"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kultapuppeli; saahan
mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?"

"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"

"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."

"Pusi pusi."

Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla. Huutaa
sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
"Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?"