Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

onkohan minun huumorissa jotai vikaa, ku en oikee ymmärrä tuota..

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

No entäs tätä?

"Kaks pöllöä istu oksalla, toinenki lensi ohi!"" AAAAAHHAHAHAHAHHAHAHAHAAAAAHHAHAHAAA!!!!! ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

ei uppoo vieläkää? varmaa täytyy otttaa ivalonpoikain Bees&Honey palstalle yhteyttä jos pojat vois jotenki neuvoa tietä parempaan huumoriin.
Tämän minäki ymmärrän "kaks mummoa meni muistikkaa, toinen ei mahtunu!" ??? 8) ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

tämä teidän ongelma ei nopean diagnoosin nojalla vaikuta mitenkään johtuvan sukupuolielimistänne tai seksuaalisesta suuntautumisestanne vaan ongelma voi postraumaattinen johon Bees&honey palsta ei voi ottaa kantaa koska aihe piiri on hiukan väärä.
Mutta jos tunnette ongelman johtuvan esimerkiksi sukupuolen mahdollisesta vaihdoksesta niin ota yhteyttä niin voidaan jutella palstalla tästä enemmän.

Terveisin Amanuenssi M.Norppa

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tuoppi..... TOI OLI TOSI HYVÄ!!!! ;D ;D ;D reps*.

Ja sit viel yks... (Koettakaa ymmärtää) Kaks miestä meni kauppaan.
¨TOINEN JÄI OVEN VÄLIIN!!!! XD HAHHHAHAHAHHAAHHAHAH!!!!!!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

et ole ainoa

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Taitaa tämä linkki kuulua tänne:

http://www.kuvalauta.fi/sopo/res/58385.html


Sen siitä saa kun....

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

no jo on poika ittesä soppaan saanu.. :-\

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

^Ei oo varmaan tyypil kivaa ..... :

No huhhuh... Ei varmaan oo kivaa.... :-X

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Miten henkilöautoon saadaan mahutettua 7 henkilöä?

- 2 eteen, 3 taakse. Yhellä on Matti kukkarossa ja toisella Yrjö sylissä.


;D ;D ;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

... ja 8: marja ämpärissä

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

+ X määrä juutalaisia tuhkakupissa

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies meni kauppaan lapio!

Eikö ollukki hyvä? ;D

Suomalainen, Ruottalainen ja Norjalainen meni baariin. Baarmikko kysyi: "Onko tämä jokin vitsi?"


!. Siis tajustitteko?

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kumpi on parempaa vai kaurapuuro?
Kummalla kaivat ennemmin vai lapiolla?

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Lopeta se bensan haistelu.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Nyt jo? Vasta alkuun pääsin :'(

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Miksi naiset tykkää syödä juusto cabanossii ???






Net tykkää kun makkaran kanssa jotain räiskyy silmille.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä lukien. Viereen istahti kaksikymppinen irokeesi-hemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan. Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään mietteliään näköisenä. Värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: 'Ek sää vitun gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?' Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä:' Kyllä. Panin kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani.'

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

On ne vitsikirjat sitte mainioita ;D

Olipa kerran nainen,joka odotti kolmosia(2tyttöä ja 1 poika), juuri ennen kolmosten syntymää äiti joutui ikävään ampuma välikohtaukseen ja sai 3 luotia maahaansa.
Lapset syntyivät terveinä ja äiti päätti olla kertomatta tarinaa lapsilleen etteivät he saisi traumoja.
8-vuotiaana toinen tytöistä tuli vessasta itkien.
Äiti kysyi:" mitä nyt?"
"Olin pissalla ja sieltä tuli tälläinen"sanoi tyttö näyttäen luotia.
Äiti selitti tarinan sitten tytölle,ettei hänelle tulisi traumoja.
10-vuotiaana toinen tyttö tuli vessasta itkien. Äiti kysyi:" Miksi itket?".
"olin pissalla ja sielt tuli tälläinen" .Äiti taas kertoi saman tarinan tytölleen ,ettei tämä saisi traumoja.
13-vuotiaana poika tuli itkien äidin luo.
" anna mä arvaan olit vessassa ja...."ei ku mä vedin käteen ja mä ammuin meidän koiran"


Puhelin soi Vekaranjärven autovarikolla. Nuorempi jääkäri vastasi ja kuuli määrätietoisen äänen kysyvän, montako toimintakuntoista autoa oli varikolla parastaikaa.
Jääkäri luetteli maastokuorma-autojen, maastoautojen ja radioautojen tarkan määrän ja lisäsi, että niiden lisäksi paikalla oli komentajan Volvo, jolla tämä kävi huoraamassa Heikin vaimon kanssa
Seurasi hiljaisuus, jonka katkaisi soittajan ääni: -Tietääkö jääkäri, kenelle puhuu?
-En tiedä.
-Täällä on se huoraava komentaja!
-Tietääkö herra komentaja, kenelle te puhutte?
-En, jumaliste, alkoi komentaja jo kiihtyä.
-Oikein hyvä, vastasi jääkäri, ja sulki puhelimen.


Miksi ruotsalaiset blondit eivät käytä minihametta ? siksi koska kivekset näkyisivät


Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.
Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...
Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.
- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.
Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.
Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...
Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.
Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.
Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen.
Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.
Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.
Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.
- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.
Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:
- Ei *aatana, minä tiskaan !!!