Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kumpaa pidät terveellisempänä alkoholijuomana: punaviiniä vai olutta? Todennäköisesti vastauksesi on punaviini, kuten myös neljäsosalla brittiläisistä, vaikka oikea vastaus on kuitenkin olut.

Iso-Britanniasta löytyvän Beer Academy -yhdistyksen (Olutakatemia) vastikään julkaiseman raportin mukaan tarkastelemalla oluen ravintosisältöä selviää, että kohtuudella käytettynä olut on todella yksi terveellisimmistä alkoholijuomista, mitä koko maailmasta löytyy. Yhdistyksen yksi tavoite onkin edistää ihmisten oluttietämystä ja lisätä arvostusta tätä perinteistä juomaa kohtaan.

Olut sisältää runsaasti terveellisiä ainesosia
Oluen ravintosisältö on varsin monipuolinen ja terveellinen. Beer Academyn raportin mukaan olut auttaakin ylläpitämään tasapainoista ruokavaliota. Oluthan sisältää esimerkiksi kuituja, antioksidantteja sekä pii-mineraalia (oluen on tutkitusti osoitettu suojaavan naisia osteoporoosilta juuri pii-mineraalien ansiosta). Lisäksi oluessa ei ole paljoa natriumia (suolaa), kun taas kaliumia siinä on runsaasti.

Näiden ohella oluessa on huomattavia määriä erilaisia vitamiineja. Ohramaltaassa on erityisen runsaasti B-ryhmän vitamiineja, kuten niasiinia, foolihappoa sekä B2-, B6- ja B12-vitamiineja. Nämä vitamiinit ehkäisevät muun muassa sydän- ja verisuonitaudeilta.

Eikä tässä vielä kaikki, kuten sanonta kuuluu. Olut ei sisällä laisinkaan rasvaa tai kolesterolia, siinä on vain vähän sokeria ja hiilihydraatteja. Oluthan on noin 95-prosenttisesti vettä.

Oluen valmistuksessa käytettävällä humalallakin on omat hyödylliset ominaisuutensa.

”Jos mallas on oluen sielu, on humala sen mauste. Humala on ikivanha kasvi, jonka on sanottu edistävän ruoansulatusta, helpottavan ummetusta, auttavan ennenaikaisen siemensyöksyn voittamisessa ja lievittävän ahdistusta”, Kalifornian yliopiston panimoalan professori Charles Bamforth kertoo Beer Academyn raportissa.

Joidenkin tuoreimpien tutkimustietojen mukaan humalakasvin flavonoidit voivat pienentää syöpien, diabeteksen ja liikalihavuuden riskiä, sekä parantaa hyviä HDL-kolesterolitasoja, raportissa todetaan.

Beer Academy kuitenkin muistuttaa, että oluen tutkitut terveyshyödyt tulevat turvallisista alkoholimääristä, eli liialla juomisella ei hyötyjä saavuta.

Ulkomaillakin kannattaa valita olut
Beer Academyn raportissa todetaan myös, että usein matkustaessa ulkomailla on turvallisempaa juoda olutta kuin vettä, sillä olut on epäsuotuisa ympäristö bakteereille, kun taas veden mukana voi levitä ties mitä sairauksia.

Ja koska alkoholi kuuluu monilla suomalaisillakin ulkomaanlomien yhteyteen, on olut siinäkin mielessä hyvä juomavalinta, ettei se kuivata elimistöä samalla tavalla, kuin monet alkoholipitoisemmat juomat, kuten viinit ja viinat. Lämpimissä maissa nestetasapainosta huolehtiminen on erittäin tärkeää, ja alkoholi todella kuivattaa kehoa. Olut taas ei sisällä alkoholia kovin paljoa, jolloin se sopii ”tiukempia” juomia paremmin nestetasapainon ylläpitäjäksi.

Koko Beer Academyn raportti on luettavissa täällä (englanninkielinen PDF). Raportissa selviää muun muassa, miten brittiläiset vastasivat muutamiin olutta koskeviin kysymyksiin. Pari esimerkkiä vastauksista: vain kaksi prosenttia vastaajista (2004 yli 18-vuotiasta vastaajaa) tiesi, että olut sisältää paljon pii-mineraalia, ja useampi kuin joka kymmenes luuli, että olut valmistetaan kemikaaleista, eikä ohramaltaasta ja humalasta.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vaihtoehtoisia lomanviettotapoja ja aika halvalla

Lomalennot
Pakkaa 20 kg kiviä mahdollisimman hankalan malliseen
laukkuun ja kanniskele sitä yöaikaan 2 tuntia pitkin
asuntoasi. Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja hanki
mahdollisimman isokokoinen ihminen ahtautumaan viereesi. Yritä sitten
syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Pyydä vierustoveriasi
kaatamaan lasi punaviiniä syliisi sekä oksentamaan paperipussiin.

Etelänloma
Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti
ensimmäisenälomapäivänä. Nauti illalla reilusti risiiniöljyä
ja vietä yö rattoisasti WC- pöntöllä. Astu seuraavana päivänä vielä paljain
jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalka suorana. Kirjoittele
kavereillesi kortteja kehuen kuinka lämmintä, aurinkoista ja upeaa on.

Alppiloma
Pukeudu toppavaatteisiin sekä laskettelumonoihin ja yritä ahtautua
vaatekomeroon sukset ja sauvat kädessäsi. Tule ulos ja polta kielesi
juomalla tulikuumaa kaakaota. Juo lisäksi runsaasti mahdollisimman
vahvaa viinaa ja kompastele rappukäytävään. Kaada sitten rappusille
ämpärillinen jääpaloja ja yritä selvitä sukset ja monot mukana
mahdollisimman vauhdikkaasti alakertaan. Korttien kirjoittelu
sairaalasta kuten etelänlomalla.

Golfloma
Pukeudu ykkösiisi ja työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä
sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla pöheikköjä penkoen
ja ankarasti sadatellen. Vesisade toivottavaa.
Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.

Kalastusloma
Liukastele aamuyöllä kukonlaulun aikaan lähimmässä kivikossa.
Pistele sormiisi pieniä haavoja, kastele vaatteesi ja hiero niihin
vanhan sillipurkin sisältö. Palaa kotiin tyhjin käsin turhautuneena,
väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.

Mökkiloma
Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa
suoraan purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta
kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen
sama nuhjaantunut vuoden -71 Me Naiset.

Veneilyloma
Jätä lapset ilman ruokaa, että alkavat kitisemään.
Kokoa perhe kylpyhuoneeseen ja laita kylmä suihku päälle.
Käske vaimo hakkaamaan sinua laudanpalalla persuksiin
kun seisot kylmässä suihkussa vaatteet päällä ja revi samalla
silpuksi satasen seteleitä.

Saunailta
Kokoa pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen.
Yksi menee nurkkaan sihahtelemaan ja muut juovat pullonsuusta raakaa
Koskenkorvaa ja huutavat kovaäänisesti yhtään muita kuuntelematta
mielipiteitään naisista, viinasta ja siitä miten uskomattoman
kova jätkäon.
Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Piti ihan tarkistaa, kyllä tämä löyty Kalevan paperiversiosta.

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Wittu nää on näitä meän perän taiteilijoita ;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Oululaiset kelkkailijat varmaan muistaakin toisenkin "taiteilijan", Terttu Jurvakaisen Muhokselta. ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

TÄssähän tulee mieleen Kuusamon laiskin mies, joka ei oo ikipäivänä tehny oikeita töitä. Valittaa vaan kaikesta, meille soitettiin palstan vakiojäseniä ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

ei hele...ti entinen naapuri tuo taatteelija

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kaikkia se maa päällänsä kantaakin!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Miksi kääpiöt nauraa juostessa?



























Ruoho kutittaa palleja. ;D AHHHAHAAA BUAHAHAHAHHA BUHAHAAHAA ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tinkiminen on kaupankäynnissä vanha, vakiintunut tapa, joka juontaa juurensa
aina paratiisiin asti. Ensimmäinen tinkimistä käyttänyt henkilä oli
nimittäin meille kaikille tuttu esi-isämme Aatami. Näin se kävi:

Aatami: (huokaus, huokaus, huokaus)

Jumala: Aatami, mikä sinua vaivaa?

Aatami: (huokaus) Ei ole ketään kenen kanssa voisin puhua.

Jumala: Minä annan sinulle seuralaisen, jota nimitän naiseksi. Nainen
laittaa sinulle ruokaa ja pesee vaatteesi. Hän on aina samaa mieltä sinun
kanssasi. Hän antaa sinulle lapsia, eikä koskaan pyydä sinua nousemaan ylös
keskellä yötä niitä hoitamaan. Nainen ei nalkuta sinulle ja myöntää heti
erehdyksensä jos olette jostakin asiasta eri mieltä. Hänellä ei koskaan ole
päänsärkyä ja hän antaa sinulle rakkautta ja myötätuntoa aina kun sitä
tarvitset!

Aatami: Kuulostaa hyvältä. Paljonko tämä "nainen" tulisi minulle maksamaan?

Jumala: Toisen käden ja yhden jalan.

Aatami: Röhnevä hinta. Mitä saisin yhdellä kylkiluulla?

Ja loputhan me sitten jo tiedämmekin.





Viisi Suomalaiskaverusta ajoi lomamatkalle Ruotsiin rajan yli.
Tullissa heidän autonsa tutkittiin.
-Kaikki on muuten hyvin, totesi ruotsalainen tullimies, mutta yhden teistä on jäätävä pois kyydistä.

Kun kaverukset kysyivät syytä tähän, vastasi tullimies että he matkustivat Audi Quattrolla, joten vain neljä ihmistä saa olla kyydissä.
- Tämähän on ennenkuulumatonta! Kutsukaa esimiehenne heti paikalle!

Esimies saapui, tutki hetken autoa, ja totesi:
- Kaikki on tosiaan kunnossa, mutta yhden on jäätävä pois kyydistä. Tämä on neljän hengen auto.

Auton kuljettaja näytti rekisteriotetta:
- Katsokaas nyt, tässähän lukee selvästi, että auto on rekisteröity v i i d e l l e!

Tullimies:
- Turha teidän on yrittää huijata tuolla suomalaisella väärennetyllä rekisteriotteella. Nythän on EU ja kaikki, kyllä me osaamme kieliä. Quattro on italiaa, ja tarkoittaa neljää. Voitte jatkaa matkaa kun yksi jää pois kyydistä.

Tuskastunut kuljettaja vaati tietää, onko paikalla yhtään vielä korkeammassa asemassa olevaa tullivirkailijaa:

- No onhan meillä tulliaseman päällikkö, mutta hän on juuri nyt selvittämässä erittäin törkeää tapausta jossa neljä ihmistä yrittää ylittää rajan yli Fiat Unolla... "

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

buaahhhaa

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:

Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut.

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä, Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:nä ja hänen boys"
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Viinikulttuuria

Eri kansalaisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin
tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että
jokaisessa lasissa oli kärpänen:

- Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
- Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
- Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
- Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
- Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
- Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
- Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
- Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
- Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa
englantilaiselle.
- Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin
vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
- Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: "Nyt jumalauta oksennat
kaiken minkä joitkin!"
- Pohojaalaane väitti, notta se on demarien juoni ja pisti tarjoolijaa
puukolla ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä koska se on homojen hommaa
ja ihmetteli missä helvetissä se tilattu kossu viipyy.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Miksi saat*nanpalvoja laittaa jäätelöön pippuria,chiliä,sinappia ja suolaa?




















koska se on PAHAA! SAAT*NAN PAHAA!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Misä pietään Simerokin jatkot?

Mossauskoskella

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Opettaja piti koulussa seksivalistusta ja näytti peniksen kuvaa.

-Pikku-Kalle jatkoi: Isillä on 2 tollasta.
Pienemmällä se pissaa ja isolla pesee äidin hampaat.. ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

voi jumalauta tuo oli hyvä ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Anoppi oli päättänyt tappaa itsensä ampumalla itseään sydämeen. Vanhana dementikkona anoppi ei kuitenkaan muistanut, missä sydän sijaitsi.
Niinpä hän raahusti lääkärille ja kysyi:

-Missähän kohtaa ihmisellä olikaan sydän?

-Se on suoraan vasemman rinnan alapuolella, selosti innokas lääkäri.

Seuraavana päivänä iltapäivälehden etusivulla luki: VANHA NAINEN AMPUI ITSEÄÄN POLVEEN!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

meniskö tänne.. ??? ;D

http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/2010072712096703_ul.shtml

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

^

Kaks miestä hyppäs katolta........................................................................... TOINEN PUTOS!!! HAHAHAHAHHAHAHAHAAAAAHHAHAHAAA!!!!! ;D ;D