Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Helsinkiläinen playboy oli matkustanut Lappiin. Jo ensimmäisenä iltana hän oli saanut houkuteltua lappalaistytön hotellihuoneeseensa. Etelän mies sai tytön hyvin uteliaaksi. -Kuule, tyttö sanoi, -kertoisitko mikä se on se penis, josta etelän tytöt aina niin vouhottavat. -Minäpä näytän sinulle, playboy sanoi suurieleisesti aukaisten vyönsä ja pudottaen housunsa. -Ooh, tyttö huudahti silmät suurina. -Sehän on ihan kuin kulli, mutta paljon pienempi!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tuolta löytyy rokulipäiville viihdykettä, ehkäpä maailman paras remonttireiska rakentaa vajan ;D

http://www.bcsportbikes.com/forum/showthread.php/146566-Build-to-Fail-Fail-to-Build.-What-is-this-I-don-t-even.....

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Timpuriainesta ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Liekkö tämä ollu vielä täällä? Ei ihan aitoo savonkieltä mutta haaska jokatappaaksessa ;D:
Kaveri Savonmualta läks hommii Afrikkaan ja otti koirasa mukkaa. Sielä ol helevetin paljo haisteltavvoo ja niinpä siinä sitten kävvii että koera hävis viitakkoo. Äkkiä viitakossa koera huomas, että leoparti havittelloo siitä loonasta, ja koera miettimään hetkeks, milleehän pirulla sitä nyt ihtesä pelastas. Niinpä koera äkkäs: Se nappas jonnii vanahan luun muasta, kiäns seläkäsä leopartia kohti, ja justiisa kun leoparti ol hyökkeemässä, koera sylykäs luun poes suustasa ja huus jotta: "Huh, huh, vuan olpa paskanmakune leoparti, onneks se on nyt syöty!". Leoparti kiitti onneesa, ettei ollu kerinny hypätä koeran kimppuu, ja lähti tiehesä. Apinan perkele ol kuitennii puussa parahiks ja näki koko tappaukse. Apina ajattel, et jos hän kärräyttää koeran valehtelemisesta, hän vois suaha leopartista ystävän, eikä tuo ennee kehtois yrittöö syyvä apinoo. Apinan perkele män kertomaa leopartille, että koera se kusetti sitä. No leoparti tietennii suuttu helevetisti ja huus apinalle jotta: "Hyppee minun selekään nii piäset kahtommaan mitenkä höynäättäjälle käöp!". Koera näk leopartin juoksevan apina selässä häntä kohti. Sillo koera kiänti selekäsä ja huus isolla iänellä jotta: "Missee se saatanan apina viipyy?! Minähän lähetin sen hakemmaan uutta leopartia ainakii puol tuntia takaperj! Näläkkäänkö tässä pittää kuolla?!"Tarinan opetus: Perseennuoleminen voep auttoo hetkeks, mutta taitava savolaenen paskanpuhuja selevii tilanteesta kun tilanteesta!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kolme huippukirurgia jutteli saavutuksistaan.

Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää, koska tämä teki viiden miehen työt.

Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä, koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.

Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Jos tuola päin joskus liikun nii ihan periaatteesta käyn kalskan juomassa kyseisessä pubissa ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Neekerilapsi maalasi taloa valkoiseksi. Siinä kiireessää hän maalasi myös itsensä kokonaan valkoisella maalilla. Hän huuti isäänsä apuun:
-"Isä tule auttamaan, sotkin itseni maalilla!"
-"En kerkiä, mä oon paskalla",isä vastasi
Seuraavaksi poika pyyti apua äidiltään:
-"Äiti tuu apuun, mä oon ihan maalin peitossa!"
-"Mä oon laittamassa ruokaa,kysy siskoltas", äiti vastasi
Sitten poika huuti siskolleen:
-"sisko tuu auttamaan!"
-"En kerkiä, oon tekemässä läksyjä!", sisko vastasi
Poika suuttui ja sanoi:
-"On se perkele kumma ku kymmenen minuuttia oon ollu valkoihonen ja nyt jo vituttaa nuo neekerit!"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mikä on se ryppyinen siinä pimpan reijän ympärillä?

Se on se nainen ;D ;D

Ehe ehe ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

”Mitenkähän täällä Kemissä löytäisi Kivikon kaupunginosan?” kyseli oululainen Kemissä.
Ja kemiläinen vastasi:
”Kävelkää tuohon suuntaan noin 1,5 kilomeetriä. Kun joku lyö pullolla päähän, tet oletta perillä”. ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

ennemmin nuita mäntylä hommia ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Yhdelle tutulle oli yön aikana isketty auton konepeltiin kirves pystyyn. ;D

Tämä siis kemin Marttalassa..

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

joo siellä aina vähän sattuu ja tapahtuu vaikka ei sais tapahtua.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Eräänä iltana, päivän askareiden päätyttyä, pariskunta oli vetäytynyt levolle, kun yhtäkkiä nainen huomasi miehensä koskettavan häntä varsin erikoisella tavalla.
Mies aloitti antamalla kätensä liikkua hellästi naisen hartioilta hänen kaulalleen. Hän antoi käden liukua naisen rinnoille, koskettaen niitä vain kevyesti. Sitten jatkoi antamalla käden varovaisin liikkein siirtyä naisen kyljelle ja sormenpäiden hipaistessa kevyesti naisen vatsaa hän tunsi miehen vieneen kätensä toiselle kyljelle antaen käden vaeltaa kohden lanteita. Mies jatkoi, hellin liikkein tunnustellen naisen lanteita, ensin toisen, sitten toisen puolen. Lanteilta mies jatkoi retkeään kohden naisen sääriä, tutkittuaan molempia hän siirtyi polven kohdalta tunnustelemaan jalan sisäpintaa. Käsi nousi pitkin naisen vasenta jalkaa ja juuri ennen kosketusta naisen herkimpään, mies pysähtyi ja teki saman oikealle jalalle.
Tässä vaiheessa nainen alkoi olla kiihoittunut ja hän voihkaisi kevyesti siirtäen itseään parempaan asentoon. Naisen liikahdettua mies keskeytti toimensa ärtyneenä ja pyörähti omalle puolelleen sängystä.
"Miksi lopetit, kultani?"nainen kuiskasi.
Tähän mies vastasi: "Löysin kaukosäätimen.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kemissä tosiaan sattuu ja tapahtuu:

Kaveri ryöstettiin kaupungilla. Polliisit kyseli niitten kahen rosvon tuntomerkkejä.
- Nii. oli niillä kyllä erikoisen isot nokat.
Polliisit ajoit heti sillä silmällä Syväkankaalle tuttuun paikkaan, johon Nokkalan veljekset
oli justiinsa päässeet polkupörillä ja alkoivat laskemaan lompsan saalista. Kiinni jäivät.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Itseä huvitti ainakin tässä, kun Itärajan pinnassa asustelen.. Laitoin eilen tuon kakspökän myyntiin ja tänäaamuna tulee puhelu:
Minä, Kyselijä
M: vastaan
K:Onko sulla kelkka
M: ?? oon mulla kelkka joo, myynnissäkin asti
K: Minä olla Kuusamo
M:??
K: Minä halua garmin, katu, katso kelkka
M: Myyn vain Suomeen
K: Minä... ostaa...
K: jotain venäläistä molitusta *tuut tuut tuut*

;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Sentti nenässä,tuuma mulkussa ja jalka vavassa näkyy ja tuntuu.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kaira topiikin pari viimeistä sivua ja niistä johtuneet toimenpiteet alkaa olemaan todellista hjuumoria ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Olut vs. pimppa

1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.

2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE

3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE

4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste PIMPALLE

5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen
tai jopa potkia Sinut kartanolle jne.
Jos tulet kotiin
haisten pimpalle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen, potkia sinut
kartanolle tai jättää sinut.
Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista.
Päätetään tämä kohta TASAN.

6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin.
Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE

7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä..
Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.
Piste PIMPALLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää.
Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle. saattaa poliisi tarjota
sinulle oluen.
Piste PIMPALLE.

9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.

10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja.
Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.

12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIMPALLE.

13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan.
Piste OLUELLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
Piste OLUELLE.

15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken, mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.

16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne.
Tosin on niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo
jne..
Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste OLUELLE.

18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.

19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.

LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.

Kisa on ratkennut! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!

Ps. Jos olet nainen ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan
vietävästi, niin muista, että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa.
Siis yksi lisäpiste OLUELLE!