Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Poika kysyi isältä: "Isä, mitenkäs tämä yhteiskuntajuttu niinku toimii ja mitä siihen kuuluu?"
Isä istahti pojan viereen ja vastasi: "No, otetaampa esimerkiksi tämä meidän perhe:
Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous.
Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, niin hän on hallitus.
Lastenhoitajamme on kodin ylläpitäjä, joten hän on yritykset.
... Ajamme sinun etuja, niin sinä olet kansalainen.
Pikkuveljesi on maamme tulevaisuus."
Hetken vielä rupateltuaan päättivät isä ja poika mennä nukkumaan. Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun, sillä tälle oli tullut kakat vaippaan. Poika lähti vanhempiensa huoneeseen ja näki äidin nukkuvan sikeästi, mutta isä oli poissa.
Poika meni lastenhoitajan oven taakse ja katsoi ovenreiästä. Hän näki isän siellä voimistelevan lastenhoitajan päällä. Poika sitten koputti ovea, ei vastausta. Koputti uudelleen, ei vastausta. Poika päätti mennä takaisin nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika meni sanomaan isälleen: "Isä, luulen, että olen ymmärtänyt tämän yhteiskunta jutun."
Sitten isä jälleen istahti pojan viereen ja sanoi: "Hyvä! kerroppas nyt ihan omin sanoin sitten."
Ja poika vastasi:
"Hallitus nukkuu sikeästi, niin markkinatalous panee yrityksiä, eikä kansalaisia huomioida ollenkaan kun maamme tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa."

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

repesin liitoksista

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Metsästysseuraan kuului mies, joka tiesi metsästyksestä lähes kaiken. Illanistujaisissa kaverit sitoivat tämän silmät ja antoivat tälle hirventaljan. Mietittyään hetken ja taljaa kokeiltuaan vastasi: Hirven vasa, tapettu ampumalla, arvo 100e. Ilta jatkui samaan malliin, ja aamulla mies huomasi saaneensa pahasti turpiinsa. -Kuka minua löi? Vaimo: Minä! -Pisti niin vihaksi kun kotiin tultuasi kopeloit haaroväliäni ja mutisit: Vesirotta, tapettu kirveellä, arvo 2e.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Radion luotoillasta:

- Mikähän se lintu on joka istui puussa meidän kesämökin pihassa?
- (asiantuntija) Voisitteko kuvailla hieman tarkemmin.
- No se oli koivu jossa se istu.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli mennyt ihan mustaksi. Lääkäri tutki potilasta ja sanoi,
että kuolioonhan se on menossa. Se on pakko poistaa. Ja niin tehtiin. Sama potilas joutui turvautumaan uudelleen
lääkäriin kahden viikon kuluttua, kun nyt puolestaan toinen kives oli ihan sini-musta. Lääkäri totesi heti, että
se on kirurgisesti poistettava; kuolioonhan se on menossa. Ja niin tehtiin. Potilas ajatteli että hyvä jos tällä
selvitään, mutta perheen perustaminen jälkikasvun toivossa oli mennyt. Onneksi jäi vielä tuo miehisyyden lippulaiva.
Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti siniseksi ja taas kävi matka lääkärin luokse. Lääkäri totesi, että se
on heti leikkaamalla poistettava. Ja niin tehtiin. Nyt oli koko miehisyys menetetty. Tästä potilas meinasi masentua
ja lääkäri ymmärsi, mistä kenkä puristi. Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta vesijohtoputkea
amputoituunkohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin asiaa tarkasteltaessa tilanne näytti tosi hyvältä.
Mutta parin viikon kuluttua tämä tekopenis oli muuttunut taas mustaksi. Eikun lääkäriin.
Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja totesi: "...tätä minä vähän aloin epäillä. Ne on nuo farkut jotka värjää.


Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä. Hänen vieressään
istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia.
Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:
” Syöttekö te suomalaiset koko leivän?”
Vastahakoisesti suomalainen vastaa:
“Kyllä, tottakai!”.
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: “Sitä me emme tee, ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, Leivän
reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja
myydään ne Suomeen.”
Ruotsalainen jatkaa kysymistään: “Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?”
Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, “kyllä, tottakai”.
Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo,”ei meillä. Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.”
Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä: “sanoppa minulle yksi asia: harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?”
Ruotsalainen hymähtää ja vastaa: “tottakai me harrastamme seksiä!”,
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
Mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?
“Me heitämme ne tietysti roskiin!” vastaa ruotsalainen.
Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy… Sitten hän sanoo: “ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään, ja myydään ruotsiin purukumiksi”.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Savon sydämessä emäntä oli aamukahvin keitossa samalla kun isäntä katseli ulos pirtin ikkunasta.
-Vuan kyllä on kaanis päivä. On niin kaanis, jotta tuskin tämän kaaniimpoo ei suattas osata ies kuvitella.
Isäntä siirtyi pirtin toisen ikkunan ääreen:
-Enpä muista, jotta olisin iälläin näin kaanista päivee nähny.
Emäntä alkoi jo hermostua isännän höpinöihin.
-Mittee sinä siellä iteksiäs höpötät, johon ukko:
-Tul vuan mieleen, kun viime viikolla uhkasit, jotta yhtenä kaaniina päivänä otat ja lähet tästä torpasta.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Nuoripari oli ollut treffeillä ja poika saattoi tytön kotiovelle saakka. Siinä poika kysyi tytöltä. "Miten olisi pikainen suihinotto?" Tyttö: "En mä tiedä, joku voi tulla." Poika: "Ei kukaan tule..kaikki nukkuu."
Tyttö inttää edelleen vastaan ja väittelyä kestää jonkin aikaa, kunnes tytön pikkusisko tulee ovelle ja sanoo tytölle: ''Isä käski tulla sanomaan, että jos INÄ et jo kohta ota suihin joko ÄITI ottaa suihin, MINÄ otan suihin tai sitten ISÄ itse tulee ottamaan suihin, mutta käske poikaystävääsi ottamaan käsi pois ovipuhelimesta!!

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Naisjoukko lähti lomamatkalle ja huomasi lomakohteessaan hotellin, jonka ovessa luki "Vain naisille". Koska mimmit olivat matkassa ilman miesystäviään, he päättivät katsoa mistä oli kysymys. Komean oloinen portieeri selitti: - Hotellissa on viisi kerrosta. Kiivetkää ylös kerros kerrallaan ja kun löydätte etsimänne, jääkää sinne. Asia on helppo päättää, sillä joka kerroksessa on selittävä kyltti. Ainoa sääntö on, että jos lähdette pois kerroksesta, sinne ei voi enää palata. Naiset pitivät pikapalaverin ja päättivät tutustua paikkaan. Ensimmäisessä kerroksessa oli kyltti jossa luki: - Kaikki miehet täällä ovat surkeita rakastajia, mutta herkkiä ja miellyttäviä persoonia. Naiset nauroivat ja siirtyivät kohti kakkoskerrosta. Siellä sanottiin: - Kaikki miehet täällä ovat mahtavia rakastajia, mutta he kohtelevat naisia huonosti. Tämäkään ei naisille kelvannut, joten he jatkoivat ylöspäin. Kolmosessa luki: - Kaikki miehet täällä ovat mahtavia rakastajia ja he ymmärtävät naisen tarpeita. Aika hyvä jo, mutta kerroksia oli vielä kaksi jäljellä. Neloskerroksen kyltti oli täydellinen: - Kaikki miehet täällä ovat täydellisiä keholtaan, ottavat huomioon naisen tarpeet, ovat täydellisiä rakastajia sekä vielä sinkkuja, rikkaita ja heteroita. Naiset näyttivät tyytyväisiltä, mutta ajattelivat kuitenkin vielä katsoa, mitä viitoskerroksella olisi tarjottavanaan. Sinne päästyään he näkivät kyltin, jossa luki: - Täällä ei ole lainkaan miehiä. Tämä kerros rakennettiin vain todistukseksi siitä, että naisia on kerta kaikkiaan mahdotonta miellyttää.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies karkasi vankilasta, jossa oli lusinut viisitoista vuotta. Hän murtautui taloon ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta löysi vain avioparin nukkumassa. Hän kiskoi miehen vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen sänkyyn, kumartui naisen lähelle ja ihan kuin olisi suudellu naista kaulalle, jonka jälkeen meni vessaan.
Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen. "Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista...... .........pitkään aikaan. Huomasin miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Älä edes ajattele asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän haluaa. Mies on varmasti vaarallinen. Jos hän suuttuu, hän voi tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua."
Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa homo ja kysyi, onko meillä vaseliinia. Sanoin, että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Pultsari nukkui puistonpenkillä tuiteriansa pois. Siihen tulee sitten pari poliisisetää ja vievät äijän kamarille. Asiakkaalta otetaan tietysti henkilötiedot jne. Ammatin kohdalla mies vastaa:
- Juustonhaistaja
Poliisit nauravat:
- Eihän sellaista ammattia ole olemassa!
Mies kuitenkin kivenkovaan väittää edelleen olevansa juustonhaistaja. Poliisit päättävät tehdä kokeen tutkiakseen väitteen.
Miehen silmät sidotaan liinalla ja eteen tuodaan vuorotellen eri juustoja. Mies latelee kaikki oikein:
- Joo, tämä on Emmentalia, tämä homejuustoa, tämä kermajuustoa. Ahaa! palanen Aura-juustoa ja tämä...tämähän on
Valion Edamia...
Poliiseja alkaa kismittää ja he päättävät tehdä jekun ukolle ja hakevat peräsellistä vanhan ilotytön alushousut ja haistattavat niitä:
- No, mikäs juusto nyt on kysymyksessä?
Mies vastaa miettimättä:
- Helvi Moilanen, Kauppakatu 19 B 7, ikä 32, paino 68, puhelinnumero 478 399

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Helsinkiläinen blondi joutui Oulussa käydessään autollaan kovaan lumipyryyn ja eksyi. Hän kuitenkin muisti isänsä neuvon:
- Jos eksyt lumipyryssä, odota aura-autoa ja seuraa sitä.
Pian ohi menikin aura-auto, ja hän liittyi sen perään. Hän seurasi autollaan aura-autoa 45 minuuttia. Lopulta aura-auto pysähtyi ja sen kuljettaja astui ulos ja kysyi blondilta mitä hän tekee.
Tällöin blondi selitti, että hän oli eksynyt, ja että hänen isänsä oli neuvonut seuraamaan aura-autoa.
Aura-auton kuljettaja nyökkäsi ymmärtäväisesti ja sanoi:
- Tämä Citymarketin parkkipaikka on nyt valmis, seuraavaksi mennään auraamaan tori

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tyttö opetti kokemattomalle pojalle millaista on 69. Hetken touhuttuaan tytöltä pääsi pieru.
No homma saatiin siitä jatkumaan ihan normaalisti, kunnes tytöltä pääsi toinenkin pieru.
Silloin poika nousi sängystä ja sanoi: "saat pitää ne loput 67..."

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Alokas meni valittamaan palaneita käsiään varuskuntasairalaan. Lääkäri ihmetteli miten voi polttaa kädet leirillä tähän malliin. Alokas kertoi teltassa nukkuessaan nähneen unta, että komea pimu nukkuu vieressä ja lämmittää kylkeä. Niimpä hän oli sitten kietonut kätensä tämän pimun ympärille. Herätys oli ollut karsea, kun pimu oli ollutkin kamina. No miten tämä toinen käsi on näin pahasti palanut kysyi lääkäri? Alokas vähän nolona kertoi sen olleen tuhkaluukussa.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Hehkulampun vaihto Kelkkalehti-foorumilla..

Yksi vaihtaa lampun ja postaa sitten kuvan liitteeksi todisteeksi, että lamppu on nyt vaihdettu.

Foorumilla:

14 kertoo myös vaihtaneensa hiljattain lampun ja kuinka lamppu on vaihdettu eri tavalla.

7 varoittaa lampunvaihdon vaaroista.

6 kiistelee kirjoitetaanko se hehkulamppu vai hehku lamppu

6 tuomitsee aiemmat kuusi homoiksi

2 insinööriä informoi muille, että kyseisessä tilanteessa tulisi käyttää sanaa polttimo

7 kehottaa tilaamaan lampun Saksasta

15 toteaa ettei Suomen oloissa tarvita lamppuja tai ei ainakaan niin isoa

8 huutaa lukkoa.

1 jälkeenjäänyt lukee viestiketjun 6 kuukauden päästä ja aloittaa homman alusta.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Täysin totta ^

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2