Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

> Viina vs.p*llu



> Pisteet viinalle:
>
> * Viinaa saa naapurin Penalta, p*llua joutuu hakemaan
> ympäri kylää.
> * Viinan saat aina märkänä. p*llu vaatii aina pientä
> työtä.
> * Jos tule kotiin ja haiset viinalle, vaimosi saattaa
> suuttua. Mutta jos tulet kotiin ja haiset p*llulta, vaimosi suuttuu
> varmasti.
> * Viinan kanssa isompi paukku on aina parempi.
> * Jos käytät kondomia juodessasi viinaa, et huomaa mitään
> eroa.
> * Illan aikana voit maistella vapaasti eri paukkuja, eikä
> muut paukut siitä ole moksiskaan.
> * Jos olet pomosi luona kylässä ja hänen viinansa maittaa
> sinulle illan aikana, olet hyvä tyyppi. Jos taasen hänen vaimonsa tai
> tyttärensä maittaa sinulle illan aikana, saat kenkää.
> * Jos juot viina lomamatkallasi Taiwanissa, saat krapulan.
> * Taasen jos olet p*llun kanssa tekemisissä, saat kupan.
>
>
> Pisteet p*llulle:
>
> * Jos haiset viinalle ja poliisi pysäyttää sinut joudut
> verikokeisiin.
> * Jos taas haiset p*llulle, poliisi heittää sinulle
> ylävitosen.
> * Jos mietit joka päivä p*llua olet normaali. Jos taas
> mietit joka päivä viinaa olet alkoholisti.
> * Jos karva joutuu suuhusi juotuasi viinaa suutut. p*llun
> kanssa et ole moksiskaan ja voit kehuskella siitä jopa kavereillesi.
> * Kaataessasi useamman p*llun samana iltana, et yleensä
> seuraavana aamuna voi pahoin ja oksentele. Tosin poikkeuksia tähänkin
> löytyy.
> * Jos nuolet viinaa, olet vähintäänkin mielisairas, jos
> taas nuolet p*llua, olet vähintäänkin pelimies!
> * Jos haiset viinalle töissä, saat helposti kenkää. Jos
> taasen haiset p*llulle saat ylennyksen.
> * Viina ei tee ruokaa.
> * Jos et itse jaksa lähtee hakemaan viinaa, voit aina
> lähettää p*llun sitä hakemaan.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kolme kiinalaista miestä päätti muuttaa ameriikkaan, Bu,Chu ja Fu! He ajattelivat muuttaa nimensä että olisivat enemmän paikallisen oloisia!
Bu muuttui Buckiksi, Chu Chukiksi ja Fu päätti muuttaa takaisin Kiinaan!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Bush, Putin, Sailas, paavi ja hippi matkustivat lentokoneessa. Yhtäkkiä kaiuttimista kuului lentokapteenin ilmoitus:
- Koneemme moottoreihin on tullut vakava vika. Meidän täytyy hypätä koneesta selvitäksemme hengissä, sillä konetta ei pysty enää ohjaamaan. Valitettavasti teille matkustajille on vain neljä laskuvarjoa.
Kauhuissaan miehet tuijottivat toisiaan. Ensimmäisenä toipui Bush, joka nappasi yhden laskuvarjoista ja sanoi:
- Minä olen koko länsimaisen sivistyksen symboli ja puolen maailman silmissä maailman tärkein mies, joten minun täytyy ehdottomasti pelastua!
Ja niin Bush hyppäsi koneesta. Putin nappasi toisen laskuvarjon ja ilmoitti:
- Minä johdan valtavaa Venäjän maata ja olen suuresti arvostettu sekä tärkeä mies. Minun täytyy ehdottomasti pelastua!
Ja niin hyppäsi Putin koneesta. Sailas sanoi seuraavaksi:
- Minä tulen vain pienestä Suomesta, mutta meidän roolimme EU:n sosiaalipolitiikan edelläkävijänä sekä idän ja lännen välisenä sovittelijana on merkittävä. Lisäksi minä olen Suomen viisain mies, joten minun täytyy ehdottomasti pelastua!
Niin hän hyppäsi koneesta. Jäljelle jäivät siis hippi ja paavi.
- Minä ymmärrän, että sinä nuorena miehenä haluat vielä elää. Minun roolini uskonnollisena johtajana kuitenkin edellyttää ehdottomasti, että minun täytyy pelastua, sanoi paavi.
- Ei syytä huoleen, hyvä paavi, sanoi hippi. Jäljellä on vielä kaksi laskuvarjoa. Se Suomen viisain mies otti mukaansa minun makuupussini.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Hannu heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan. Hän avasi
väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia, minkä hän näki, oli pari Buranaa
ja lasi vettä yöpöydällä.
Hän nousee istumaan ja huomaa, että hänen vaatteensa ovat tuolin
päällä siististi laskostettuna ja aivan puhtaina. Katseltuaan
ympärilleen hän huomaa myös, että koko huone on tahrattoman puhdas.
Ottaessaan Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän pistää
merkille paperilapun yöpöydällä. Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on
uunissa. Lähdin ostoksille etten herätä sinua."

Hannu menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin
järjestyksessä ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu
pöydän ääressä ja toden totta,
uunissa on lämmin aamiainen odottamassa.

Hannu kysyy: "Poikani, mitä tapahtui viimeyönä?"
Poika vastaa: "No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan, olit
ympäripäissäs etkä oikein edes tiennyt, että missä sä olit.
Sä rikoit pari tuolia ja oksentelit pitkin eteistä ja olohuonetta sekä
sait mustan silmän, kun kävelit päin makuuhuoneen ovea.
"No mistä hyvästä täällä on sitten niin puhdasta ja aamiainenkin odottamassa minua?" Hannu kysyi hämmentyneenä."Ai se!" poika vastasi,
"No kun mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes riisumaan sua,
niin sä sanoit sille:
"Sori nainen älä yritä mitään, mä oon naimisissa!"

;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

^

Tamperelaismies kävi Turussa ja kehaisi kaverilleen:
- Kyä nääs turkulaiset likat on niiv viisaita, kun ne pystyy kärestä kattomalla sanoon, että kunka iso miähellä o! Ja jatkoi: - Se likka nääs otti mun käteni ja sano: "Voi, ku su kätes o ni iso ja mulku o ni pieni!"

--

Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on.
- Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.

--

Romanit tekivät valituksen Ylelle että heidän kulttuuristaan on liian vähän televisiossa ohjelmaa ja yle lupasi korjata asian.
-Poliisiteevee näytetään nyt kaksi kertaa viikossa.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille kun
ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään lomille
Kakolasta.

- No jopas, varmasti alkoi vituttaa?
... ...
- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan.
Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti joten oli äkkiä puettava
ettei ois jäätyny pystyyn!

- No se kai vitutti?

- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin
hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä
tiedä mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.

- No siinä kai jo vitutti??

- No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille,
kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana tumppas
röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!

- No SE nyt ainakin vitutti?

- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta
lorotteli suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!

- No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?

- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30cm matkaa.
SILLON ALKOI VITUTTAAN!! "

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa vasta pari viikkoa. Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa, ja sanoi Mallulle: " Kulta, tulen kohta takaisin".
"Minne olet menossa, armaani?", Mallu kysyi. "Käyn vain kaljalla, söpöliini", vastasi Simppa....
... Mallu sanoi: "Tahdot siis oluen, rakkaani", ja aukaisi jääkaapin oven ja esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä. Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua:
"Niin, namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä jäädytettyjä tuoppeja...
" Mallu keskeytti hänet sanomalla:" Haluat siis jäädytetyn tuopposen, pupuseni?"
Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes umpijäässä. Simppa näytti kalpealta, ja sopersi: "Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä herkullisia välipaloja ja mutusteltavia.
Tulen ihan pian takaisin, ok hani?" "Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?"
Mallu otti uunista ison pellillisen erilaisia purtavia, kanansiipiä ja porsaakylkiä ja niin edelleen.
Simppa änkytti: " Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee ronskia kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista..."
"KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ?
JUO TUO VITUN KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT SAATANA SOIKOON NAIMISISSA ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN. MENIKÖ KAALIIN, SENKIN MULKKU?!!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kauhia pirtti hirmu... ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kiltit tytöt punastelevat elokuvien rakastelukohtauksia.
Tuhmat tytöt tietävät, että he pystyvät parempaan.

Kiltit tytöt avaavat paidan ylänapit, jos on liian kuuma.
Tuhmat tytöt saavat aikaan kuumuutta avaamalla pari nappia.
...
Kiltit tytöt sanovat: "Ei!"
Tuhmat tytöt sanovat: "Milloin?"

Kilttien tyttöjen pukeutumisen täydentävät helmet.
Tuhmien tyttöjen täydellinen pukeutuminen on pelkät helmet.

Kiltit tytöt trimmaavat pihanurmikkonsa.
Tuhmat tytöt trimmaavat bikinirajansa.

Kiltit tytöt pääsevät taivaaseen.
Tuhmat tytöt pääsevät minne vaan..

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Lääkärin saneluja:

■Hieman yli puolen vuoden ikäinen vauva, joka asioinut neuvolassa kertoen havaitsemastaan virtsan hajusta.
■Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.
■Hb 95, joten annettu 1 punasolu.
■Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.
■Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan.
■Kipsi kaatunut ja haljennut.
■Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan.
■Aikaisemmin sairastanut diabetesta ja sairastaa edelleen.
■Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.
■Allekirjoittanut lupaa potilaalle henkilökohtaisesti yksityispuolella auttaa suvunjatkamisongelmissa.
■Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa.
■Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.
■Eilen kotona vasara pudonnut vasempaan silmään. Outoa tunnetta tämän jälkeen.
■Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolella suositeltavaa.
■ Saanut Stesolid 5mg ja lauennut.
■Parantunut hoidosta huolimatta.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Englanti on heleppo kieli ;D


Suomeksi:
" kolme noitaa katsoo kolmea Swatch kelloa. Mikä noita katsoo millaista kelloa?

Englanniksi:
" Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? "

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies tuli ravintolaan ja istui pöytään. Istuutuessaan hän tönäisi pöydälle katetun lusikan lattialle. Lähellä ollut tarjoilija otti taskustaan uuden lusikan ja asetti sen pöydälle.
Asiakas kysyi ihmeissään: "Onko kaikilla tarjoilijoilla lusikka taskussaan?"

Tarjoilija vastasi: "Kyllä, siitä saakka kun meillä kävi tehokkuusasiantuntija. Hän totesi, että 20 prosenttia asiakkaistamme pudottaa lusikan lattialle. Pitämällä puhtaita lusikoita aina mukanamme säästämme lukuisia keittiössä käyntejä."

Asiakas söi ruokansa, maksoi ja huomautti tarjoilijalle: "Anteeksi tunkeilevaisuuteni, mutta oletteko huomanneet, että sepaluksestanne roikkuu lanka?"

Tarjoilija vastasi: "Kyllä. Meillä kaikilla on roikkunut siellä lanka siitä lähtien, kun tehokkuusasiantuntija kävi meillä. Hän näet totesi, että käytämme aivan liikaa aikaa vessassa käsien pesuun. Lanka on sidottu kalun ympärille. Kun on tarvis, sen saa esiin langasta vetämällä. Kun ei tarvitse koskea, ei tarvitse myöskään pestä käsiä."

"Hienolta kuulostaa, mutta miten saatte kalun takaisin sisään?"

"Muista en tiedä, mutta minä käytän lusikkaa..."

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Pikkulapsi sanoi äidille: "Äiti, voinko viedä Fifin kävelylle?" "Ei kulta.
Fifillä on juoksuaika." "Mitä se tarkoittaa", kysyi lapsonen.

Äiti tohkeissaan ja punastuen ilmoittaa lapsukaiselle, että hän
... voisi kääntyä asiassa isän puoleen. Niin lapsi juoksee isän luo
... ... ... ... autotalliin, jossa isä puuhailee Vespansa parissa.

"Isä, voisinko mennä Fifin kanssa kävelylle? Kysyin äitiltä, mutta äiti
sanoi, että Fifillä on juoksuaika ja käski kysyä sinulta, mitä se
tarkoittaa?"

Isä ei selitä mitään, vaan pyytää tytärtään tuomaan Fifin autotalliin.
Isä ottaa rievun, kastaa sen bensalla ja pyyhkii sillä Fifiä takaa
ja sanoo, että nyt Fifin voi viedä kävelylle, muistuttaen kuitenkin,ettei
Fifiä saa päästää irti talutushihnasta.

Pikkulapsi lähtee ja palaa hetken kuluttua, vaan talutushihnassa
ei ole Fifiä!

"Missä Fifi on?", kysyy isä.

"Saapuu ihan kohta", vastaa tytär, "siitä loppui bensa puolessa välissä
matkaa ja toinen koira työntää nyt sitä kotiin...."

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä.
Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.
Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: “Olin hiekoittamassa tietä…”

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies valitti lääkärille, ettei vaimo enää halua seksiä hänen kanssaan.
Lääkäri halusi keskustella asiasta vaimon kanssa kahden kesken.
Vaimo tuli lääkäriin ja alkoi selittää:
- No kun asiat on jo kolme kuukautta ollut niin, että minun täytyy joka aamu ottaa taksi ehtiäkseni töihin.
Minulla ei ole tarpeeksi rahaa ja taksikuski kysyy: Maksatko kyydin rahalla tänään, vai...? Minun on pakko valita... se ......"vai..."
Sitten myöhästyn tietysti töistä ja pomo kysyy: Kirjoitanko huomautuksen, vai...?
Koska en halua potkuja, niin minun on pakko valita se "vai..."
Kotiin lähtiessä myöhästyn bussista ja otan taksin. Kun minulla ei ole tarpeeksi rahaa, niin taas kuski kysyy:
Maksatko tällä kertaa, vai...? Taas on pakko valita se "vai..."
Sen jälkeen ei kotona taatusti enää huvita koko homma!
Lääkäri vastasi:
- Ymmärrän... No kerrotaanko tämä nyt miehellenne, vai...?

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

what's brown and rhymes whit snoop?

-Dr. Dre

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Einari asui kaukana asutuksista lähellä Inaria, erakko luonteeltaan kun oli. Eräänä päivänä hänellä alkoi tekemään naista mieli muttei nyt kukaan tervejärkinen tyttö suostunut haisevan ukon retaleen kanssa asennushommiin. Niinpä hän kylällä kaupassa käydessään osti ihka aidon erotiikkalehden. Sitä tovin selattuaan Einari päätti tilata postitse itselleen hieman viihdykettä, nimittäin pumpattavan barbaran.

Seuraavan kerran kun Einarin tuttu postimies tuli kyläilemään, ojensi hän ruskean kirjekuoren tälle. Osoitteesta posteljooni arvasi heti, että seksitarvikkeitahan Einari oli tilaamassa muttei kehdannut mainita asiasta.

Muutaman viikon päästä posteljoonin piti toimittaa Einarille paketti... Matkalla postimiehen uteliaisuus voitti ja hän päätti vilkaista minkä sorttisia laitteita Einari oli oikein tilannut. Hän avasi paketin varovasti, kun kukaan ei ollut katsomassa. Paketista paljastui barbara-nukke. Nukella oli 3 aukkoa multi-vibralla, liikkuvat kädet ja jalat.

Posteljoonia alkoi panettaa vimmatusti, kun ei ollut pillua nähdytkään sitten Liettuan lutkien, joita hän kävi panemassa edellisenä talvena. Ei kai siinä muuta kuin housut kinttuihin ja hommiin moottorikelkan päällä... Hommat hoidettuaan posteljooni laittoi nuken takaisin pakettiin, kääri sen ja toimitti perille.

Vasta muutaman kuukauden päästä postimies kehtasi kysäistä mitä paketissa oli ollut. Siihen Einari tokaisi, että: "Pumpattava Barbarahan siellä oli..." Samaan hengenvetoon hän sanoi, että: "On ne nykyään kyllä niin todentuntuisia. Siltäkin sain tippurin..."

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Junassa on hauska matkustaa ... Miestä vastapäätä junaan istahtaa isotissinen blondi minihameessaan. Mies yrittää vältellä, mutta ei voi olla tuijottamatta blondin reisin väliin. Mies huomaa ilokseen, että blondilla ei ole ollenkaan alushousuja. Blondi kuitenkin huomaa miehen puuhat ja kysyy: "Katseletteko te minun pimpsaani?" "Juu, olen pahoillani, " mies sopertaa ja kääntää katseensa pois. "Kats...elkaa pois vain, " blondi vastaa, "Itse asiassa olen harjoittanut sitä paljon, katsokaas kun se antaa teille lentosuukon." Miehen hämmstykseksi fjöösä lähettää hänelle lentosuukon. "Vau, mitä muuta se osaa?" mies kysyy innokkaana. "Se osaa iskeä silmää," nainen vastaa. Mies tuijottaa pimpsaa, joka aivan selvästi iskee hänelle silmä. "Istupa tähän viereeni," ehdottaa blondi ja taputtaa kutsuvasti penkkiä. Mies tottelee ja blondi kysyy, "Haluaisitko työntää sinne pari sormea?" "Ei helvetti! Osaako se VIHELTÄÄKIN?!"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mikä on kikkelimyrkytys??

V: No sehän on raskaus :