Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Joo, ja sitä naisten mallia ois myynnissä ;D (joululahjapakettiin )

 

Lentomatka Estonian Airilla


tervetuloa estonian airin koneeseen!
tere tulemas temab ilmalaev eestilinje!

toivomme kaikille onnistunutta lentoa
toivoma kaigil hubasa ilmasroikkuma

aurinkoista säätäkin on luvassa
selleperäst hikielu vannottu teitil

aiomme lentää kahdeksan kilometrin korkeudessa
riibuma tän ilmaroikkuma ajan kasise kinttupolku korges

tuulisuus matkan aikana saattaa aiheuttaa ilmakuoppia
tukeva myräkäntynkä reisin varrel saattab ohjata nupi eel
suppilomottui

perille saavumme noin kello neljä
tulemast nupibaigal visarin olles nelgusen kohal

tarjoilemme matkan aikana virvokkeita, lounaan ja alkoholia
serveeram ilmasroikkuma välil kostugeit, paksumpi eines et
nupihimmennyslitgui

alkoholin suhteen toivomme varovaisuutta ettei tulisi rähinöitä
kok nupihimmennyslitgui tulema, toivoma et vahtima toveri tarpeeton
turbakäräjä esto

elektroniset laitteet on suljettava, tai keskusteltava lentoemännän
kanssa saako niitä käyttää
kaig voltiperäse kabula umbes tai räägitte reissuemol mihi se
kähvellät

nousun ja laskun aikana sekä paikallanne istuessa turvavyöt on
pidettävä kiinni
kohotukses et myöhemäs multa lähestymises segä perspaiga olles pitämä
mahasolgi tiugas

laittakaa laukkunne istuimen alle tai hattuhyllylle
gantamugse aset perspehmige al taig pipolangul

wc:t ovat koneen takaosassa
helpotuskobbi ol ilmalaeva häntäpääs

turvaohjeet ovat jokaisen istuimen alla
apulabbu jokisess persis ligi

koneessa on ainoastaan yksi varauloskäytävä, se on merkitty kahdella
valolla
ilmalaevas ol yksistes et pakoaukko jok ol kaksisel tuikul viisattu

pakkolaskussa kattoluukut aukeavat ja sieltä laskeutuu muovikassi
ko ilmalaeva motori laga rähinoimä vägipakol, avautub tirkistysläpi,
et putkahtab plastiikkass

laittakaa pussi kasvoillenne hengittämisen helpottamiseksi
pange vuoan kass piähä, kyll se siit...

tarvittaessa ottakaa yhteys lentoemäntään, joka aina välillä kyselee
vointianne
ko oma älli ei mingälaist hyöty, ottage kontakti reissuemo, ko alinoma
kysele kus sugune tauti sus o

hyvää matkaa
head reisi

Viron kielenhän voisi oppia helpolla :

 

Voi herrajumala ;D


Edit:

 

Voi paska mikä juttu, heittäsin kärrynpyörää jos osaisin. Kah, kaveri osaa, siis hoitakoon homman ;D

 

Hyi H**vetti!

 

^^^^Hyi stna :-X


Aku Ankan versio villapaitapelistä ;D Itellä ainaki alko naurattaa :

 

http://www.iltasanomat.fi/uutiset/kotimaa/uutinen.asp?id=1617879

;D ;D

 

Näin se vaan menee tuolla eteläisessä Suomessa. Itse tuolla Pks seudulla nelisen vuotta kehäteitä rullanneena muistelen kuinka siellä porukka meni ihan sekaisin, kun pikkusen sato lunta tahi räntää. Tuntu ihan kuin kaikki olis unohtanut laakista miten autolla ajetaan! Ei ole kyllä yhtään ikävä tuonne takasin..

 

Tuo sama autolla ajotaidon unohtaminen on leviivää sorttia, on jo täällä Itä-Suomessa asti menossa, tänä aamuna kun töihin ajelin niin tultiin 80 km/h tietä 40 km/h eikä minun käsittääkseni lumisessa tiessä ole mitään ihmeellistä kun puhutaan suomalaisest talvikelistä. Mutta se on joillekin kukkaislätsä tädeille kauhun paikka kun taivaalta eka räntä hattarat lentelee. Sinäsä koomista, mutta nauru on kaukana kun 5 km työmatkaan menee 20 min.

 

Näimpä, plus siihen lisäksi se tosiasia, että tuollaiset yltiö varovaiset kuskit aiheuttavat melkoisen määrän ohituksia yms. vaaratilanteita ja samalla lisäävät liikenne onnettomuus riskiä todella paljon.

 

Minusta oli aika hyvin sanottu radiossa yx aamu: jos 70 vauhti pelottaa niin linjanauton kyydissä on sopiva vauhti ja jos liikenteessä pelottaa niin pysykää kotona.

 

Julkisuutta se on huonokin julkisuus, Sarah Palin pelastamassa kalkkunaa ;D

http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/200811218628971_ul.shtml

 

Luulempa S.Palinin saavuttaneen asemansa ulkoisilla avuillaan , ei äö:llä . ;D

 

Ei ole vaikeaa tehdä naista onnelliseksi...


Tarvitsee vain olla:
1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:
1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön)
eli 38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta 39. hillitty 40. charmikas
mutta 41. pysyvä ja 42. uskollinen 43. valpas mutta 44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen 46. luotettava ja 47. kunnioitettava 48. valmis
uhrauksiin ja, ennen muuta, 49. maksukykyinen.

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:
a) ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
b) tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille
enempää aikaansa kuin ko. naiselle
c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja
olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
d) pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista
polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on
unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on
ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä
asioita kuin peili ja huulirasva.

On tärkeää olla unohtamatta hänen:
1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.

Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen
ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen
läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi
karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.

Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on
huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:
1. seksiä ja
2. ruokaa

Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset
äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän
voimiensa.

Johtopäätös:
Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopultakin
ymmärtäväisivät, että heidän on rajoitettava omia, kohtuuttomia
vaatimuksiaan!

 

Juurikin näin ;D ;D

 

No jotain..  ;D

- Ylipainoinen neekeri tapasi haltijan ja sai kolme toivomusta.
Haluan tulla valkoiseksi, painaa vähemmän ja saada paljon pillua.Ja poff....hänestä tuli tampooni.

-Viime vuonna käytettiin Viagran kehittelyyn 2 miljardia, mutta ei yhtään dementian tutkimukseen. Nyt ukot kävelee munat pystyssä eikä muista mitä sillä tehdään.

-Vaimo miehelleen yhdynnän jälkeen:-Mikä pojan nimeks? Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo - jos tuosta ulos pääsee niin MacGyver...

-Savolaismies puristi emäntää tissistä: Jos sulla ois näitä neljä ei tarvis lehmää! Emäntä puristi isäntää munasta: jos sulla ois näitä kaks,niin ei tarttis renkiä!

 

http://www.youtube.com/watch?v=uSq-7Z3wSxQ ;D ;D ;D

 

Mikä Paavikänni?

Kaks taluttaa ja yks tulkkaa

 

Itäafrikkalainen maahanmuuttaja tuli lääkärin vastaanotolle ja valitteli silmävaivojaan.Hän kertoi, että aina kun hän yhtyy valkoiseen naiseen, hänen silmänsä tulevat niin kipeäksi, ettei näe pariin tuntiin juuri mitään!

Onpa kummallinen juttu, sanoi lääkäri.

Hän tutki kuitenkin potilaan ja teki diagnoosin.
Potilas oli allerginen pippurisuihkeelle.

 

Opettaja ilmoitti, että huomenna on kokeet. Liisa muisti, että hänellä on hammaslääkäri samaan aikaan ja kysyi hädissään:
- Opettaja, missä välissä minä sen kokeen teen?
- No siinä pulpetin ja tuolin välissä tietenkin, opettaja vastasi.

- "No miltäs tuntuu olla eläkkeellä?" kaveri kysyi toiselta.
- "Mikäpä tässä, mukavasti menee. Ainoa asia mitä työelämästä kaipaan on kesäloma."

Lähibaarissa:
- Kyllä kai se on meikäläisen pakko aloittaa laihdutuskuuri, Reijo tuumaa kaverilleen.
- Ajoin nimittäin eilen uudella autollani nokkakolarin, eikä turvatyyny mahtunut laukeamaan!

- Arvaa miksi oravannahkarahojen käyttö lopetettiin?
- Koska hedelmäpelit menivät tukkoon.

- Minne kuokkavieraat ovat tervetulleita?
- Perunapellolle.

- Mistä nuo kurajäljet tulivat?
- En tiedä, mutta ne ovat seuranneet perässäni koko ajan.

- Missä venäläiset pitävät heiniä?
- Ladoissa.

- Skodalta on tullut uusi turbomalli. Siinä on polkimet myös takapenkillä.

- Milloin Skoda liikkuu liukkaimmin?
- Tehtaan kokoonpanolinjalla.

- Kuinka monta sivua on Skodan ohjekirjassa?
- 58 sivua, 2 sivua on ohjeita ja 56 sivua VR:n aikatauluja.

- Mikä tulee suuremmaksi, kun siitä otetaan pois?
- Reikä.

- Mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää, että maa lähestyy?
- Siitä kun opaskoiran naru löystyy.

Mies sammutti latoaan. Ohikulkija kysyi:
- Onko tuli päässyt irti?
- Kunpa olisikin, vastaa mies, mutta kun se on kiinni tässä ladon nurkassa.

- Eilen soitin viulua niin, että vaimo itki.
- Osaatko soittaa niin kauniisti?
- En, hän sai jousen silmäänsä.

- Vaimoni opettelee leipomaan. Viime viikolla hän leipoi pullia.
- Tuliko niistä hyviä?
- Hienoja, pelaamme niillä pöytätennistä.

- Satutitteko itsenne pudotessanne katolta?
- En ollenkaan. Vasta sitten, kun tulin maahan.

- Oletko hankkinut itsellesi keinutuolin?
- Kyllä, lääkäri määräsi minulle liikuntaa.

- Ennen kuin sain silmälasit oli niin helppo selvitä liikenteessä, mutta nyt autoja tulee joka puolelta.

Rouva virtanen luki lääkärikirjaa.
- Taivaan vallat, olen sairastunut malariaan!
- Älä höpötä, eihän sinulla ole mitään oireitakaan.
- Tässä sanotaankin, ettei aluksi huomaa mitään.

- Nuo sienethän ovat myrkyllisiä!
- Niin ovatkin, mutta enhän minä siitä syö, vaan myyn.

Rakenteilla oleva talo romahti kasaan. Arkkitehti kysyi rakennusmestarilta:
- Joko rakennuttaja tietää?
- Varmasti, hän on kivikasan alla.

- Sinä lyöt nauloja kuin salama, sanoi puuseppä oppilaalleen.
- Työskentelenkö todella niin nopeasti?
- Et aivan. Ajattelin, ettei salamakaan osu kahdesti samaan puuhun.

Nainen soitti paloasemalle:
- Haloo, haloo. Onko paloasemalla. Täällä palaa.
- Rauhoittukaa hyvä rouva. Oletteko yrittänyt sammuttaa sitä vedellä?
- Kyllä olen, mutta se ei auttanut
- No, ei kai meidänkään sitten kannata sinne tulla, kun ei meillä ole kuin vettä.

- Naapurini sanoo oppineensa puhumaan sujuvasti italiaa ja vain kuukauden opettelun jälkeen! Sitä minä en käsitä.
- Eivät italialaisetkaan.

- Hyvät ystävät. Tässä uurnassa säilytetään Faaraon tuhkaa.
- Hyvänen aika, oliko hän noin kova tupakkamies?

Vuoristokiipeilijä toiselle:
- Olemme melkein menettäneet henkemme päästäksemme laittamaan maamme lipun Mount Everestin huipulle. Mutta oli se sen arvoistakin. Annatko lipun minulle?
- Ei minulla ole sitä. Luulin, että se on sinulla.

On se ihmeellistä, miten hidas te olette työssänne. Oletteko te missään asiassa nopea?
- Kyllä, väsyn nopeasti.

- Mitä isä sanoi, kun kerroit kolhineesi autoa?
- Jätänkö kirosanat pois?
- Tietysti.
- Ei yhtään mitään.