Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Hei, nää piti olla huumori eikä tosi juttuja..

Mr Cool

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Nää on tosi juttuja jotka kannattaa ottaa huumorilla

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mikko ja Matti olivat olivat kärähtäneet huumeiden myymisestä.
Vankilatuomio uhkasi, mutta poikien nuoren iän takia tuomari antoi heille
epätavallisen mahdollisuuden hyvittää tekonsa:
"Jos saatte viikossa vähintään 20 nuorta jättämään huumeet, pääsette ehdollisella tuomiolla".

Pojat olivat tietysti innoissaan annetusta mahdollisuudesta ja rupesivat
heti töihin. Viikon päästä pojat palasivat kuultaviksi.

Tuomari: "No, onnistuiko käännytys?".
Mikko: "Sain 27 käyttäjää lopettamaan!"
Tuomari: "Miten se onnistui?"
Mikko: "No, mulla oli tällanen graafinen esitys: Piirsin ensin ison
ympyrän ja sanoin, että tässä on sun aivokapasiteetti, kun et käytä
huumeita. Sitten piirsin paljon pienemmän ympyrän ja sanoin, että tässä
on sun aivokapasiteetti, kun huumet on muutaman vuoden tappanu aivosoluja!"

Tuomari: "Hienoa! No, entä sinä, Matti?"
Matti: "Sain 71 käyttäjää käännytettyä"
Tuomari: "Ei voi olla totta! Miten se tapahtui?"

Matti: "No, mulla oli vähän saman tyyppinen graafinen esitys, mutta mä
piirsin ensin pienen ympyrän ja sanoin, että tässä on sun persereikäsi
ennen vankilaa..."

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Äiti tuli töistä kotiin ja hänen viisivuotias Elli-tyttönsä juoksi innoissaan vastaan.

– Hei äiti, mä näin tänään jotain jännää!
– Vai niin, mitä?
– Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa. Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut ja isi pussasi Mirkkua ja…
– Kuule Elli, minulla on nyt vähän kiire, mutta tehtäisiinkö niin, että kerrot huomenna tuon koko jutun isän synttärijuhlissa?

Seuraavana päivänä kun vieraat olivat koolla ja noutaneet alkudrinkkinsä, ja päivänsankari oli aloittamassa tervetuliaispuhetta Elli alkoi malttamattomana kertoa jännää kokemustaan.

– Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa. Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut. Sitten isi pussasi Mirkkua ja sitten… Äääh, äiti!
Mikä sen nimi onkaan jonka sä otat aina suuhun, kun Eki-setä tulee käymään kun isi on pelaamassa tennistä?

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Nuoripari oli olleet treffeillä ja poika saattoi tytön kotiovelle saakka.
Siinä poika kysyi tytöltä. Miten olisi pikainen suihinotto?
Tyttö: En mä tiedä, Joku voi tulla.
Poika: Ei kukaan tule..kaikki nukkuu.
Tyttö inttää edelleen vastaan ja väittelyä kestää jonkin aikaa kunnes tytön pikkusisko tulee ovelle ja sanoo tytölle:
''Isä käski tulla sanomaan että jos sinä et jo kohta ota suihin joko äiti ottaa suihin, minä otan suihin tai sitten isä itse tulee ottamaan suihin mutta käske poikaystävääsi ottamaan käsi pois ovipuhelimen napilta."..

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

mitä eroa on kamelilla ja lappalaisella?
kameli pystyy olemaan juomatta jopa kaksi viikkoa, mutta se ei pysty juomaan kahta viikkoa putkeen

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tuossa olis pieni vinkki niille jotka ei pääse helepolla kalalle, metsälle, ymm... ;D

tulipa mieleen kun kolme kaverusta seisoi rannalla kalastamassa ja eka aloitti
"piti luvata muijalle keittö remontti että pääsen kalareissulle"
Toinen jatkoi että hän lupasi uudet tapetit ja talon maalauksen.
kolmas seisoo hiljaa tyytyväisen näköisenä ja toiset kysyy etkö muka luvannut mitään vaimollesi
"Laitoin kellon soimaan puoli viideksi, aamulla kysyin että saanko seksiä vai lähdenkö kalaan? vaimo totesi että pukeuduhan sitten lämpimästi ettet palellu"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tuohan voisi vaikka toimiakkin... ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Göran ja Håkan riitelivät. Håkan lähti keittiöön mököttämään ja
Göran pieraisi olohuoneessa.
Håkan huusi keittiöstä: "Tähän ei kuule lentosuukot auta!"

Nainen kusi sillankaiteelta, ja vilkaisi alas jokeen.
Kauhistuen huusi miehelleen, taisin pissata kanoottiin.
Mies tokaisi, älä höpsi, sehän oli vain peilikuva.

Ludmila autokaupassa: Paljon minu pitä antaa väliä että tevaihta minun
Lada uudempi malli? Kauppias: Paljon pitää antaa väliä.
Ja lisäksi myös tukku rahaa.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla??



- ne on jylsijöitä

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Pakkohan tää oli kaverin seinältä kopsata

Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Serti-koiraruokaa. Kassajonossa nainen takanani kysyi, omistanko koiran. Mitä hemmettiä se ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?

No minäpä päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa - vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieeti...n. Lisäsin, että se ei ehkä ole hyvä idea, koska edel...lisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho- osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.

Kerroin naiselle että dieetti toimii niin, että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa suuhun. Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)

Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli.

Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma että hän saa sydärin.

Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan.

Tänään menen Prismaan....

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

ei helvata ;D ;D ;D pittää olla pokkaa ku tuommosta alakaa laskettelee kassajonossa

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

mies on paikallisella ostamassa roskaruokaa.
Valitsee tarkoin mitä syö ja juo.
Kunnes nais myyjä kysyy "syötkö täällä?"
Mies miettii hetken, "voidaan me mennä teillekkin"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Äiti tuli töistä kotiin ja hänen viisivuotias Elli tyttö juoksi häntä
vastaan.
-Hei äiti, mä näin tänään jotain jännää!
-Vai niin, mitä?
-Mä näin mitä isä teki naapurin Mirkun kanssa. Ensin isä riisui Mirkun ja
... sitten Mirkku avasi isän housut ja isä pussasi Mirkkua ja ...
-Kuule Elli, mulla on nyt vähän kiire, mutta tehtäisiinkö niin, että
kerrot huomenna tuon koko jutun isän synttärijuhlissa?
Seuraavana päivänä kun vieraat olivat koolla ja noutaneet alkudinkkinsä,
päivänsankari oli aloittamassa tervetuliaispuhetta Elli alkoi malttamattomana
kertoa jännää kokemustaan.
-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.
Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isän housut. Sitten isä pussasi Mirkkua ja sitten.... Äääh äiti! Mikä sen nimi olikaan jonka sä aina otat suuhun, kun Eki setä tulee käymään kun isä on pelaamassa tennistä?

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Miehellä oli ongelmana liian aikainen laukeaminen, johon sai lääkäriltä neuvoksi keksiä
jotain millä harhauttaa ennen laukeamista huomion hetkeksi pois yhdynnästä.
No mies ehdotti starttipistoolin ostoa, jota tohtorikin piti hyvänä ideana.
Kyllähän sen ääni taatusti säikäyttäisi sen verran, että homma voisi jatkua.

No seuraavana päivänä mies tuli lääkäriin takaisin ja tohtori heti kysymään, että miten onnistui?
- Ei mennyt putkeen.
Oltiin siinä otettu 69-asento ja minulta meinasi tulla, joten laukaisin starttipistoolin.
Tuloksena vaimo pissasi naamalleni, puraisi vehkeestä palan irti ja naapuri tuli vaatekaapista kädet ylhäällä

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

rehti myynti ilmoitus
http://www.nettiauto.com/toyota/carina-ii/4285440

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vaimo pyysi miestään menemään kioskille hakemaan tupakkaa. Mies heitti takin päälle ja
käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni.
Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia.
Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla.
Hauskanpidon jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi: "Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla moottoriöljyä?"
Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa. Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella vittuuntunut.
"Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!" vaimo huusi. "No, se on nyt silleen kultaseni.
Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään tupakka-automaattia. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja
otimme muutaman paukun. Homma eteni niin, että yhtäkkiä huomasin olevani typykän asunnolla ja
eikun sänkyyn", mies selitti.
"Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!" vaimo tiuskaisi.
Hän näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi: "Saatanan valehtelija!!
Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin jenkkiäs!"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Aika hyvä ;D