Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Maatilan isännällä oli erektio ongelmia.Niimpä he sopivat,että silloin kun isännällä seisoo,hän ryntää suoraan emännän kimppuun ilman mitään esileikkejä.Kerran kun isäntä oli puita pilkkomassa,ikkunasta ulos vilkaissut emäntä näki tämän pinkovan kovaa vauhtia taloa kohti.Emäntä kiskaisi hameen ylös,alushousut alas ja kävi lattialle makaamaan römpsä ovelle päin levällään.Sisään tullessaan isäntä karjaisi: -Voi jumalauta!Täällä sitä vaan maataan v***u levällään kun sauna palaa! ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

EI JUMALAUTA ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Huumoria päivään...

kissa ja hevonen olivat kavereita-eräänä päivänä ne olivat kävelyllä ja hevonen putosi syvään kuoppaan eikä päässyt ylös kissa mietti miten auttaa ja muisti isännän ja maasto-bemarin ja haki nämä apuun.liinat hevosen alle ja bemarilla ylös .hevonen pelastui.meni päiviä eteen päin ja kissa ja hevonen lähti kävelylle ja kissa putos samaan kuoppaan.noi ei hätää hevonen muisti isännän ja bemarin ja lähti hakeemaan näitä apuun,mutta isäntä olikin lähtenyt bemarilla kirkolla käymään.hevonen mietti että mitä nyt tehdään.hevonen palasi kuopan luokse ja levitti jalkansa kuopan ympärille ja laski vehkeensä alas ja kissa kiipesi sitä pitkin ylös.tarinan opetus mitä isompi vehe niin sitä vähemmän tarvii bemaria..

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vierailija mielisairaalassa kysyi johtajalta, millä perusteella potilaat
otetaan sisään laitokseen. Johtaja sanoi "Me täytämme kylpyammeen, annamme potilaalle teelusikan, teekupin ja ämpärin ja pyydämme tyhjentämään ammeen."

Tässä on testi:
1. Käytätkö lusikkaa?
...2. Käytätkö teekuppia?
3. Käytätkö ämpäriä?
"Nyt ymmärrän", vierailija sanoi. "Normaali ihminen käyttäisi ämpäriä.

"Ei" vastasi johtaja. "Normaali ihminen ottaisi tulpan pois. Huoneenne on
käytävän päässä vasemmalla."

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kalle katseli kun biologian opettaja aloitti kokeen matojen kanssa. Neljä matoa oli laitettu eri purkkeihin. Ekassa purkissa oli alkoholia. Tokassa oli tupakan savua. Kolmannessa oli spermaa. Neljännessä oli multaa.Vuorokauden jälkeen: mato alkoholissa - kuollut. mato tupakan savussa - kuollut. mato spermassa - kuollut. mato mullassa - elossa! Opettaja kysyi, mitä voimme oppia tästä? Kalle nosti äkkiä kätensä ja sanoi: "Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä, sinulla ei ole matoja!"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

1. Jos kävely ja pyöräily on hyväksi terveydelle, posteljooni on kuolematon.

2. Valas ui koko päivän, syö vain levää/kalaa, juo vettä ja on lihava.

3. Jänis juoksee ja hyppii ja elää vain 15 vuotta.

4. Kilpikonna ei juokse, ei tee mitään... ja elää 450 vuotta!

SILTI MUKA PITÄISI TREENATA!

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tais olla viimenen kuntosalikerta sitte... ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Pojanpoika näytti vaarille kuvia, joissa oli lävistyksiä, niittejä, tatuointeja ynnä muita nykyaikaisia ihmisen kehon koristuksia.
Vaarille hän kertoi kunkin kuvan kohdalla, mitä nimeä kustakin esineestä piti käyttää.
Sen kuvan kohdalla, joka esitti häpyhuuleen ripustettua kultaketjua vaari hihkaisi:
-Tuon nimen minä tiedän! Se on jakopään ketju!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ilotyttöjen piti ilmottautua poliisille. Vanha mummo köpötteli paikalle ja alkoi kysellä, että mitä täällä jonotetaan. Ilotytöt päättivät hieman juksata mummoa.- Täällä jaetaan ilmaisia karkkeja,sanoi ilotyttö ja vinkkasi toisille silmää. Mummo innostui ja liittyi jonon jatkoksi.Aikansa jonotettuaan mummo pääsi poliisin juttusille. Poliisi katsoi mummoa ja sanoi inhoten.-Noin vanha ja vielä kehtaat!Mummo vastasi iloisesti:-Vanhahan minä olen,mutta kyllä minä vielä imemään pystyn!

Äiteen tampoonit oli loppuneet ja äitee laittoi Kallen kauppaan ostaan uusia.
"Mutta muista sitten Kalle että ei mitään rumia sanoja, sanot vain nätisti mitä sinä haluat", sanoi äiti.
Kalle menee eikä ala palailla pitkään aikaan. Niinpä äiti ottaa ja soittaa kauppaan.
- "Joo, Kalle on täällä", vastaa myyjä. "Mutta kun me emme ymmärrä mitä hän haluaa".
- "Mitä se sitten sanoi haluavansa?", kysyi äiti.
- "Hän pyytää että sais sisäeristyksiä isän askarteluhuoneeseen".

;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies istui autossa odottamassa valojen vaihtumista vihreäksi. Viereen pysähtyi auto täynnä somaleita, jotka alkoivat huutelemaan ja vittuilemaan. Valot vaihtuivat vihreäksi ja somujen auto lähti nyrkit heiluen, suoraan rekan eteen. Mies mietti monta minuuttia, että tuo oisin voinut olla minä. Seuraavana aamuna mies ilmoittautui rekkakurssille.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies oli menossa nukkumaan vaimonsa kanssa, kunnes vaimo yhtäkkiä tokaisi:
“jätit valot pihavarastoon.”
Mies lähti pihalle sammuttamaan varaston valoja. Yhtäkkiä hän kuitenkin huomasi murtovarkaiden liikuskelevan varaston sisällä. Mies soitti poliisille, joka kysyi:
“Onko joku talossasi?”
Mies vastasi:
“Ei.”
Poliisimies langan päässä sanoi:
“Kaikki partiot ovat nyt varattuja. Menkää sisälle ja lukitkaa ovet. Partio tulee heti kun kerkeää”
Mies tuumi, että hyvä on, sulki puhelimen, odotti 30 sekuntia ja soitti uudelleen poliisille:
“Hei, soitin teille äskettäin murtovarkaista varastossani. Teidän ei tarvitse enää huolehtia heistä, sillä ammuin heidät juuri varastooni.”
Mies sulki puhelimen. Viiden minuutin kuluessa paikalle saapui kuusi poliisiautoa, poliisin erikoisryhmä, helikopteri, kaksi paloautoa ja ambulanssi. Poliisit pidättivät murtovarkaat huomattuaan, ettei heitä oltu ammuttukaan.
Yksi poliiseista Huusi miehelle:
“Sinähän sanoit ampuneesi heidät!”
Mies tuumasi takaisin:
“Tehän sanoitte, että kaikki partiot ovat varattuja.”

---

Mitä lukee Gigantin työntekijän palkkakuitissa?
Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tulipa kerran seitsemän kääpiötä kirjastoon ja kiertelivät aikansa kirjahyllyjä. He eivät ilmeisesti löytäneet etsimäänsä, koska tulivat pian informaatioluukulle. Joukon johtaja, Viisas, kysyi voisiko kirjaston hoitaja auttaa ja kertoa löytyykö Suomesta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
-Entä löytyykö Skandinaviasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei kyllä löydy.
-Entäs löytyykö Euroopasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei.
-Löytyykö koko maailmasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
Silloin kuusi kääpiötä repesi hyppimään ja huutamaan yhtäaikaa:
-Jörö on pannut pingviiniä! Jörö on pannut pingviiniä!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tässä saa jo sanoa että: Kuoli oman käden kautta.. ;D


http://www.stara.fi/2011/09/04/teinipoika-masturboi-itsensa-hengilta/

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Taitaa olla tuttua :

Vanhan sanonnan mukaan lasten suusta kuulee totuuden.




■Kun ihmiset alkaa puhua kummallisesti, tietää että Ruotsi on loppunut.
■Belgiassa kaikki kotieläimet ovat harmaita. Tai sitten se lehti oli mustavalkoinen.
■Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koska hänellä ei ollut taskuja. Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti.
■Kaikki tädit voivat synnyttää lapsia, kunhan niillä on ruumis ja etuosa.
■Aviomies on oikeastaan samanlainen kuin isä, paitsi vähän kalliimpi.
■Ennen maito tuli lehmästä. Nyt se tulee Arlasta.
■Lapsena oleminen on ihan hauskaa, kun on jo neljä vuotta siihen tottunut.
■Koiran äidin nimi on koira ja koiran isän nimi on koira ja lasten nimi on koiranpentu ja koiran nimi on koira.
■Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ja ravistelevat utareitaan, tekevät jogurttia.
■Pappina oleminen on tylsää. Hänen täytyy kaivaa ihmisiä maahan tai paistaa niitä uunissa.
■Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
■Psykologi on hullu mies, joka lyö tätejä.
■Vaari on niin vanha, ettei enää muista miksi hän pitää naisista.
■Jos ei olisi luita, olisimme matelijoita. Ja silloin kenkäkaupoissa ei myytäisi paljon mitään.
■Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana.
■Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän asioita.
■Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä töistä.
■Mahalaukku on hurjan tärkeä. Jos sitä ei olisi, ruoka valuisi jalkoihin.
■Ihmisen ja eläinten ero on siinä, että kun siat ovat lihoneet tarpeeksi, ne syödään.
■Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ja ravistelevat utareitaan, tekevät jogurttia. Eläimen ruumis on yleensä pään takana ja tassut roikkuvat alapuolella.
■Äidin nimi on kana ja isän nimi on uros, lapset ovat kilejä ja lapsenlapset ovat munia. Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
■Ei lapset tee hölmöjä asioita. Niillä on omat syynsä.
■Jeesus oli ensin kotelo ja sitten hänestä tuli toukka ja sitten hänelle kasvoi siivet ja hänestä tuli Jumala.
■Mummi elää yliaikaa. Mutta hän ei saa siitä lisämaksua.
■Isoäiti on sellainen täti, joka lapsena oli äiti.
■Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi ei ole niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu.
■Isoisä makaa hautakiven alla. Taputamme häntä kivelle ja kerran kaivoimme maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain purtavaa.
■Anoppi on rangaistus, jonka joutuu kärsimään, kun menee naimisiin tuntemattoman kanssa.
■Isoäiti on ollut isoisoäidin mahassa, äiti on ollut isoäidin mahassa ja minä olen ollut äidin mahassa. Mutta minun mahassa on vain lihapullia.
■Vain sielu kuolee. Ruumis jatkaa elämää.
■Kun Jumala kuoli, hän pääsi taivaaseen niin kuin kaikki muutkin. Ja sinne hän on jäänyt.
■Jeesus asui kaukaisessa maassa. Mummi on ollut siellä valittamassa muurista. Se oli hirveän vanha ja romahtamaisillaan.
■Jeesus käveli vetten päällä, koska hän ei halunnut kastella jalkojaan.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies asuu yksin maatilalla ja kirjoittaa kirjettä pojalleen vankilaan: Perunatkin pitäisi istuttaa, mutta olen niin vanha enkä jaksa kääntää peltoa.
Kohta hän saa kirjeen pojaltaan: Et missään nimessä voi kääntää peltoa, koska piilotin ruumiit sinne!
Seuraavana aamuna tuli poliisit ja käänsivät koko pellon löytämättä mitään.
Pojalta tuli uusi kirje: En pysty parempaan vankilasta käsin!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kettingin petettyä sattui
luonnonsuojelijatyttö valumaan vauhdilla puusta,
ja siinä rytäkässä meni tikku pimpulaan. Huuto oli hirveä ja
lääkärireissuhan siitä tuli.
Lääkäri tutki toosan, totesi tilanteen ja poistui.

Typy makasi tuskissaan kolme päivää. Viimein lääkäri palasi ja
poisti tikun kädenkäänteessä, ja kipu hellitti hetimiten.
Tyttö tivasi, että mikä siinä näin kauan kesti.
Tähän lääkäri vastasi
että kelopuun poisto virkistysalueelta vaatii ympäristökeskuksen luvan.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies tuli kotiin ja kysyi vaimoltaan. Mitä tekisit jos olisin voittanut lotossa?
Ottaisin puolet rahoista ja avioeron.
No hyvä, ala pakkaamaan sillä voitin viis kymppiä.