Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Poliisi meni hevosella liikennevaloihin ja viereen tuli poika polkupyörällä. Poliisi kysyi pojalta että oliko tämä toivonut pyörän joulupukilta.
Poika sanoi vaan että joo, no poliisi kysyi että toivooko tämä ensikerralla mopon.
No poika sanoi siihen että saatanhan minä toivoa. Sitten poika kysyi poliisilta että saiko tämä hevosensa joulupukilta.
Poliisi vastas että sainhan minä. Poika sanoi siihen että seuraavan kerran kun toivot pukilta hevosta niin sano sille että laittaa sen kyrvän sinne hevosen alle eikä sen päälle.

 

noh, tässä löysin vanhoista uutisista legendan ;D ;D ;D ;D ;D http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/200805237695123_ul.shtml

 

onko rokki julli? ;D

 

Voivoi!!! ;D

http://www.iltasanomat.fi/uutiset/ulkomaat/uutinen.asp?id=1674697

 

joka ukon päiväuni

 

venäläinen olga, jolla on keltanen vyö taekwondossa, ei kuulosta ainakaan minun korvaan kovin houkuttelevalta.. ;D

 

http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=109&conference=4500000000000653&posting=22000000021151413

Vittu mikä keho ;D

 

+ sukupuolitaudit.  ;D

 

http://www.youtube.com/watch?v=QfwO7eRod7Y <- ;D ;D ;D ;D ;D

 

Liityis varmaan paremmin topicciin "Milloin olet viimeksi nähnyt poliisia reitillä"

http://www.liveleak.com/view?i=14e_1240073298

 

repes ja pahasti ;D ;D ;D ;D

 

insinöörikoulutuksen lyhyt oppimäärä ja viimeisimmät teoriat:

maanjäristyksiä on yhä enemmän. se johtuu siitä, että maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin, vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa päälaakeria. kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan; siitä johtuvat maanjäristykset.


ihmisellä on samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on.


sahanpuru pitää puita pystyssä. kun puusta sahataan puru pois puu kaatuu.

tiedämme että kissa putoaa aina jaloilleen ja voi leipä putoaa aina voipuoli alaspäin. jos sidomme voileivän kissan selkään voipuoli ylöspäin ja pudotamme tämän paketin vaikkapa metrin korkeudesta pitäisi syntyä ikiliikkuja.

sähkö on sinistä ja sattuu.

miinussähkö on jääkaappeja ja plus sähkö mikroaalto uuneja varten.

 

http://www.nettiauto.com/mitsubishi/lancer/2422312 Suomen nopein postiauto.

 

taitaa olla esimies tehtävissä ku postia nuin hehkuttaa

 

Mustalaisen triatlon kävelemällä uimahalliin ja pyörällä pois :-X

 

Miksu kutsutaan mustalaista, joka kävelee perässä? -Personal Rainer

Samassa autossa on mustalainen, venäläinen ja virolainen, kuka ajaa autoa? -Autoa ajaa poliisi.

 

Hyvät Herrat,

Hävytön kirjeenne saapui tänään avonaisessa kuoressa euron
postimerkillä varustettuna. Se tavallaan ilahdutti minua ja
perhettäni, mutta samalla se herätti ajatuksen siitä, että
maassamme on vieläkin kaikenlaisia paskahousuvasikoita, jotka
lähettävät yrittäjille kirjeitä avonaisissa kuorissa.
Ihmettelette sitä, miksen ole suorittanut laskuanne joka olisi
teidän mielestänne pitänyt olla jo kauan sitten maksettu.

Kerrompa teille:

Kun puhutte vaikeuksista haluan minä hieman valistaa Teitä.
Vuonna 1987 ostin velaksi perämoottorin, uuden Ladan, vähän
käytetyn Zetorin, kaksi ravihevosta, kaksi strutsia,
haulikon,ja erinomaisen siitoskarjun jonka suku oli paremmin
dokumentoitu kuin minun.

Vuonna 1989 Lada paloi eikä jäljelle jäänyt kuin kasa
ruostetta, toinen hevosista kuoli syötyään rautanauloja ja
toisen annoin valmennettavaksi mustalaiselle, joka idiootti
nälkiinnytti hevoseni kuoliaaksi. Isäni kuoli ja veljeni
hirtettiin Thaimaassa huumekaupasta. Sen jälkeen liityin
kirkkoon ja kommunistipuolueeseen. Kirkon kanttori pani
tyttäreni paksuksi ja lääkärille piti maksaa etten olisi
saanut äpärää sukulaiseksi. Sittemmin erosin kirkosta.
Kommunistipuolueen paikallisosaston sihteeri raiskasi sisareni
ja karkasi sen kanssa. Maksoin lunnasrahat Kansan Tahdolle,
ettei minun tarvinnut kommarilehden palstoilla todeta sitä
paskaa siskoni mieheksi.

Vuonna 1990 yksi pojistani sai sikotaudin, se meni muniin ja
terveyskeskuspuoskarintohelo kuohitsi poikaparan. Ei jatkunut
tämä suku tuon pojan kautta..
Kesällä Tenojoella ollessani kalassa vene kaatui ja
perämoottori meni pohjaan sen sileän tien. Tuossa rytäkässä
kaksi pojistani hukkui. Ei kuitenkaan se, joka oli kuohittu,
eikä se, joka osasi uida ja joka ei ollut mukana. Kaiken
lisäksi karkuun pääsi suurin lohi minkä olen ikänä nähnyt.

Vuonna 1993 akkani karkasi somalipakolaisen kanssa ja jätti
minulle muistoksi mustat kaksospojat. Oli siinä kyläläisillä
ihmettelemistä kun painuimme paikalliseen ruokakauppaan.
Menin naimisiin venäläisen naisen kanssa pitääkseni
taloudelliset kustannukset kurissa. Hän oli kuitenkin kylmä ja
minulla oli vaikeuksia saada häntä laukeamaan, joten menin
terapeutille. Tämä neuvoi minua luomaan jännitystä kun vaimoni
lähestyy huippua, joten otin haulikon mukaani sänkyyn ja kun
mielestäni aika alkoi olla kypsä työnsin piipun ulos ikkunasta
ja painoin liipasinta. Siitä seurasi että vaimoni paskansi
sänkyyn, minulta jäi kesken ja ammuin vahingossa toisen
strutsin kuoliaaksi.

Vuonna 1995 paloi taloni ja minä aloin ryypätä, enkä
lopettanut ennen kuin minulla ei ollut muuta jäljellä kuin
vesitiivis kello ja munuaiskivet.
Pitkään en tehnyt muuta kun vedin kelloni ja kusin. Sekin ilo
loppui siihen kun se jäljelle jäänyt strutsi söi kellon.
Vaimoni sukulaiset lähettivät minulle lohdutukseksi pullon
votkaa, joka ei ollut puhdasta; vasemmasta silmästä lähti näkö
ja korvissa soi ikävästi hereillä ollessani

Seuraavana vuonna päätin yrittää uudelleen ja ostin taas
velaksi lannanlevittimen ja puimakoneen. Seuraavalla viikolla
joku ryökäle kuitenkin varasti ne suoraan pihasta vieden
mukanaan Zetorin, joka oli ollut ainut onnistunut ostos.
Vakuutusyhtiö kieltäytyi kuitenkin maksamasta minulle
korvauksia varkaudesta, koska en ollut maksanut heille
vakuutusmaksujakaan.
Jälkikäteen ajateltuna ihan reilua, ainakin vakuutusyhtiön
kannalta ajateltuna.. Kuukauden päästä minut kuitenkin
haastettiin käräjille, sillä Zetorini oli löydetty järvestä,
josta kunta ottaa käyttövetensä.
Kunnanjohtajan kylpyvedessä oli lillunut öljyä, ja minut
tuomittiin maksamaan puoli miljoonaa sakkoa ympäristön
saastuttamisesta.

Vaimoni kyrpiintyi totaalisesti, pakkasi kimpsunsa ja lähti
Helsinkiin huoraamaan. Eli vaimon osalta sama homma jatkui,
mutta eri osoitteessa.
Kertokaa sellaisia terveisiä jos näette, että ilmoittaa uudet
yhteystietonsa vanhoille asiakkailleen. On rasittavaa herätä
viikonloppuöinä humalaisten miesten kolkuttaessa ulko-oveen ja
huutaessa Tatjaanan nimeä.. Olemmekin sopineet poikieni kanssa
(ei sen joka on
kuohittu) että jokainen päivystää vuorollaan ovella ja kertoo
lemmemkaipuusta kärsiville asiakkaille Tatjaanan muuttaneen muualle.
Kerrankin toisen mustista pojista ollessa ovella, kuului
asiakkaan suusta hillitön sadattelu, tosin syynä oli se että
asiakas luuli tulleensa afrikkaan. Hän kun oli käskenyt
taksikuskin ajamaan lähimpään porttolaan eikä ollut
todellakaan tarkoittanut päiväntasaajaa..

Poikani pyyhki partioretkellä persettään horsman
kukkiin,joissa oli vesakkomyrkkyä. Sen seurauksena koko
persläpi oli leikattava pois.
Tuostakin koitui taloudellisia tappioita, koska persaus on
niin suuri että sen pyyhkimiseen menee koko rulla paperia.
Tosin niin oli ensimmäiselläkin vaimollani, vaikkei hänen
persettään oltu leikattukaan.

Syksyllä paperitehtaan herrat saatanat ampuivat hirvimetsällä
ollessaan siitoskarjuni kivekset irti juuri kun olin saanut
siemennyksestä etumaksua.
Jouduin sitten hoitamaan siemennyksen itse ja voitte uskoa
että tuolla kertaa oli nalli tiukassa... Etukäteen saamastani
maksusta jouduin toki maksamaan osan takaisin, koska kuten
aiemmin totesin sonnilla oli paremmat paperit kuin minulla.
Nyt olen niin köyhä että jos paskantaminen maksaisi pennin
joutuisin oksentamaan.

Voin kertoa, että rahan saanti minulta on täsmälleen yhtä
helppoa kuin työntää sulaa voita hehkuvalla sukkapuikolla
villikissan perseeseen. Mikään kirjeessänne ei minua
hämmästytä niin paljon,kuin väitteenne, että tulette
aiheuttamaan minulle ikävyyksiä. Jos katsotte olevanne
kykeneviä siihen, niin tehkää se ihmeessä!

Jos Te perkeleet olette yhtä pieniä kooltanne kuin
periaatteiltanne, niin voitte varmasti seistä polvistumatta
lattajaloillanne ja lipoa mäkäräisen persettä.


Ystävällisesti Teidän,
Ananias Pyy

;D ;D

 

Meneeköhän kaupaksi ;D

http://keltainenporssi.fi/ilmoitus/27073603?rowId=16

 

http://www.iltalehti.fi/uutiset/200812228820237_uu.shtml