Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi; “kuulkaas nuori mies, kun
minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää
aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi
vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua
tässä teidän huoneessanne”.
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa
tulemaan viikon päästä takaisin.
Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan;
“Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte?
Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä
loputonta paskanhajua”.
Lääkäri sanoi; “No nyt kun ollaan saatu
Rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan”.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies saapuu lääkärin vastaanotolle ja hieman vaivautuneena kertoo että
hänellä on ongelma, mutta pelkää että lääkäri nauraa hänelle. Lääkäri
rauhoittelee miestä vakuuttamalla että hänellä on jo 30 vuoden kokemus
ammatistaan eikä hänelle tulisi mieleenkään nauraa potilaan vaivalle.
-Hyvä on, toteaa mies ja vetää housunsa kinttuihin. Housujen sisältä
paljastuu pienin penis mitä lääkäri on koskaan nähnyt, todellinen
miniatyyripippeli. Lääkäri ei voi pitää pokkaansa vaan räjähtää
nauramaan ja hirnuu minuuttitolkulla. Rauhoittuu sitten ja pyytelee
mieheltä anteeksi.
-Olen hyvin pahoillani, en tiedä mikä minuun meni. Vannon että tämä ei
toistu. Mikä teidän elintänne sitten vaivaa?
-Se on turvoksissa.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies lähti töistä eräänä perjantaina. Mutta sen sijaan että olisi
palannut kotiin hän vietti koko viikonlopun miesporukan kanssa metsällä
tuhlaten koko palkan. Kun sankarimme viimein ilmestyi kotiin -sunnuntai-iltana - hän kohtasi erittäin kiukkuisen vaimonsa ja
seuraavan kahden tunnin aikana hän sai kuulla kunniansa.

... Lopulta vaimonsa lakkasi nalkuttamasta ja kysyi vain: 'Mitäs sinä
pitäisit siitä, ettet näkisi minua kahteen, kolmeen päivään?' Tähän
vastaus kuului: 'Sehän sopisi kyllä minulle.'

Niin tuli maanantai eikä vaimoa näkynyt. Tiistai ja keskiviikko kului
edelleen ilman että vaimoa näkyi. Torstaina sitten vihdoin turvotus
laski juuri sen verran että vaimon saattoi nähdä vasemmasta
silmäkulmasta.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Miksi on hienoa olla mies ?

* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
... * Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

So true ;D

Ja jotta pysytään asian ytimessä

SANOJEN ERI MERKITYKSIÄ MIEHILLÄ JA NAISILLA:

1. HÄRVELI
Nainen: Mikä osa tahansa konepellin alla.
Mies: Rintaliivien hakanen.
...
2. HAAVOITTUVA
Nainen: Tunteidensa avaaminen toiselle ihmiselle.
Mies: Lätkänpelaaja ilman alasuojaa.

3. KOMMUNIKAATIO
Nainen: Tunteiden ja ajatusten jakaminen.
Mies: "Lähdin kalaan"-lappu keittiön pöydällä.

4. SITOUTUMINEN
Nainen: Halu elää yhteinen elämä.
Mies: Yrittää olla tuijottamatta muita naisia kun on tämän yhden kanssa liikkeellä.

5. VIIHDE
Nainen: Konsertti, elokuva, kirja...
Mies: Mikä tahansa, mitä voi tehdä kaljaa juodessa.

6. ILMAVAIVAT
Nainen: Ruoansulatuksen nolo ja epämiellyttävä sivutuote.
Mies: Itseilmaisun, viihteen ja miehisen yhteenkuuluvuuden ehtymätön lähde.

7. KAUKOSÄÄDIN
Nainen: Laite, jolla tv sammutetaan.
Mies: Laite, jolla kelataan 73 kanavaa alle kahden minuutin

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ihan täydellinen kuvaus suomalaisesta yrityksestä!!!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tarviiko edes firmaa sanoa.. :-X

Three guys are talking in café.
The first one says - I have the smallest arm in the world.
Second one says - Well, I have the smallest head.
Last one says - You don't believe me but I have the smallest dick!
Three guys decide go to Guinnes World Record. After weeks they met again.
The first one says happily - I've really got the smallest arm in the world and got the title in Guinnes!
Second guy says pridely - I've got the title too for having the smallest head.
Last one is a bit late but finally shows up angry and screaming - WHO FUCK IS JUSTIN BIEBER?

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Susi tapasi metsässä Punahilkan ja kysyi:
- Minne matka?
- Lammelle pillua pesemään, vastasi Punahilkka.
- vittuu, on tääkin satu muuttunut! tokaisi susi....

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Näin nainen käy suihkussa:
1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin
2. Pukeutuu kylpytakkiin - matkalla kylppäriin hän kohtaa poikaystävänsä, kiristää kylpytakkia ja vauhtia.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja tarkastelee itseään, rentouttaa vatsaansa ja valittaa kun hänestä on tullut niin lihava.
4. Menee suihkuun ja pesee hiukset erikoisshampoolla, joka sis.avokadoa, hunajaa ja 83 vitamiinia.............
5. Käyttää erikoishoitoainetta, joka sis. avokadoa ja hunajaa.
6. Pesee kasvojaan kalliilla saippualla, joka sis.omenaa.
7.Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla, joka sis.pähkinää ja viinimarjoja.
8.Huuhtelee hoitoaineen pois huolellisesti, muuten hiuksista tulee raskaat ja litteät.
9. Siistii ja ajelee karvat.
10. Astuu suihkusta ulos Afrikan kokoisessa pyyhkeessä.
11. Käärii hiukset toiseen pyyhkeeseen.
12. Pukeutuu kylpytakkiin ja kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkia ja vauhtia. Käyttää 1,5 tuntia pukemiseen.

Näin mies käy suihkussa:
1.Riisuu levittäen vaatteensa ympäri lattiaa.
2.Kävelee alastomana kylpyhuoneseen - matkalla kohtaa tyttöystävänsä jolle ylpeänä näyttää munaansa.
3.Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään.
4.Tarkistaa munansa koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistaa käsiään.
5.Suihkussa pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on mukava kaiku
6.Pesee sukukalleutensa ja ympärillä olevan alueen.
7.Pesee hiukset jollain shampoolla, eikä käytä hoitoainetta.
8.Kusee tyytyväisenä kaivoon suihkussa.
9.Huuhtelee ja astuu heti pois suihkusta, joten nyt koko kylpyhuone on läpimärkä.
10.Kuivaa itsensä kevyesti.
11.Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon.
12.Menee takaisin makuuhuoneeseen pyyheliina ympärillään. Kohtaa tyttöystävänsä matkalla, repii pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä munaansa.
13.Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla - pukee päällensä 2 minuutissa.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kolme huippukirurgia juttelivat saavutuksistaan. Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää koska tämä teki viiden miehen työt.
Amerikkalainen kertoi miten mies oli pu...donnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.
Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle, ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi. ;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Liekkö vanaha

Sanaleikkejä

Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
Lakimies tietää kaikenlaista.
Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?
Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
Mykkä kissa on mauton.
Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarassa, että guru tulee puseroon.
Vangilla on karatessa musta vyö.
Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vanhempi pari - molemmat 67 vuotiaita - menivät lääkärin vastaanotolle.
Tohtori kysyi: "Miten voin auttaa?" Mies vastasi:
"Voisitteko katsoa, kun
rakastelemme?" Tohtori näytti hämmästyneeltä,
mutta suostui. Kun pari oli
lopettanut, tohtori sanoi: "Toiminnassanne ei näytä olevan mitään vikaa" ja
laskutti parilta 150 EUR.
... ... ... ... ... ... ...
Tämä tapahtuma toistui muutamia viikkoja
peräjälkeen: pari tuli tohtorin luo
käymään, he rakastelivat ongelmitta, maksoivat ja lähtivät pois.
Lopulta tohtori kysyi: "Mitä itse asiassa haluatte
saada selville?"
Vanha mies vastasi: "Emme yritä saada mitään
selville. Hän on naimisissa
emmekä voi mennä hänen luokseen. Minä olen naimisissa emmekä voi mennä
minun luokseni. Mökin vuokra maksaa 300 EUR ja
hotellivuokra on 450 EUR.
Täällä teemme sen 150 EUR:llä ja saan vielä Kelalta
takaisin 100 EUR ja teillähän lääkärinä kaiken
lisäksi on VAITIOLOVELVOLLISUUS!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies voittaa lotossa Jackpotin - 14 miljoonaa euroa.Hän tuumii hetken ja aikoo odottaa kunnes rahat on tilillä. Viikkoa myöhemmin ollaan jo siinä vaiheessa ja hän päättääkin aamulla ensitöikseen mennä sanomaan pomolle suorat sanat. Seuraavana aamuna hän meneekin suoraan pomon juttusille ja juuri kun on tarttumassa ovenkahvaan niin ovi aukaistaankin hänelle ja pomo kutsuu hänet sisään.
- Hyvä juttu että tulittekin juuri. Meidän täytyy hieman jutella.Tiedättehän että meidän on säästettävä henkilöstökuluissa ja minun on kerrottava se suoraan teille. Meidän on irtisanottava teidät ! Koskaolette olleet niin kauan firman palveluksessa olemme myöntäneet teille erorahan. Tässä on shekkinne.
Hän vilkaisee shekkiä: 500 000 Euroa !!! Jopas jotakin ja laittaa tyynen rauhallisesti shekin taskuunsa. Kotonahän miettii, että nythän hänellä on aikaa ja rahaa. Menenpäs hankkimaan itselleni unelma-auton : Mersun tietenkin !!! Hän menee lähimpään autoliikkeeseen ja kun hän astuu sisään niin raketit räjähtelevät ja koko liikken henkilökunta on onnittelemassa häntä.
- Olette 100 000 :sasiakkaamme ja saatte valita ilmaiseksi mieleisenne auton. Rahansa säästäneenä hän ajeleekin tyytyväisenä upouudella mersullaan kotiin. Kotona hän kaataa itselleen lasin konjakkia ja sytyttää Havannalaisen ja nauttii avoimen ikkunan ääressä raikkaasta ilmasta. Samaan aikaa kuuluu kadulta voimakas rysähdys, jarrujen kirskuntaa ja lasin helinää. Hän näkee, kuinka kadulla hänen vaimonsa lentää kaaressa auton töytäisemänä ja jää makaamaan kadulle elottomana !!!
Mies vielä kallistelee rauhallisesti konjakkilasiaan ja tuumii: -Kun kulkee, niin sitten kulkee!!!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Pariskunta kaipasi etelän lämpöä ja niinpä päättivät lähteä lomalle. Miehellä oli vapaata, joten hän matkusti jo päivää aikaisemmin. Saavuttuaan perillehän huomasi että hotellihuoneessa on tietokone ja päätti lähettää vaimolleen e-mailin. Yksi kirjain meni kuitenkin väärin ja posti päätyi papin leskelle joka oli juuri tullut miehensä hautajaisista ja halusi katsoa postin sisältämät suruvalittelut .........sukulaisiltaan. Lesken poika löysi äidin pyörtyneenä tietsin ääreltä ja luki näytöltä : "rakas vaimoni, olen juuri saapunut perille.Tiedän että yllätyt kuullessasi minusta. Niillä on tietokoneet nykyään täällä ja sähköpostia saa laittaa läheisille ja tutuille. Olen juuri kirjautunut sisään. Kaikki on valmista sinun huomista saapumistasi varten. Odotan innolla tapaamista. Toivottavasti pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä. Ps. Täällä on helvetin kuuma!!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ruotsalaiset lihapullat ;D

http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=85954

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vuodet 1978 ja 2008 vertailussa

TILANNE: JUHANI PARKKEERAA AUTON KOULUN PIHALLE. TAKAPENKILLÄ ON KIVÄÄRI KAUNIISTI KOTELOSSAAN.

1978 - Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta ja näyttää sitten omansa.
...
2008 - Koulussa tapahtuu yleishälytys. Oppilaat lukitaan luokkiinsa. Rehtori hälyttää paikalle ATARI-ryhmän, joka vie Juhanin pois. Tunnin kuluttua paikalla on Punaisen Ristin, kirkon, lasten- ja nuortenpsykiatrian kriisiryhmät antamassa kriisiapua järkyttyneille oppilaille ja opettajille. Loppuviikosta Suomi24 avaa vielä oman kriisichattinsa.

TILANNE: JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN JÄLKEEN.

1978 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma myöntää asian. Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita. Ketään ei syytetä, ei tuomita eikä eroteta koulusta.

2008 - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa. Molemmat pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat saavat syytteen vaikka Jorma aloitti koko tappelun..

TILANNE: PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA VAAN HÄIRITSEE KOKO AJAN.

1978 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan. Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri.

2008 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät miksei Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi Ville kuitenkin siirretään erityisopetukseen, joten kunta saa Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukien käytön ammattilainen.

TILANNE: PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN. ISÄ ANTAA PEKALLE ISÄN KÄDESTÄ KAIKKIEN NÄHDEN.

1978 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona Pekasta tulee ikkunatehtailija.

2008 - Pekan isä pidätetään ja hän saa rangaistuksen lapseen kohdistuvasta väkivallasta. Pekka otetaan huostaan. Kuulusteluissa Pekan sisko itkee hätääntyneenä ja sanoo haluavansa isän takaisin, koska rakastaa tätä. Kuulustelua suorittava sosiaalityöntekijä tulkitsee tämän hyväksikäytöksi ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan siskokin otetaan huostaan. Myöhemmin Pekan äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa, josta 7-päivää-lehti saa hyvät lööpit.

TILANNE: MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ, KANTAA KOULUUN OMAT LÄÄKKEET JA OTTAA NE VÄLITUNNILLA

1978 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia asioita.

2008 - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran. Maijalle tehdään huumetesti, jonka tuloksia ei kerrota kenellekään. Maija ja vanhemmat velvoitetaan käymään huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan äidin määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska perheneuvolasta saa aikoja vain sellaiseen aikaan, jolloin Maijan äidin pitäisi olla töissä.

TILANNE: VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA.

1978: Valde lähtee isänsä mukaan Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia.

2008: Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta vähemmistöjä syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu burnoutlomalle, jolta ei enää koskaan palaa töihin. Sijainen antaa oppilashuoltotyöryhmän pyynnöstä Valdelle englannista 6, jotta Valde pääsisi haluamalleen linjalle ammikseen. Kun ammattikoulua on käyty viikko, Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia.

TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA. KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ KATOLTA ALAS.

1978 - Kone särkyy, kaverit hurraavat ja menevät tekemään samaa.

2008 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille. Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, sillä Petterin luokalla ovat myös Ahmed ja Mohammed -nimiset pojat, joiden kanssa Petteri on lentokoneleikkejään leikkinyt. Niin perheelle kuin heidän muillekaan sukulaisille ei enää koskaan myönnetä viisumia USA:an