Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kyllä!

Vieläku saahaan siihen semmonen pieni bokseri-kalsari-tatsi mukaan niin avot.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Se on tuo Woodsin Tigeri ollu otsikoissa niin laitetaanpa vitsi.


Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja he olivat juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian sanoi sulhaselle:
- Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.
- Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.
Vaimo jatkaa:
- Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaja Tiger Woodsin.
- Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän kyllä hyvin, että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan.

Pari rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen luurin.
- Mitä teet? kysyy vaimo.
- Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja tilata hieman syötävää.
- Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.
- Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?
- Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.

Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen. Kun he lopettavat kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.
- Mitä teet?, kysyy vaimo uudelleen.
- Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!
- Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen
- Aha, ja mitäköhän Tiger olisi tehnyt?, kysyy mies.
- Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.

Mies laittoa luurin alas ja rakasteli vaimonsa kanssa kolmannen kerran. Ja jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimenkäteensä.
- Soitatko huonepalveluun?, kysyy vaimo.
- En, soitan Tigerille ja kysyn, miten tältä s**tanan reiältä pääsee jatkamaan eteenpäin.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Jatkoa...

Oppitunnilla

Opettaja: "Se, joka vastaa esittämääni kysymykseen oikein, saa lähteä kotiin."
Pikku-Kalle mietti itsekseen, "hyvä, mää oon sevverta viksu, että mää vastaan heti ekaan kyssäriin ja pääsen heti kotiin."

Opettaja: "Kuka sanoi 'Ruotsalaisia emme ole, venäläisiksi emme tule, olkaamme siis suomalaisia'?"
Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan mutta samassa Liisa sanoi, "A.I. Arwidsson"
Opettaja: "Hienoa, Liisa. Voit lähteä kotiin."
Pikku-Kallea vitutti suuresti kun Liisa oli ehtinyt vastata.

Opettaja: "Kuka sanoi 'Pieniä on silakat joulukaloiksi.'?"
Ja ennen kuin Pikku-Kalle ehti sanoa, Susanna sanoi, "Lahtinen elokuvassa Tuntematon sotilas".
Opettaja: "Oikein, Susanna. Voit lähteä kotiin."
Nyt Pikku-Kallea rupesi vituttamaan oikein kympillä...

Opettaja: "Entä kukas sanoi 'Aha, aha! Johan kelmenee Eerokin. Siinä ovat kalas, joita onkeilit.'?"
Ja taas, juuri kun Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan, Jaana ehti sanomaan, "Seitsemän veljeksen Simeoni".
Opettaja: "Oikein, Jaana. Voit lähteä kotiin".
Tämänkin Pikku-Kalle olisi innokkaana kalamiehenä tiennyt ja nyt vitutus nousi lakipisteeseensä.
Opettajan kääntyessä poispäin Pikku-Kalle kirosi, "v*tun huorat, pitäisivät stana turpansa kiinni!"

Opettaja kuitenkin kuuli sen ja kääntyi vihaisena, "KUKA SEN SANOI!??"
Pikku-Kalle: "Tiger Woods. Voinko mennä nyt kotiin?"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tälle nauroin itekki! ostat tekopimpsan ja plussa pisteet kertyy

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Olipa kerran neekeri, joka sai haltialta kolme toivomusta.
Neekeri toivoi, että olisi valkoinen, saisi olla paljon kosketuksissa p*llun kanssa ja että olisi suosittu naisten keskuudessa.
Pling ja neekeristä tuli tamppooni.

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Jos et vielä omista kelkkaa tai ikä ei riitä ajamaan, niin kelkkailun riemut on helppo kokea kotikonstein. Tarvitset vain kolme kaveria.

Ensimmäinen kaveri paiskoo lunta naamalle, toinen potkii perseelle ja kolmas nykkii viiskymppisiä lompakosta.

Ah, kyllä kelkkailu on mukavaa

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Laitetaas pari:

Mitä tulee viimeisenä mehiläisen mieleen kun se törmää tuulilasiin 120km/h?

-Takajalat



Mikä on homokoiran lempielokuva?

-Miehet mustissa.



Miten kissan saa sanomaan wuff?

-Kastellaan bensalla ja heitetään palava tulitikku perään.



Kädettömat pelas jalkapalloo ja jalattomat oli katsomossa. kun pallo lensi katsomoon, kädettömat huusi jalattomille, "potkaiskaa se pallo takaisin", johon jalattomat, että "vetäkää käteen!"



Mitä täti tekisi jos sillä olisi munat ja muut vehkeet?

-Paistaisi lettuja.



Mikä on märkä ja sen ympärillä on karvoja?

-Silmä





Erotiikan ja peversion ero? Jos käyttää höyhentä, se on erotiikkaa. Jos käyttää koko kanaa, se on pervoa.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

UUSI MICHAEL JACKSON ON SYNTYNYT!!!! ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Turkkulainen mies istui yksin baaritiskillä. Vähän ennen
valomerkkiä viereiselle jakkaralle kiilasi hyvännäköinen suttura, joka
kiehnutti jalkaansa turkulaisen jalkaa vasten ja liversi:

- Kelpaisiko komealle pojalle seura?

Turkulainen pomppasi ylös ja käveli baarista kadulle ja kotiansa
kohden vihaisena kiroten - Voi vittu noita lehdenmyyjiä!

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Suomalainen, ruottalainen ja norjalainen kisailivat siittä, kuka kusee korkeimmalle
kiinanmuuria. Ruotsalainen kusi 1metrin korkeuteen, norjalainen 2metrin,
ja suomalainen kusi housuun, ja nakkasi housut muurin päälle ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vanha ja melkein kuuro mies meni apteekkiin,hän käveli kassalle ja toilotti kovaan ääneen "LAITAHAN PARI PAKETTIA KORTSUJA" kuinka ollakkaan apteekki oli ääriäänmyötä täynnä vanhoja rouvia jotka kääntyivät kassaa kohti ja tuijotti miestä paheksuvasti. Apteekkari yritti kuiskata miehelle " puhumma näistä vähän hiljempaa ettei yllä rouvien korvaan,,." "EI KORVAAN KU MULUKKUUN" mies huusi ikkunat vavahtaen.



Lappeenrannan kuluttajansuoja-asiamiehelle tuli seuraavanlainen kirje:
Arvoisa kuluttajansuoja-asiames! Toivoisin että voisitte ottaa kantaa,onko seuraava tapahtuma sellainen,että voisin hakea lappeenrannan sokokselta korvausta menetetystä tyttöystävästä,kivusta,särystä ja työkyvyn menetyksestä. Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. koska kyseinen naishenkilö on tunnetusti herkästi kiivastuvaa laatua ja lahjojen suhteen erittäin kranttu,yritin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa valkeat hansikkaat ;romanttinen,mutta ei kuitenkaan liian henkilökohtainen lahja. Ystävättäreni pikkusisko lupautui kanssani sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. pikkusisko osti samalla itselleen pikkupöksyt. Kassalla myyjä sekotti ostokset. pikkuhousut menivät tyttöystäväni pakettiin ja käsineet pikkusiskon pussiin. Erehdystä silloin huomaamatta,lähetin paketin tyttöystävälleni joka oli poliisikoulussa tampereella , ja kirjoitin onnittelukorttiin seuraavasti:

Rakas Anneli,tässä on syntymäpäivälahjasi -toivottavasti olet tyytyväinen ja otat ne heti käyttöön. näytähän niitä myös kurssikavereillesi. Valitsin nämä,koska olen huomannut ettei sinulla kovin usein ole niitä,kun menemme iltaisin ulos. Muistan myös kun kerran pitelin sinun vanhojasi,jotta olisit voinut maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo sen verran kuluneilta. olisin ostanut vetoketjulliset, mutta pikkusiskosi pitää lyhyitä,helpommin riisuttavia ja hän suositteli niitä ja näytti miten helppo ja nopea ne on riisua kun on kiire.
ne voi myös ripustaa naulakkoon esimerkiksi ravintolaan mennessä. nämä ovat aranväriset,mutta myyjätär näytti minulle omansa ,joita oli pitänyt jo 3 viikkoa eivätkä ne olleet pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja ne näyttivät oikein fiksuilta. myyjä kuitenkin varoitti että kun työnnät sormesi niihin,et saa käyttää voiteita koska rasva saattaa tulla ikävästi läpi.varo myöskin hankaamasta niihin jotakin kovaa kuten esimerkiksi pamppuavasten,koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä puhki. kunpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle,niin monet kädet saavat koskea niitä ennen minua. kun riisut ne muista puhaltaa niihin kevyesti ,sillä ne ovat varmaan kosteat pitämisen jälkeen. älä pidä niitä kovalla vesisateella,mutta lumisateen ne kyllä kestävät kunhan lunta ei pääse niiden sisäpuolelle. Myyjä sanoi että ne voi tuntua alussa vähän tiukoilta mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. jos et kuitenkaan jaksa odottaa että ne venyvät käytössä voit pyytää jotain miespuolista kurssitoveriasi työntämään kätensä niihin hitaasti. toivon että puet ne päällesi kun tapaamme perjantaina P.S viimeistä muotia on kääriä niitä vähän että pikkusen karvaa tulee näkyviin

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

eii helv**** ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Voi olla vanhoja:

;D

Aslak ja Jouni istui tunturilla nuotion äärellä viinaa juomassa.
Paikalle saapui etelästä turisti joka oli vasta alkanut vaellusta harrastamaan ja liittyi seuraan saadakseen lapin kulttuurista lisää tietoa.

Siinä lappalaisten seurassa ryypätessä selvisi turistille monta asiaa vaikka ei varsinaiseti edes kysellyt mitään.
Jouni meni kuselle kelon juureen niin turisti päätti kysyä erään mieltä askarruttaneen jutun.
Kuule Aslak ku ne tuolla etelässä puhuu että täällä poroja nussitaan nii onko se samallainen nami ku naisella?
Aslak vastaa,
mistä minä tiiän kysy Jounilta se on pannu naistaki joskus.



Ja lissää. ;D

Jos välillä tuntuu että on huono päivä eikä kukaan välitä olemassaolostasi, niin on ihmisiä, joilla menee vieläkin huonommin kuin sinulla. Tässä otteita Einari Epätoivoisen päiväkirjasta...

- Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.

- Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.

- Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.

- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.

- Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.

- Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.

- Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin itseni painovirheen takia.

- Matkatoimistossa kerrottiin, että saan viettää 7 yötä Hawaiilla. Muttei ainuttakaan päivää.

- Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme, mutta kieltäytyy juomasta lasistani.

- Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.

- Sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi toisenkin jalkani lattiaan.

- Kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.

- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat sanat: "Paikoillanne...valmiit..."

- Olin eksyksissä ja pyysin poliisilta apua:
"Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?"
Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."

- Minua pyydettiin kerran malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä.

- Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti ihmetellen, kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.

- Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan kun tajusi, että olemme samannäköisiä.

- Minulla oli sellainen koira, jonka lempiherkkupala (luu) sijaitsi kädessäni.

- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja radio.

- Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.

- Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että pitää minua ystävänään.

- Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.

- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."


;D


Rouva katseli itseään peilissä vähissä pukeissa ja valitteli äijälleen
ääneen:
"silmäluomet ja rinnat roikkuu, vatsa roikkuu, tuskin näen jalkojen väliin,
allit käsissä, tukka harmaantuu, pylly on ryppyinen ja veltto. Ei tunnu
hyvältä.
Sano jotain lohduttavaa"
Aviomies vastasi: "Sullon hyvä näkö".

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2


Joosefilla ja Marialla on ongelma Jeesuksen kanssa. Hän on jo 30-vuotias ja vieläkin neitsyt, ei tyttöystävää jne. Jotain täytyy tehdä. He miettivät päänsä puhki. Lopulta Joosef keksii, että lähetetäänpä poika Maria Magdaleenan luokse, joka on alan naisia. Niinpä Joosef vie Jeesuksen hänen luokseen. Ei kulu viittä minuuttia, kunnes Maria Magdaleena juoksee kirkuen huoneestaan. "Mitä ihmettä teit taas, Jeesus?" Jeesus vastaa: "En tiedä itsekään, mikä hänen on. Hän näytti minulle haavaansa, ja minä paransin sen!"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Irakilainen uusivuosi

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

http://www.youtube.com/watch?v=0T5iPTxDPBI&feature=related

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Että osas olla paska :-X

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

aika shaissea oli kyllä! :-X

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Riippurintainen vanha nunna käveli eräänä iltana kohti luostaria. Yhtäkkiä pusikosta hyppäsi mies ja raiskasi hänet hätäisesti.
"Mitä sinä nyt sanot abbedissalle", kysyy mies housujaan nostellen.
"Minä en voi valehdella", sanoo nunna.
"Kerron, että olin matkalla luostariin, kun mies hyppäsi pusikosta ja raiskasi minut kolmesti,, jos vaan jaksat".