Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Lykätään sitten jotai ajankohtasempaa.


Hitler-pikkujoulut = Sammut bunkkeriin.

Kristoffer Kolumbus-pikkujoulut = Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-pikkujoulut = Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää.

Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut = Sammut sadaksi vuodeksi.

Pieni Merenneito-pikkujoulut = Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.

Lumikki-pikkujoulut = Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa.

Punahilkka-pikkujoulut = Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin uudet vaatteet-pikkujoulut = Heräät aamulla alasti kadulla.

Ruma ankanpoikanen-pikkujoulut = Aamulla vieressäsi on väärät munat.

Nalle Puh-pikkujoulut = Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka-pikkujoulut = Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.

Mikki Hiiri-pikkujoulut = Korvat ovat turvonnet palloiksi, käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.

Iso Paha Susi-pikkujoulut = Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa seinän.

Hannu ja Kerttu-pikkujoulut = Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu-pikkujoulut = Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Kultakutri-pikkujoulut = Heräät partnerisi “Kuka on nukkunut minun
sängyssäni?” kysymykseen.

Moby Dick-pikkujoulut = Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.

Suomalainen pikkujoulu = Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.

Ruotsalainen pikkujoulu = Heräät suklaajunasta ja päässäsi soi “Den glider in” -kappale.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Koetan muokata tekstiäni, jonka laitoin yhteen topikkiin.....sisällössäni haluaisin olevan sanan"sovittu" automaattisesti siitä tulee kuitenkin sovittuu!!!!! Enkä pysty sitä muuttamaan! ;D ;D

E: ja tässäkin tietysti sanat menee ihan?? :...eli u-kirjaimia pitäs olla vain yksi tuossa sanassa.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Miksi seurustella hevostytön kanssa?

1. He eivät koskaan nalkuta, että kotona on sotkuista, koska ovat itsekin jatkuvasti paskaisia.
2. He ovat tarpeeksi karaistuneita juodakseen maitoa suoraan tölkistä.
3. Heillä on raudanlujat rakastajan reidet ja hyvä ryhti.
4. He ovat tottuneet vauhtiin ja vaaratilanteisiin, eivätkä pelkää olla kyydissäsi.
5. He eivät koskaan valita, että meikit ovat levinneet.
6. Näet heitä jatkuvasti pelkissä tiukoissa vaatteissa.
7. He eivät käytä salaa luottokorttejasi kenkien ja mekkojen osteluun(loimet, harjat ja hevosvarusteet ovatkin sitten asia erikseen..).
8. He eivät koskaan kerkeälihomaan muodottomiksi, joten voit aina esitellä heitä ylpeänä kavereillesi.
9. He eivät koskaan jaksa riidellä turhasta tapeltuaan koko päivän hevosten kanssa.
10. He ovat aina valmiita ratsastamaan.
11. Ovat tottuneet haastaviin tyyppeihin jalkovälissään
12. Heillä on luja luonne,eivätkä paheksu kiroilua
13. Tapeltuaan koko päivän hevosten kanssa, heillä ei ole mitään sitä vastaan että riepottelet heitä sängyssä
14. Ovat söpöjä ja himokkaita
15. Peräänanto ei ole heille tuntematon käsite,he jopa haluavat sitä
16. Tavallinen typykkä ei tee voltteja ratsastaessaan
17. Kelpuuttavat ratsukseen jopa pallittoman tapauksen
18. Ratsastavat mielellään luonnon helmassa tylsän sisällä jyystämisen sijaan
19. Eivät kammoa hikeä,karvoja, pieruja ja kuolaa
20. He pukeutuvat säällä kuin säällä nahkasaappaisiin ja vartalonmyötäisiin housuihin
21. Sinun ei tarvitse arastella ehdotuksissasi, sillä heidän kotinsa pursuavat jos jonkinmoista piiskaa

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

So true? ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

laitetaas pari linkkiä youtubessa oleviin videoihin ;D http://www.youtube.com/watch?v=hHZsKNyA0UQ http://www.youtube.com/watch?v=Ijw6drq_PLY

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tuolla pari lisää ;D
http://kelkkalehti.com/keskustelu/index.php?topic=31389.msg528070#msg528070

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Yöpaita



Mies meni hienoon putiikkiin ostamaan vaimolleen seksikästä alusasua.
Kauppa oli melko hintava - hinnat vaihtelivat kahdestasadasta aina
viiteensataan asti. Mitä läpinäkyvämpi alusasu oli, sitä kalliimpi oli
hintakin.

Mies valitsi kaikkein läpinäkyvimmän, maksoi 500 EUR ja vei alusasun
kotiin.
Hän esitteli asun vaimolleen ja pyysi menemään yläkertaan pukeutumaan
siihen ja esittelemään sitä sitten itselleen.

Yläkerrassa vaimo sai idean:
"Tämä on niin läpinäkyvä, kuin ei olisi mitään päällä. En pue sitä, Vaan
esittelen alasti, palautan sen huomenna kauppaan takaisin, ja pidän rahat
itse"

Vaimo tuli alasti portaiden yläpäähän ja alkoi poseerata.

Mies sanoo: "Hyvä luoja! Luulisi, että viidelläsadalla ne edes
silittäisivät sen!"


Mies ei koskaan kuullut laukausta, eikä ehtinyt tuntea mitään. ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

remontti vinkki. jos se liikkuu teippaa se jesarilla. jos se ei liiku suhhuuta crc:tä! ja toimii takuuvarmasti! ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Insinoorin mielesta rakkaus on kuin kone. Mutta sitten se totesi, ettei voi toimia,
kun siina on vain yksi liikkuva osa ja sekin seisoo.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Nyt repes!! ;D ;D^^

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

> Maaltahan tulee viisasta sakkia
>
> Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan
> kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen
> ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon
> oloinen maalaispoika.
>
> 'Oot sitten maalta kotoisin?'
> 'Joo'o.'
>
> 'Ootko ennen tehnyt myyntihommia?'
> 'Juu, kyllä mie siellä maalla...'
>
> Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin
> piti hänestä, ja otti hänet hommiin.
>
> Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden
> pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
>
> 'No, montakos kauppaa olet tehnyt?'
> 'Yhden.'
>
> Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
>
> 'Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä.
> Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?'
>
> '200 000.'
>
> 'Kaksisataa tuhatta ! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??'
>
> 'Niin no, mie myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun,
> sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä
> perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mie myin sille
> ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista
> kunnon barracudankestävää extrasiimaa.
> Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten
> todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mie vein kaverin
> veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.
> Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää
> semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin
> sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan
> 199 760 euroa.'
>
> 'Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken
> tuon?'
>
> 'No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mie
> sitten sanoin sille, että siun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla,
> mikset lähtis vaikka kalaan'...

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Jotain legendoja esille ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Rikas turisti saapuu keskellä talouslamaa pikkukylän paikalliseen hotelliin. Hän asettaa 100euroa vastaanoton tiskille ja lähtee katsomaan huoneita.

Hotellinjohtaja lähtee samanatien 100-lappusen kanssan lihakauppiaalle maksamaan velkansa. Lihakauppias menee karjankasvattajalle ja maksaa samalla setelillä velkansa tälle. Karjankasvattaja menee paikalliselle huoltamolle ja maksaa velkansa sinne. Huoltamoyrittäjä menee kylän huoran luo ja maksaa tälle 100euron velkansa.

huora menee hotelliin ja maksaa velkansa sinne 100-lappusella. hotellinjohtaja laittaa setelin takaisin tiskille. Turisti palaa takaisin vastaanottoon ja ottaa rahansa, kun ei pitänyt huoneista.

Kukaan ei siis ansainnut mitään, mutta koko kylästä tuli velaton ja kaikki katsovat myönteisesti tulevaisuuteen. Toisin sanoen juuri niin kuin amerikkalaisviranomaiset tekevät kaiken aikaa...

->

Savolaisukko tuli baariin ja tilasin drinkin.
-Tarjoilijavosu! Tuokee koskenkorvoo!
-Otatteko colalla?
-No tuokee vaikka lumilapijolla, kuhan tuotte!

->

Hesalainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia.
Myyjä kysyi:
-Tullooko pulloo?
Hämmentynyt mies änkytti:
-E-ei kun kuppiin.

->
Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla, jossa oli numero kolme
Ajoi siihen kaksi herrasmiesta, pysäyttivät ukon kohdalle ja toinen kysyi:
-Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilometriä?
Ukko vilkaisi ympärilleen ja totesi:
-Eeköhän tuo leine ihan joka suuntaan.
.....

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

joululahja vinkki
http://www.voice.fi/index.php?option=com_sbsarticle&tmpl=blog&cid=10596&cat=26

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2







;D :-\ :-X

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

http://www.iltalehti.fi/uutiset/2009121510785284_uu.shtml
Tuosta toinen ;D
Milloinhan tekopimpsat tulee Siwoihin?

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Siitäpä Rautanen tulevaisuuden ammatti, kehitellään pershien (nahkasohvan) hajusta eua de toilettea!