Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Suomussalmen matkailu on asian ytimessä!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Will (sekä Willy) Ferrelin sutkautuksia Twitterissä

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Menee pilkun panemiseksi ja muutenki mauttomaksi mutta missä sie toiset jäljet näet? Nuo kaks rantua oikealla puolen voi olla vaikka etu ja takarattaitten jälet tai sitten sen verran mäkiä tai kumi tusahtanu että jo tuossa kohti ottanu vanne maahan?

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Muut tilasi taksin, John Lennon
Muut meni yli, Muhammad Ali
Muut olivat heteroita, Tyson Gay
Muut soutivat, Felipe Melo
Aaro Hellaakoski ja poltti sormensa
Muut valitsivat maidon, Kalle Kerman
Jos vaimo antais, Oliver Panis

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

OIKEIN! ;D :-*

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

No vissiin ajoin 40 ite ko tuota kuvaa katoin, oli mite oli lujaa on ajanu

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Eräänä iltapäivänä maajoukkuetason kilpapyöräilijä ajaa harjoituskierrostaan.
Hän huomaa, että hänen perässään ajaa vanha ukko vanhalla ruosteisella pyörällä. Kilpapyöräilijä kiihdyttää vauhtia,
mutta hetken kuluttua ukko on taas hänen kintereillään.
Pyöräilijä kiihdyttää vauhtia entisestään.
Samassa ukko kuitenkin ohittaa hänet ja kysyy:
- Keritäänköhän myö viinakauppaan enne ko se männöö kiinni?

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tepsiiköhän tytynpaska puusilmään? ???

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kolme miestä saapui Taivaan portille. Pietari tarkastelee listojaan ja ilmoittaa tylysti: “Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se, joka koki kovimman kohtalon, pääsee sisään.” Ensimmäinen mies aloittaa: “Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja niinpä lähdin tänään töistä normaalia aiemmin. Tulin kotiin ja huomasin vieraat kengät ja vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman ympärilleni ja sitten huomasin, että jumalauta, parvekkeella roikkuu mies.” “Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä mulkkua sormille, mutta tämäpä oli joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut. Mä en siitä lannistunut, vaan hain vasaran ja johan mies putosi – 20 kerrosta suoraan multakasaan! Ja jäi helv**** vieköön henkiin. Mä olin niin vihainen, että otin meidän arkkupakastimen ja viskasin sen sen äijän päälle. Mutta mun hiha jäi siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin ite mukana ja kuolin.” Toisen miehen vuoro: “Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja treenailin sen kanssa parvekkeellani. Siinä testasin sitten huvikseni volttia takaperin, mutta se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen yli. Onneksi sain sitten kiinni alemman kerroksen parvekkeesta, mutta sitten sieltä tulee joku hullu ukko karjuen hakkaamaan mua sormille. Ei siinä vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan mulla tota voimaa. Ukko lähti pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin tää tuleekin vasaran kanssa ja hakkaa mun sormet rusinoiksi! En mäkään mikään supermies ole ja putosin siitä sitten kahdenkymmenen kerroksen matkan suoraan alaspäin. Kävi kuitenkin hillitön tuuri ja osuin multakasaan. Luita hajosi, mutta hengissä pysyin. Vaan sitten ihan yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää arkkupakastin suoraan päälle ja siihen mä sitten kuolin.” Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen: “Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta kuvittele, että sä olet alasti arkkupakastimessa…”

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Arabipoika kysyy isältään: - Isä, miksi meillä on niin oudot päähineet? Isä vastaa: - Poikani, ne on sitä varten että suojaudutaan aavikon kuumalta auringolta. - Entä miksi meillä on niin oudot vaatteet? - Siksi poikani, että ne suojaa aavikon hiekkamyrskyjä vastaan. - Entä miksi meillä on niin oudot kengät? - Sen takia, poikani, että ne suojaavat jalkoja aavikon kuumalta hiekalta. Esi-isämme ovat vuosisatojen saatossa kehittäneet nämä meidän parhaaksemme. - Isä, sinä olet viisas. Mutta miksi me sitten asutaan Vantaalla?

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

No näitä mainioita nettiauto-ilmoituksia taas: ;D
http://www.nettiauto.com/mercedes-benz/s/3973859

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kärppä- ja jokerifani

Ekan luokan opettaja selittelee että hän on jokerifani.

Hän kysyy oppilailta, ovatko hekin jokerifaneja.

-No mikäs fani sinä olet; opettaja kysyy.

-Olen ylpeä kärppäfani; tyttö sanoo ylpeänä.

Opettaja on hieman pettytynyt ja kasvot hieman punertavat.

Hän kysyy tytöltä, miksi hän on kärppäfani.

-Katsos, mun isä ja äiti on kärppäfaneja, joten miäkin olen kärppä -
fani kans, tyttö selittää

Opettaja jo suuttuu.
-Ei se ole mikään syy
-Mitä jos sinun isäsi olisi ääliö ja äitisi idiootti. Mikäs sinä
olisit sitten!? opettaja huutaa

-Aijaa, no kait mä sitte olisin jokerifani, tyttö sanoo....

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

http://naurunappula.com/838127/nn-moderaattori.jpg ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Taitaa olla tuossa viimesessä puhekuplassa typo, luulis että tuo dear on deer.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

On kait tuossa muitakin "typoja" kun lukee tarkemmin, "hors".

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=BiOjEoa7aM0

Noin sitä otetaan hallittua luisua ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tiukasti tuntui jossain vaiheessa pakkia etsivän mutta ei kai löytynyt kun kone huusi tyhjää. Äkkiä tulee tilanne vastaan mutta jos edellä ajava yhtäkkiä jarruttaa ja väistää niin kannataako lähteä työntää rinnalle ja ohi?