Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

näinhän se taitaa tänäpäivänä mennä :

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ja sit ihmetellään kun valtio velkaantuu kun pitää olla kaikenkarvaista auttajaa joka välikädessä ja henkilöitä joilta selviää mihin tahoon pitää olla yhteydessä.

Ikävä kuvannoillistava esimerkki siitä miten ajat on muuttunut... hieman liioiteltu mutta kyllä tuosta idea selväksi tulee.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

On olemassa ihmisiä, joiden todellisuudentaju on heikentynyt sairauden tai vamman johdosta. Tästä johtuen he elävät eri maailmassa meihin terveisiin verrattuna. He tekevät ratkaisut eri kriteereillä, joita aina ei voi järjellä ymmärtää. Mikäli tunnet tällaisen ihmisen niin lisää tämä seinällesi ja kerro ylpeänä, että sinäkin olet ystävä jonkun mersu-kuskin kanssa

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Rekkakuski oli ollut jo viikon tien päällä ja koti-ikävä oli kova. Ajatteli siinä tyttöystäväänsä ja alapäässä alkoi olla sietämätön paine. Mutta miten ihmeessä voisi paineita purkaa kun apukuskikin nukkui selän takana, mietti kuski. Hetken mietittyään sai loistoidean, seuraavasta rampista levikkeelle ja auto parkkiin. Mies meni selälleen rekan alle, sieltähän puuhia ei kukaan huomaisi. Hetken its.........eään hoideltuaan laittoi silmänsä kiinni ja unelmoi morsiostaan. Muutaman minuutin jälkeen joku tökki kengänpohjaan ja kuului miesääni:" Poliisista päivää, mitäpä mies puuhailee?" Alkoi ravistaa tuossa moottoritiellä ja tarkistan tässä kardaania, vastasi kuski silmät edelleen kiinni. Poliisi jatkoi: Kannattais tarkistaa käsijarrukin, rekka valui tuosta rampilta alas pari minuuttia sitten...

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tässä pieni tietopläjäys niille, jotka ihmettelevät,
miksi muslimiterroristit ovat niin halukkaita itsemurhaiskuihin?
No, mietipä
heidän elämäänsä vähän:
- Ei esiaviollisia sukupuolisuhteita.
- Ei suuseksiä. Ei koskaan. Ei edes silloin.
- Ei viinaa. Ei.
- Ei tv:tä. Ei kaapelitv:tä. Ei satelliitti- tv:tä.
- Ei Plaboyta. Ei aikuisten filmejä.
- Ei tissibaareja. Tissi on lapsen imetystä varten!
- Ei striptease-esityksiä.
- Ei urheilua. Ei minkäänlaista.
- Kaikkien naisten pitää kulkea säkeissä.
- Vähän autoja. Helvetisti kameleita.
- Hiekkaa. Joka paikassa.
- Lisää vain hiekkaa. Ja ihan joka v..tun paikassa.
- Grillaaminen tapahtuu kamelinlannalla.
- Se jatkuva mouruaminen - mitä, onko se musiikkia?

Itsemurha ei tunnukaan enää NIIN huonolta vaihtoehdolta...

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Näin ratkeaa Kreikankin talousongelmat.

Rikas turisti saapuu keskellä talouslamaa kreikkalaisen pikkukylän paikalliseen hotelliin. Hän asettaa 100 euroa vastaanoton tiskille ja lähtee katsomaan huoneita.
Hotellijohtaja lähtee saman tien 100-lappusen kanssa lihakauppiaalle maksamaan velkaansa.
Lihakauppias menee karjankasvattajalle ja maksaa samalla setelillä velkansa tälle.
Karjankasvattaja menee paikalliselle huoltamolle ja maksaa velkansa sinne.
Huoltamoyrittäjä menee kylän huoran luo ja maksaa tälle 100 euron velkansa.
Huora menee hotelliin ja maksaa velkansa sinne 100-lappusella.
Hotellijohtaja laittaa setelin takaisin tiskille.
Turisti palaa takaisin vastaanottoon. Hän ei pitänyt huoneista ja ottaa 100-lappusensa takaisin. Kukaan ei siis ansainnut mitään, mutta koko kylästä tuli velaton ja kaikki katsovat myönteisesti tulevaisuuteen.

Niin että turha sitä on vonkua markkaa takaisin. Homma hoituu helposti euroilla ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Anna nyt, mies mankui vuoteessa vaimoltaan.
- Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten.
- Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin perskeleen paha olo.
- Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää. Krapula on sinulle ihan oikein.
- Anna nyt, mies jatkoi vonkaamistaan.
- Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi.
Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon.
Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni:
- Olisit vaan antanut sille, mutsi. Nyt se meni ja ampui itsensä!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

mie voisin letittää noi hiukset

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tuo paitakin tarviis silitystä.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Minä voisin sitte vaikka hieroa noita tissejä.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mieki mietin että joko tässä ollaan vähemmistöksi jääty ko samat ajatukset, no on meitä kaks ainaki. ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Napitkin karannu kun vähän kiristäny joskus ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies: Hei.
Nainen: Terve.
Mies: Olipa kiva kun pääsit tulemaan, olen jo valmistellut kaiken.
Nainen: Juu, juu, mutta eipä tämä olekaan eka kerta sinulle.
Mies: Älä jännitä, kyllä se hyvin menee.
Nainen: Hmmm... kyllä vähän jännittää.
Mies: Olen muuten ostanut tälläisen (näyttää), laitapas se päällesi.
Nainen: En! Älä pelleile!
Mies: En minä mitään pelleile.
Nainen: Sehän on typerä! Eihän sitä voi käyttää.
Mies: Pane päällesi, minun vuoksi.
Nainen: Okei, okei...
Mies: No niin, sitten aloitetaan, ensiksi istutaan.
Nainen: Mitäs sitten tehdään?
Mies: Otat sen käteesi.
Nainen: Yähh, inhottavaa.
Mies: Ei ole, sitten päästä kiinni toisella kädellä.
Nainen: Ja sitten?
Mies: Ja sitten vedät toisella.
Nainen: Näinkö?
Mies: Juuri niin, tämähän menee hyvin.
Nainen: No sitten?
Mies: Nyt otat suuhusi ja imet.
Nainen: Älä pelleile!
Mies: No en, en! Ime!
Nainen: Kyllä on inhottavaa, oletko ihan varma että näin tehdään?
Mies: Kyllä, oon tehnyt ennenkin, jatka vaan imemistä.
Nainen: (Imee) Mmmmmm...
Mies: No? Mitäs tykkäsit?
Nainen: Pikkasen suolasta.
Mies: Juu, mutta eikös ollutkin hyvää?
Nainen: Ei hassumpaa, mitäs nyt sitten?
Mies: Nyt levität jalkoja.
Nainen: Häh?!
Mies: Levität jalkoja.
Nainen: Näin meinaat?
Mies: Juuri niin, katsos jos ei levitä jalkoja niin ei pääse käsiksi.
Nainen: Okei, minä ymmärrän.
Mies: No niin, sitten otat sen taas käteesi.
Nainen: Mmmmm...
Mies: Ja kun olet saanut sen esille, otat suuhusi.
Nainen: Okei.
Mies: Aaah, sinne meni.
Nainen: Mitä tällä kermanvalkoisella? Pitääkö sitä kanssa maistaa?
Mies: Jos haluat.
Nainen: Jaaha, hmmmmm... hyvää!
Mies: Katsopas nyt minua, kun yritän näprätä esille sen pienen
vaaleanpunaisen...
Nainen: Mmmmm...
Mies: Se voi joskus olla vähän vaikeaa, ja silloin voi käyttää suuta.
Nainen: Mmmmmmmmm...
Mies: Ja jos vähän imee, niin vielä parempi.
Nainen: Mmmmmmmmmmmmmmm...
Mies: No nyt!
Nainen: Jooooo...
Mies: No mitäs tykkäsit?
Nainen: Ei lainkaan hassumpaa.
Mies: Vieläkö haluat?
Nainen: Kyllä, mutta pitääkö tässä aina olla nämä rituaalit?
Mies: Kyllä se tämmöistä yleensä on kun rapuja syödään...

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Oon aina inhonnu silityshommia. Siksi hieron mieluumin tissejä ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Nainen ja mies joutuvat auto-onnettomuuteen keskenään; se on tosi paha onnettomuus, molempien autot romuttuvat totaalisesti, mutta kuin ihmeen kaupalla, kumpikaan heistä ei ole loukkaantunut.

He ryömivät ulos autoistaan, nainen sanoo miehelle: "No niin, sinä olet mies, sepäs mielenkiintoista. Ja minä olen nainen, mikä sattuma. Ja vau, katso meidän autojamme! Niistä ei ole mitään jäljellä, mutta me emme loukkaantuneet. Tämä on ihme! Tämän täytyy olla merkki Jumalalta, että meidän kuului tavata näin ja tutustua ja viettää yhdessä koko loppu ikäämme!"

Mies vastaa: "Olen täysin samaa mieltä, tämän täytyy olla merkki Jumalalta!" Nainen jatkaa: "Ja katsopas tänne, tässä on toinen ihme! Autoni on täysin romuttunut, mutta tämä viinipullo ei mennyt rikki! Olen varma, että Jumala haluaa meidän juovan tämän viinin ja juhlivan sillä hyvää onneamme!"

Nainen ojentaa pullon miehelle, mies nyökkää myöntymisen merkiksi, avaa pullon ja juo siitä puolet ja ojentaa sitten pullon takaisin naiselle. Nainen ottaa sen ja laittaa korkin saman tien kiinni ja ojentaa pullon takaisin miehelle.

Mies kysyy: "Etkö sinä aio ottaa yhtään?"

Johon nainen vastaa: "E-en usko, taidan vain odottaa poliisia


Mies meni psykiatrille ja pyytää: -Kertokaa omin sanoin, mikä ahdistaa, sanoi psykiatri asiakkaalleen. -No joo. Kaikki alkoi, kun menin naimisiin. Vaimolla oli aikuinen tytär, josta siten tuli minun tytärpuoleni. Isäni tuli vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni.
Vaimoni sai pojan. Siitä tuli automaattisesti isäni lanko, koska se on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli. Koska poika on äitipuoleni veli, se on siten myös minun enoni.
Isäni vaimo sai myös pojan. Se on minun veljeni, vaikka samalla olen myös hänen ukkinsa. Onhan se tytärpuoleni poika. Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti.
Siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi. Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni isoisä.
Siksi ahdistaa.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Lappilaisten MIESTEN viimeisiä sanoja:
"Perkeles täsä mithän sähkömiestä tarvita...."
"Eikookki hienot sukellusvehkhet - ja halavat!"
”Ja ny iskä ampuu vähä rakettia..."
"Pitäs joskus korijata tuo sirkkelinteräsuojus..."
"Kato, sole ko rantakäärme..."
"Rakastan, rakastan Pirio... eikö Kirsi?"
"Periaatteesa näin likellä ammusvarastoja ei sais tupakoia..."
"Tutustuthan näihin turuvaohojeishin sitte jäläkhempäin..."
"Luontaislääkheien haittavaikutuksia liiotelhan jatkuvasti."
"Oottakote botarit oikiasti kaikki homoja?"
"Vai teollisuusvartija, et sitte päässykhän poliisiksi?"
"Hankin eullista venäläistä pirtua hääpoolhin, niin saa koko suku juua tolokusti..."
"Perkelhen pelastusliivit, mie en kyllä viitti pittää..."
"Katto ny tuo karhunpenikka on varmhan täälä mettäsä ihan iteksheen..."
“Helevetin nopia kairata, ku jää on näin ohutta.."