Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Oltiin lapissa pilkillä yhellä isolla järvellä.
Siinä sadan metrin päässä näkyi lapin mies kans pilkkivän.
Tuuli oli purevan kova. Lapin mies lämmitteli korviaan tämän tästä käsillä, vaikka oli karvalakki päässä.
Viillekkeet kuitenkin ylhäällä.
Uteliaisuuttaan ajelimma raatille. Kysäisin, miksei pidä viillekkeitä alhaalla lakista. Ei palelis korvia.
Sano: "Eilen pidin alhaalla, enkä ennää koskaan laske niitä, perkhules! Oula tuli kelkalla viereen, enkä kuullu ku kysy otanko ryypyn"!!!

 

Lappalainen ja Japanilainen tarina todella hyvä.... Hiacen tunkki. ;D ;D

 

Erään mikrokirurgian konfferenssin jälkeen johtavat kirurgit istuivat ansaitusti baarissa ja ottivat hiukan alkoholipitoista. Kun he sitten pikkuhiljaa alkoivat juopua, meni keskustelu kaikkiin suuriin triumffeihin, mitä he olivat leikkauspöydällä saavuttaneet.

Ensimmäinen, eräs Australialainen kirurgi kertoi:
-Saimme sisään erään kaverin, joka oli jäänyt puristimen väliin. Ainut, mikä hänestä oli jäljellä, oli hänen pikkusormensa. Kirurgiteamimme onnistui valmistamaan hänelle uuden käden, tekemään uuden käsivarren ja lopulta koko kehon, kun hän sitten lopulta meni takaisin työhönsä, oli hän niin tehokas, että 5 henkilöä menetti työpaikkansa.

-Ei tuo vielä mitään, sanoi Amerikkalainen kirurgi.
-Meillä jäi eräs työntekijä atomireaktoriin ja hänestä ei jäänyt jäljelle muuta kuin hiukset. Me valmistimme hänelle uuden pääkallon, uuden kehon ja sisukalut ja lähetimme hänet takaisin työelämään. Hänestä tuli niin tehokas, että hän teki 50 työntekijää työttömäksi!

Suomalainen kirurgi, joka oli hiljaa katsellut ja kuunnellut keskustelua, rykäisi sitten ja sanoi:
-Eräänä päivänä kun olin ulkona kävelemässä, tunsin pierun hajua. Otin hajua roskapussissa mukanani sairaalaan, laskin sen pöydälle ja aloin työskentelemään.
-Ensin löin pierun persereikään, rakensin uudet pakarat, laitoin uuden kehon ja toiseen päähän jalat. Lopulta siitä tuli mies, jonka ristin Matti Vanhaseksi ja piru vieköön, hän on kohta tehnyt koko maan työttömäksi...

 

Myyntimies vitsi.


Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan
kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea.
Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa
hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
'Oot sitten maalta kotoisin?'
'Joo'o.'
'Ootko ennen tehnyt myyntihommia?'
'Juu, kyllä mie siellä maalla...'

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin
piti hänestä, ja otti hänet hommiin.
Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä
viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
'No, montakos kauppaa olet tehnyt?'
'Yhden.'
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
'Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä.
Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?'
'200 000.'
'Kaksisataa tuhatta !! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??'
'Niin no, mie myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun,
sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä
perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mie myin sille
ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista
kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli
myytävä kunnon vavat ja kelat.

Sitten todettiin, että kyllä se venekin
tarvitaan, ja niin mie vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino
9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha
kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte
vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.
Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 199 760 euroa.'

'Ei jumankauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille
kaiken tuon?'
'No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan vaimolleen tamponeja ja
mie sitten sanoin sille, että siun viikonloppus on joka tapauksessa
pilalla, mikset lähtis vaikka kalaan..

 

En tiiä onko jo ollu mutta pistetään kumminki:


Muutamia ihmeellisyyksiä


Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.

Ihmisen hius kestää 3 kiloa vetoa.

Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.

Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin betoni.

Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.

Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria.

Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa useammin kuin mies.

Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä.

Naiset ovat jo lukeneet tämän tekstin, mutta miehet
tuijottavat vieläkin peukaloaan.

 

hahahaa  ;D ;D ;D ;D

Oli kyllä hyvä tuo Tvaltran juttu  ;D

Mistä se tiesi  ;D

 

Lukenut "lyhyen" matikan

 

Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi.
- Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. Me putoamme.
- Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. Eikö mitään ole tehtävissä?
- Valitettavasti ei mitään.
- Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa, sanoi kenraali peloissaan.
- No hyvä on. Ottakaa housunne pois.
Kenraali totteli heti.
- Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne.
Kenraali oli niin hädissään että totteli.
- Auttaakohan tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.
- Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.

 

mitä eroa on joulupukilla ja basistilla ?
- Joulupukilla on lahjoja. ;D

 

Mahdi Axmed Somaliasta kairaa ihan tyylillä:

http://www.aamulehti.fi/uutiset/kotimaa/turvapaikanhakijat-paasivat-pilkkikisaan/136431#:
"Joukosta erottui Punkalaitumen vastaanottokodin poikaporukka."
Somalit vs veronmaksajat
    6    -     0

 

Oletko kuullut lastentarhanopettajasta, joka auttoi päiväkodin poikaa panemaan saappaat jalkaansa?

Opettaja kiskoi minkä jaksoi samalla kun poika työnsi jalkaa saappaaseen, mutta helppoa se ei totisesti ollut.
Kun toinenkin saapas vihdoin oli jalassa, opettajalla oli ihan hiki. Ei ihme, että hän melkein voihkaisi, kun poika ilmoitti:
- Ne on väärässä jalassa.

Valitettavasti poika oli oikeassa. Saappaiden riisuminen ei ollut yhtään sen helpompaa kuin niiden jalkaan vetäminen.
Opettaja onnistui vaivoin pysyttelemään tyynenä, kun hän toistamiseen kiskoi ahtaat saappaat paikoilleen. Siinä samassa poika huomautti:
- Ei nää ole mun saappaat.

Opettaja puri kieltään jottei karjuisi pojalle:
- Mikset sinä sanonut mitään?
Kun hän oli kiskonut hankalat saappaat uudelleen pois, poika selitti:
- Nää on mun veljen saappaat. Äiti käski mun panna ne tänään jalkaan.

Opettaja ei enää tiennyt itkeäkö vai nauraa. Hän kumartui taas kerran punnertamaan saappaita pojan jalkaan.

Huh-huh, valmista tuli - vihdoinkin.
- Missäs sinun lapasesi ovat? opettaja kysyi pojalta.
- Äiti pani ne saappaiden sisään, poika vastasi.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Maatilalla asui isäntä, emäntä ja heidän kolme poikaansa.
Eräänä aamuna, kun emäntä heräsi, hän näki heidän ainoan lehmänsä makaavan laitumella sorkat ojossa kuolleena.
Emäntä masentui täysin perheen ainoan elannon mentyä ja hirtti itsensä.
Pian heräsi isäntä, huomasi, että vaimo ja lehmä olivat kuolleet ja masentui täysin. Hän ampui itseään haulikolla päähän ja kuoli.

Vanhin poika heräsi pamaukseen ja huomasi että isä, äiti ja lehmä olivat kuolleet.
Hän päätti hukuttautua läheiseen jokeen. Joen rannassa poika huomasi merenneidon, joka istui heidän laiturillaan.
Merenneito sanoi: "Olen huomannut, miten paha tilanne teillä on. Voin auttaa sinua.
Jos teet minulle temput viisi kertaa peräkkäin, herätän henkiin vanhempasi ja lehmän myös."

Poika suostui yrittämään, mutta ei jaksanut hommailla kuin neljä kertaa, joten merenneito hukutti pojan jokeen.
Toiseksi vanhin poika huomasi herättyään, mitä oli tapahtunut, ja päätti hänkin hukuttautua jokeen.
Merenneito teki hänelle tarjouksen: "Jos teet minulle temput kymmenen kertaa, herätän perheesi eloon!"
Poika yritti parhaansa, mutta onnistui hommissa vain seitsemän kertaa, joten merenneito hukutti hänetkin.

Nuorin poika heräsi, huomasi vanhempiensa ja lehmän kuolleen ja veljiensä kadonneen.
Hänkin päätti hukuttautua jokeen.
Merenneito ehdotti hänelle: "Voin korjata kaiken tapahtuneen, jos teet minulle temput 15 kertaa peräkkäin!"
Poika vastasi: "Vain 15 kertaa? Eikös samantien pistetä 20 kertaa?"
Merenneito hämmästyi, mutta poika jatkoi: "No hitto, voisinhan minä tehdä sen sulle vaikka 25 kertaa..."
Merenneito oli jo suostumassa kun poika virkkoi: "Äh, pannaan saman tien 30 kertaa peräkkäin!"
Merenneito vastasi: "Hyvä on. Sinä teet minulle temput 30 kertaa ja minä herätän koko perheesi eloon!"
Poika mietti hetken ja sanoi: "Hetkinen. Mistäs minä tiedän että sinä jaksat 30 kertaa peräkkäin, etkä kuole siihen, niinkuin tuo lehmä...?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mies menee baarissa vessaan ja huomaa, että siellä seisoo kädetön mies, jolla on tuskallinen ilme.
Miehellä on selvästi hätä, mutta miten kusta, kun ei ole käsiä, eihän sitä vehjettä hampaillakaan saa housuista pois otettua.

Hyväsydäminen sisääntulija ajattelee, että pakkohan on miestä auttaa tukalassa tilanteessa.
Menee, ja ottaa tyypin vehkeen housuista. Samalla huomaa, että tyypin vehje on todella pahannäköinen,
täynnä arpia, rakkuloita, rähmäinen, sekä kaiken lisäksi vehkeestä valuu jotain epämääräistä limaa.

Siitä huolimatta sisääntulija päättää auttaa miestä, joka sitten saakin kustua.
Laittaa lopuksi tyypin vehkeen takaisin housuihin ja kysyy, että mikä sun vehkeessä on vikana kun se näyttää niin pahalta.
Mies ottaa kätensä pois paidan sisältä ja sanoo, että en itsekään tiedä, mutta en uskalla ainakaan koskea siihen.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa.
Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni.
Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia.

Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja
pian he olivatkin naisen asunnolla. 'Hauskanpidon' jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi: 'Voi ei, on jo noin myöhä!
Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla moottoriöljyä? Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa.

Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella vittuuntunut.
'Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!' vaimo huusi. 'No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta
paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään tupakka- automaattia.
Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma
eteni niin, että ythäkkiä huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun sänkyyn,' mies selitti.

'Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!' vaimo tiuskaisi.
Hän näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi: 'Saatanan valehtelija!!
Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin Ooppeliasi.

 

http://www.kaleva.fi/plus/juttu787975_page0.htm

;D ;D ;D

 

Mulla vaan jumittaa toi sivu ihan totaalisesti ???

 

"Hetkinen... " niillä on varmaan propleemia

 

Ei hemmetti mitä tuohonki nuo juttutuvan kommentoijat on kommentoinu , varmaan niitten mielestä tuokin kelkkailijoiden ja enduro kuskien syytä ;D.

 

http://publishing.yudu.com/Library/Axb7m/020407/resources/24.htm
Lukekaapas pelastuskopteri SEPEn kannatuslehden sivulta 23 juttua eräästä lekentaarisesta kelkasta, taitaa olla foorumilla kaupan!
"Suomen kalleimpaan moottorikelkkaan merkiltään Ski-Doo Formula 3 CK3 rungolla vm. 1999.... 170hv... seisovalla lähdöllä nollasta sataan 2,2 sekuntia."
Tämä 25247 Taitaaki Olla Varsinainen Satusetä!
;D ;D ;D

 

reps ;D ;D ;D ;D

 

mikäs tässä jutussa näin naurattaa.. vahinkoja sattuu eikä paska ole vaarallista.. jos esim. polttoainelastissa oleva rekka kaatuu niin ei siitä tuommosia kirjoteta kuin tuolla juttutuvassa! Ihime hommaa

 

Niin no eihän se naurattas jos paska olis vaarallista.