Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Loistava aamun piristys

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan ja päättivät ``vetäistä pikaiset``. Ongelma oli, että heidän 6-vuotias poikansa oli kotona.
Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa menemään parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona tapahtuu. Itse he menivät makuuhuoneeseen...
Poika alkoi raportoida: ``Peltoset lähti ulos``. Jaska on taas humalas``.``Näyttäis, että Laineella nussitaan``.
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttää aktin.``Mistä niin luulet?``Kysyy isä arasti. ``Santtukin seisoo parvekkeella!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Poliisiauto rullasi aivan hiljaa lähelle kapakan ovea Rovaniemellä, juuri ennen sulkemisaikaa.
Samalla hetkellä horjui Aslak ulos ovesta, hän vaikutti olevan päissään hieman enemmän kuin lääkäri määrää, varsinkin kun auton avaimet kilisivät kädessä.

Poliisiautossa istuvat poliisit katselivat ihmeissään kuinka Aslak päättäväisesti taisteli itsensä parkkipaikalle, siellä hän kokeili
avaimia ainakin... viiteen eri autoon ennen kuin hän löysi oman autonsa ja pääsi vaivoin ratin taakse istumaan.

Siinä hän sitten istui ihan hiljaa kymmenkunta minuuttia, sitten hän yllättäen käynnisti tuulilasinpyyhkijät ja sammutti ja uusiksi taas - oli aivan pilvetön taivas ja lämmin kesäilta.

Tämän jälkeen Aslak laittoi valot päälle ja sammutti muutaman kerran, tämän jälkeen oli hätävilkkujen vuoro.
Vihdoinkin Aslak onnistui saamaan myös auton käyntiin ja yritti vaihdetta päälle, tietysti ilman kytkintä, jolloin kuului aikamoista rohinaa, mutta jotenkin vaihde loksahti päälle ja auto otti oikein jänisloikan eteenpäin ja sammui siihen.

Tämä toistui muutamia kertoja ja koko ajan tyhjeni parkkipaikat autoista ja lopulta kun Aslak oli ainoana parkkipaikalla, hänen onnistui saada auto liikkeelle ja nykimällä otti kurssin kohti pohjoista.
Poliisit, jotka olivat odottaneet kärsivällisesti, laittoivat torvet soimaan ja hälytysvalot vilkkumaan ja pysäyttivät Aslakin kotimatkan. Poliisit tulivat ulos autosta ja tarjosivat alkometriä Aslakille puhallettavaksi.

Aslak puhalsi ja puhalsi, mutta mittari näytti nollaa eivätkä konstaapelit olleet uskoa silmiään. "Sinun täytyy tulla mukaan verikokeeseen, sillä meidän mittarissa näyttää olevan jotain vikaa", sanoi toinen konstaapeleista.
"Enpä tuota oikein usko, että mittarissa on vikaa", hymyili Aslak, "se nyt vaan oli tänä iltana minun vuoro olla houkutuslintuna!"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Veikko halusi seksiä konttorinsa erään sihteerin kanssa, mutta sihteerillä oli poikakaveri. Eräänä päivänä Veikko ei enää voinut vastustaa ja ehdotti sihteerille seksiä ja lupasi maksaa 100€. Sihteeri sanoi EI !
Veikko sanoi, että ihan pikaisesti, heitän 100 e lattialle ja sillä aikaa kun sinä kumarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä siis kauaa mene.
Sihteeri lupasi harkita ja
...kysyä poikakaveriltaan neuvoa.
Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200 e ja kumarru niin nopeasti, että se kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas.
Sihteeri suostui ehdotukseen.
Meni puoli tuntia ja poikakaveri odotteli sihteerin soittoa. Lopulta 45 min kuluttua sihteeri soitti ja poikakaveri kysyi, että miten meni.
Sihteeri vastasi, se pirulainen käytti kolikoita . . .

Tarinan opetus: Kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki yksityiskohdat tai sinua pannaan halvalla...

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Penis pyytää palkankorotusta seuraavista syistä:
-Tekee ruumiillista työtä
-Työskentelee syvyyksissä
-Menee pää edellä joka paikkaan
-Ei lomaa pyhinä tai viikonloppuisin
-Ei makseta ylityökorvauksia
-Työpaikalla huono ilmastointi
-Tyskentelee korkeissa lämpötiloissa

Anomus hylätään seuraavista syistä:
-Ei tee yhtämittaista kahdeksan tunnin työpäivää
-Nukahtelee työnsä ääreen
-Ei aina toimi johtoryhmän käskyjen mukaan
-Ei pysy sille osoitetulla virkavapaalla
-Ei ole oma-aloitteinen
-Sitä on painostettava töihin
-Jättää työpisteensä sotkuiseksi
-Ei aina noudata turvallisuusmääräyksiä
-Jää eläkkeelle 65-vuotiaana
-Ei kykene työhön tuplavuoroissa
-On nähty saapuvan töihin kahden kassin kanssa

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Perhe istuu joulupöydässä ja poika kysyy isältään:
-Kuinka monenlaisia rintoja naisilla on?
-Niitä on kolmea sorttia. 20-kymppisillä ne on kuin omenat,pyöreät ja kiinteät. 30-40-vuotiaina ne ovat kuin päärynät, vielä hienot mutta riippuvat. 50 jälkeen ne ovat kuin sipulit.
-Sipulit? huudahtaa äiti.
-Niin, alkaa itkettään.
... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Äiti ja tytär närkästyvät ja tyttö sanoo:
-Äiti, monenkolaisia vehkeitä on?
-Kolme kehitysvaihetta. 20-kymppisillä se on kuin tammea, komea ja kova. 30-40 iässä kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä. Mutta sitten se on kuin joulukuusi. Tyvestä kuollut ja pallot vain koristeina!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mummo ja pappa elelivät rauhaisaa elämää mökissään.

Eräänä päivänä lapsenlapsenlapsi tuli vastavihityn vaimonsa kanssa kylään. Yöllä nuorenparin kamarista alkoi kuulua kunnon panojenkka.

Mummo ja pappa innostuivat moisesta ja päättivät kokeilla, että vieläkö onnistuisi vuosikymmenen tauon jälkeen. Esileikki sujui valmisteluihin; pappa halusi mennä tuvan puolelle tutustumaan varustuksiinsa.

Heppi oli aika heikossa kunnossa. Ei ottanut eteen vaikka kuinka maanitteli. Lopulta pappa sitoi jäätelötikun villalangalla hepin
alle ja mutisi samalla, että sisään vaan vaikka ei seisokkaan.

Mummo oli seurannut uteliaana tätä kaikkea kammarin ovenraosta.

Mummokin alkoi kartoittamaan omaa tilannettaan ja huomasi, että harmaantuminen oli edennyt aika alas. Nokkelana hän raapaisi kaminasta hiiltä ja alkoi värittää tuheroa mustaksi.

Pappa tuli ovesta sisään ja kysyi kummissaan mitä mummo tekee. Mummo totesi, että pitäähän morsiamen mustissa olla, kun sulhasta paareilla tuodaan.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Viettäkää kunnon loma, ja halvalla!!

Lomalennot
Pakkaa 20 kg kiviä mahdollisimman hankalan malliseen laukkuun ja kanniskele sitä yöaikaan 2 tuntia pitkin asuntoasi. Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja hanki mahdollisimman isokokoinen ihminen ahtautumaan viereesi. Yritä sitten syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Pyydä vierustoveriasi kaatamaan lasi punaviiniä syliisi sekä oksentamaan paperipussiin.

Etelänloma
Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä lomapäivänä. Nauti illalla reilusti risiiniöljyä ja vietä yö rattoisasti WC-pöntöllä. Astu seuraavana päivänä vielä paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalka suorana. Kirjoittele kavereillesi kortteja kehuen kuinka lämmintä, aurinkoista ja upeaa on.

Alppiloma
Pukeudu toppavaatteisiin sekä laskettelumonoihin ja yritä ahtautua vaatekomeroon sukset ja sauvat kädessäsi. Tule ulos ja polta kielesi juomalla tulikuumaa kaakaota. Juo lisäksi runsaasti mahdollisimman vahvaa viinaa ja kompastele rappukäytävään. Kaada sitten rappusille ämpärillinen jääpaloja ja yritä selvitä sukset ja monot mukana mahdollisimman vauhdikkaasti alakertaan. Korttien kirjoittelu sairaalasta kuten etelänlomalla.

Golfloma
Pukeudu ykkösiisi ja työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla pöheikköjä penkoen ja ankarasti sadatellen. Vesisade toivottavaa. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.

Kalastusloma
Liukastele aamuyöllä kukonlaulun aikaan lähimmässä kivikossa. Pistele sormiisi pieniä haavoja, kastele vaatteesi ja hiero niihin vanhan sillipurkin sisältö. Palaa kotiin tyhjin käsin turhautuneena, väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.

Mökkiloma
Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama nuhjaantunut vuoden -71 Me Naiset.

Veneilyloma
Jätä lapset ilman ruokaa, että alkavat kitisemään. Kokoa perhe kylpyhuoneeseen ja laita kylmä suihku päälle. Käske vaimoa hakkaamaan sinua laudanpalalla persuksiin kun seisot kylmässä suihkussa vaatteet päällä ja revit samalla silpuksi satasen seteleitä.

Saunailta
Kokoa pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen. Yksi menee nurkkaan sihahtelemaan ja muut juovat pullonsuusta raakaa Koskenkorvaa ja huutavat kovaäänisesti yhtään muita kuuntelematta mielipiteitään naisista, viinasta ja siitä miten uskomattoman kova jätkä on. Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.

Tyytyväisyystakuu! Simuloitu loma tuo aivan samanlaisen tuloksen kuin mikä tahansa perinteisempi loma: olet varsin levännyt ja onnellinen päästessäsi takaisin töihin. Hauskaa lomaa!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan ja
päättivät "vetäistä pikaiset". Ongelma oli, että heidän
6-vuotias poikansa oli kotona. Niinpä vanhemmat pyysivät
poikaa menemään parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona
tapahtuu. Itse he menivät makuuhuoneeseen.
Poika alkoi raportoida: "Peltoset lähti ulos". "Jaska on taas humalas".
"Näyttäis, että Laineilla nussitaan".
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttää aktin.
"Mistä niin luulet?" Isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella!"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

:

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Olli asui Vantaalla, missä hänellä oli hyväpalkkainen työ, ihana perhe. He asuivat kaupungin kerrostaloasunnossa, missä oli hyvä naapurushenki, useimmat naapureista olivat vanhoja eläkeläisiä. Kävi niin, että yksi naapureista kuoli, ja kun Ollin perhe palasi hautajaisista, he huomasivat että vapautunut asunto oli annettu romaniperheelle.
Samana päivänä talon pihaan ilmestyi pysyvästi ruosteinen Toyota Corolla ja yökylässä käyvät heimoveljet jättivät lisää autoja keskelle pihaa. Tulokkaat metelöivät asunnossaan pitkin yötä, ja perheen alaikäiset tupakoivat ja kaljoittelivat rapussa.
Lopulta heidän naapurit kyllästyivät häirintään ja muuttivat. Kukaan muu kuin toinen romaniperhe ei halunnut muuttaa romanien naapuriin, niinpä rapussa asui kohta kaksi. Meteli ja epäsiisteys vain pahenivat, ja koska he nukkuivat silloin kun normaalit ihmiset olivat töissä, oli samassa rapussa asuminen sietämätöntä.
Niinpä lisää alkuperäisasukkaita vaihtoi asuntoa, ja tilalle muutti somalipakolaisia, venäläisiä, koska tavallista elämää viettävät suomalaiset eivät halunneet elää epäinhimillisissä olosuhteissa. Seutu oli muuttunut täydelliseksi kaaokseksi.
Ollin talossa kävi murtovarkaita keskellä kirkasta päivää, autosta varastettiin stereot ja lapsien upouudet maastopyörät suoraan autotallista.
Lopulta Ollin perhe oli ainut joka oli järjestämässä syystalkoita, kukaan muu ei viitsinyt vaivautua keräämään rikkinäisiä lonkeropulloja tai röökiaskeja hiekkalaatikosta. Eräs ilta Olli löysi poikansa vaatekaapista crack-piipun. Viimeinen pisara oli, kun somalijoukko raiskasi Ollin naapurin tyttären.
Niinpä Olli totesi, että on aika luovuttaa asunto. Kiitos murtovarkaiden kaikki omaisuus mahtui kerralla pakettiautoon. Olli kaasutti pihalta ja ajoi samalla huumeita diilaavan romanin yli, eikä hän viitsinyt pysähtyä vaan ajoi kunnes tankki oli lähes tyhjä.
Niinpä hän pysähtyi Joensuussa tankkaamaan.
Kassaneiti ihmetteli: "Miksi teillä on mustalainen etupuskurissanne?" Sanaakaan sanomatta Olli palasi autoon ja jatkoi matkaansa eri suuntaan.
Seuraavan kerran hän pysähtyi Oulussa, missä drive-in-pikaruokalan myyjä kysyi: "Tiesitsä, että sulla on kuollut manne sun pakussa kii?"
Olli jatkoi matkaa pikaisesti pohjoista kohti. Lopulta he olivat keskellä Lappia, missä oli autiota niin pitkälle kuin silmä kantoi. Maassa oli myös lunta, ja Olli kurvasi vahingossa ojan penkalle, mistä ei päässyt pakettiautollaan ylös. Niinpä hän soitti tiepalvelun apuun.
Siinä istuskellessaan Olli sai nauttia pitkästä aikaa hiljaisuudesta ja rauhasta.
Kun tiepalvelun mies saapui, astui hän T-paidassaan ulos lumiseen säähän, ja astui Ollin luo, tuijotti etupuskuria pitkään, ja kysyi: "Mikä hele-VETTI tuo tuossa puskurissa on?!"

Ollin ilme kirkastui, ja huusi vaimolleen riemuissaan: "Kulta! Nyt ollaan kotona!"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2


:
no katos perskelestä

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

pikkaasen saa naama ruvela lukia näitä juttuja..... ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

EI helevata!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Löytyykö tämä?


Miksi ET on mukavampi kuin somali?

ET on kauniimpi
ET osasi englantia
ET tuli yksin
ET:llä oli oma polkupyörä
ET halusi takaisin kotiin

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa, kun espoolainen käytti sanaa: logiikka. - Mikä semmone logiikka o? kysyi turkulainen. - No, sanoi espoolainen, Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri? - On, on vastasi turkulainen. - Nonii, espoolainen sanoi, Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin. - Nii onki!! Kaik sääki tiäräs, innostui turkulainen. Espoolainen jatkoi: - Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin? - Turkulainen hihkui: Nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!! Espoolainen jatkoi: - Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös. - No nii o, kiljui turkulainen. Espoolainen totesi: - Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi. No, turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään, että mitäs juttelitte espoolaisen kans. - Logiikast, rehvasteli turkulainen. - Mitäs semmonen on?, kysyi tamperelainen. - No mää anna esimerki, sanoi turkulainen, Onk sul ruaholeikkuri? - Joho tamperelainen sanoi, että Ei oo. - Turkulainen siihen: HOMO! D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Venäläispoika oli saanut Ladan. Tietysti sitä piti heti päästä tyttöystävälle näyttämään.
Kuinka ollakaan, samaan aikaan tyttöystävän kotona oli käynnissä kova riita. Kukaan ei suostunut tiskaamaan. Lopulta sovittiin, että se joka ensimmäiseksi puhuu, joutuu tiskaamaan.
Saapuipa poika sitten tyttönsä kotiin, avasi Ladansa kokolailla jäykän oven, ja astui sisään. Poika istui pöydän ääreen ja tokaisi maailmanmiehen tyyliin: "Ostinpa Ladan". Kukaan ei hiiskunut sanaakaan.
Poika ihmetteli moista vähäsanaisuutta, ja lähti vähin äänin ulos. Hän kiskoi Ladansa oven auki ja istui penkille miettimään. Hänestä alkoi tuntua, että hänestä tehtiin nyt jollain lailla pilaa. Ladan oven saranat vain kirskahtivat, kun poika paineli takaisin sisään.
"Kyllä minä niille vielä näytän", poika tuumi, tarttui tyttöönssä, ja pani tätä keittiön pöydällä. Kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika meni takaisin pihalle, ja repi Ladan oven auki, nyt jo raivosta kiehuen. "Ja perkele, minua kun eivät narrinaan pidä", tuumi poika, sulki Ladan oven hampaat irvessä, saranoiden kitistessä helvetillisesti, ja astui taas taloon.
Nyt poika tarttui emäntää kauluksesta, kaatoi tämän keittiön pöydälle, ja raiskasi hänet. Edelleenkään kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika oli täysin ymmällään. Pää painuksissa hän meni ulos ja kiskoi Ladansa oven auki. Saranat pitivät aivan mieletöntä meteliä. "Kyllä tälle ovelle jotain pitää tehdä", tuumi poika ja asteli takaisin taloon.
"Onko teillä vaseliinia?", poika kysyi.
Silloin isäntä nousi ja sanoi: "Minä tiskaan".