Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kuinka monta leipää mahtuu norsun tyhjään mahaan?
- Yksi, sillä eihän se sen jälkeen enään ole tyhjä.

http://www.youtube.com/watch?v=bcYppAs6ZdI

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mitä automerkkisi kertookaan sinusta ;D

ALFA ROMEO Italialaista laatutyötä. Siis samasta maasta kuin pizzat ja pendoliinot. Alfa Romeon kuski kuvittelee omistavansa urheiluauton, mutta todellisuudessa hän kerää katseita vain säälistä. Sopivat Suomen talveen yhtä hyvin kuin työpaikka mustalaiselle.
AUDI Todellisuudessa Skodan kopio, josta pikkunilkit suostuvat maksamaan järjettömiä summia.
BMW Ennen bemarikuskit miellettiin jupeiksi, mutta nykyaikana heitä kutsutaan avohoitopotilaiksi. Bemari on aina ollut tunnettu loistavista sisätiloistaan. Takapenkille saa vaivatta lastattua jopa kokonaisen muovikassin. Isoissa bemareissa on tilaa, mutta sellaisen hinnalla saa jo monta autoakin.
CHEVROLET Amerikan auto. Amerikkalaiset ovat tunnetusti maailman tyhmin kansa. Jenkkien ostajat eivät varmaan tajua, että nämä samat älypäät ovat tehneet heidänkin autonsa. Stetsoni päähän ja karjatiloja kiertämään. Veltto alusta on tehty Suomen loistaville teille. Samoin polttoaineen kulutus on sopiva suhteessa Suomen edulliseen bensan hintaan.
CITROEN Ranskalaista laatutyötä. Sitikka-kuski on boheemi. Hän on taiteilija tai sitten päässä on muuten vaan jotain vialla. Sitikkakuski toivoo useimmiten joululahjaksi hydrauliikkaöljyä tai edes paikallisen hinausautokuskin kännykkänumeron.
FIAT Sähkövikoja fiattimiehet eivät ole ikinä kohdanneet.Se vaan kuuluu auton luonteeseen, että laittaessa vilkun päälle syttyy sisävalo, pyyhkijät menevät täydelle nopeudelle ja vilkku ei ala vilkkua vaan palaa tauotta. Jouluvaloja ei tarvitse autoon ostaa. Siitä pitää Fiatin mittaristo huolen.
FORD Mun isäl oli Foorrtti, niin siks mullaki on Foorrtti, oikein Focus meinaan. Ei se haittaa, että uudesta autosta ruostuu ovet muutamassa viikossa. Pellistähän ne on tehty ja se nyt vaan on pellin pahin vihollinen tuo korroosio. Samoin vetonivel on kuluva osa ja se pitää vaihtaa viikottain.
HONDA Hondakuski on erilainen, sanottiin jo tv-mainoksessakin. Pitää yllättävän hyvin paikkaansa. Japanilaista designia ja yksilöllisyyttä, joka on tuttua kaikille, jotka ovat nähneet yhdenkin japanilaisen auton joskus elämänsä aikana. Yhtä omaperäinen ja yllättävä muotoilultaan kuin rautakanki.
LADA Lada-kuski on periaatteen mies. Mitä sitä hyvää merkkiä muuhun vaihtamaan. Ei ne muut autot sen parempia ole tai en kyllä ole ikinä ajanut muita merkkejä. Ladaa sitä paitsi myydään yleensä sen omistajalle tutun traktorikaupan naapurissa.
MAZDA Mazda on mitäänsanomattomuuden perikuva. Mazda-kuski on jo lapsesta saakka halunnut olla yksityisetsivä ja näin hän vielä varttuneempanakin haluaa sulautua liikenteeseen kenenkään huomaamatta. Todelisuudessa Mazda-kuski on kaikkea muuta kuin joku agentti. Sohvalla se röhnöttää, mutta tasaisin väliajoin muija heittää sen pihalle tai ainakin vetää sitä turpaan.
MERCEDES BENZ Jos tänään lotossa voitan, niin mersun ostan -ajattelee moni suomalainen lauantai-iltana. 99% näistä ei ikinä ole ajanut Mersulla, joten siksi tuollainen mielipide heillä varmaankin on. Penkit Mersussa ovat yhtä pehmeät ja miellyttävsti muotoillut kuin yleisen uimahallin saunan lauteet. Mersun jälkeen ei voi muuta autoa ostaa, vaan pitää olla merkkiuskollinen. Suomalainenhan ei tyhmyyttään suostu tunnustamaan..
NISSAN Datsuni on mun ratsuni. Nykyään ufomaisia piirteitä, niin sisä- kuin ulkopuolellakin omaava auto, jonka kuljettajatkaan eivät aivan tältä planeetalta ole. Sci-fi faneja suurin osa kuskeista ja usein hansikaslokerossa onkin mukana kokoon taitettava valomiekka ja hiukkaskiihdyttimen piirustukset, sekä muutama toisesta aurinkokunnasta tullut mielikuvitusystävä.
OPEL Opel on osoitus saksalaisesta nerokkuudesta. Käytetyn Opelin haluttavuus on puolestaan samaa luokkaa vaikean sukupuolitaudin kanssa. Onneksi Opelin omistajuus ei siirry toiselle osapuolelle suojaamattomassa seksuaalisessa kanssakäymisessä.
PEUGEOT Peugeot, vikatilastojen ehdottomia kärkipaikan kärkkyjiä. Pösö on ainoa auto, jossa jäätyy huohotinputket vielä juhannuksenakin ja sen jälkeen on maassa ja ympäristössä öljyä ihan hätätilan julistamiseen oikeuttava määrä. Tiestikö, että jouluna ei Pösön maahantuoja lähetä Pösön omistajlle korttia, vaan muovikassillisen taka-akselin tuentaan tarvittavia osia. RENAULT Ranskalaiset tekevät hyviä viinejä ja kondomeja, mutta autoja näiden patonkipellejen ei kannattaisi yrittää tehdä. Renaultin mallit pitäisi kieltää julkisivulautakunnan puolesta, sillä ne usein loukkaavat ympäristöään.
SAAB Suomessa sokeat tekevät harjoja, mutta ruotsissa he vaikuttavat autoteollisuudessa suunnittelijoina. Saabistin erottaminen ihmisestä on helppoa pullottavan takataskun ansiosta. Normaali-ihmisellä ei ole sytytyskasettia joka paikassa mukana.
TOYOTA No siksi mulla on Toyota, kun se on niin kiva auto ajaa, moni riisikupilla matkansa taittava toteaa. Todellisuudessa ei uskalleta ostaa mitään muuta, kun naapuri voi huomata auton vaihdon ja sitten pitää kimppakyytien sijaan mennäkin omalla autolla bingoon. Syntyvätkö Toyota-kuskit lakki päässä, vai laitetaanko se vasta ajokortin saamisen yhteydessä liiman kanssa päähän kiinni? Ensin lippis, sitten fredriksson, sitten karvalakki ja onneksi useimmiten tuossa vaiheesa nimismies jo ottaakin kortin parempaan talteen.
VOLKSWAGEN Kansan auto. Passat-kuskikaan ei pidä lompakossa vaimonsa kuvaa, vaan aitiopaikalla on kuva uuden auton luovutustilaisuudesta. Silloin autossa vielä oli lähes kaikki tukivarret ehjinä. Audin tavoin tämäkin on Skoda, mutta hintalapun hinta on tuplattu ostajan älyllisen tason johdosta. Tyhmiä kusetetaan aina.
VOLVO Kun rahat eivät riitä Mersuun ja velkaa on jo samanverran kuin pienellä valtiolla, niin sitten ajetaan farmarivolvolla. Omaa autoa muistetaan myös verrata jokaiseen vastaantulevaan ajokkiin ja aina oma Volvo on maailman paras. Pikkujohtajien auto ja näistäkin vain tyhmimpien.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Jos tyvär ja äiti perustaa antiikki liikkeen, niin mikä tulee liikkeen nimeksi?
Vanha tavara ja posliini.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kun tulin kotiin eilen, vaimoni pyysi minua viemään hänet kalliiseen paikkaan.
Minä vein hänet bensa-asemalle.
Silloin alkoi riita.
- - -
Vaimoni ja minä olimme sängyssä ja katselimme telkkarista Kuka haluaa miljonääriksi".
Käännyin vaimoani päin ja kysyin:":Haluatko seksiä?"
En, hän vastasi.Silloin sanoin: "Onko se lopullinen vastauksesi?"
Hän ei edes vilkaissut minua, vaan sanoi:"Kyllä".
"Si...tten haluan kilauttaa ystävälleni" sanoin.
Ja niin alkoi riita.
- - -
Lauantaiaamuna nousin aikaisin, pukeuduin hiljaa, tein eväät ja siirryin hiipien autotalliin. Otin moottoripyöräni ulos tallista havaitakseni, että satoi kaatamalla.
Ulkona oli täysi myrsky ja niinpä ajoin takaisin talliin, avasin radion ja sain kuulla että sää olisi viheliäinen koko päivän. Menin takaisin sisälle, riisuiduin hiljaa ja menin sänkyyn. Painauduin vaimoni selkää vasten ihan toisissa meiningeissä ja kuiskasin:"Ulkona on karsee sää."
Rakas vaimoni jo kaksikymmentä vuotta kuiskasi unisena: "Voitko uskoa, että mun idiootti aviomies lähti moottoripyöräilemään siinä ilmassa?"
Silloin alkoi riita.
- - -
Vaimoni ja minä istuimme kouluaikaisessa ravintolapöydässämme, kun näimme naapuripöydässä yksinäisen naisen, joka tyhjensi lasin toisensa perään.
Vaimo kysyi: "Tunnetko hänet?" Huokaisin: "Hän on entinen tyttöystäväni.
Olen kuullut, että hän alkoi ryypätä heti meidän eromme jälkeen kauan sitten. Ei ole kuulemma ollut selvänä sen jälkeen."
"Härreguud", sanoi rouva. "Kuka vois uskoo, että joku vois juhlii niin kauan?"
Ja niin alkoi riita.
- - -
Nainen seisoi alastomana makuuhuoneen peilin edessä. Hän ei ollut iloinen näkemästään ja sanoi miehelleen.
"Tunnen itseni kauheaksi. Näytän vanhalta,lihavalta ja rumalta.Tarvitsen nyt todella kivan kohteliaisuuden sinulta.
Vastaus tuli:"Sinulla on erinomainen näkö."
Ja taas alkoi riita.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Jumala ja hänen poikansa Jeesus viettivät leppoisaa sunnuntai-iltapäivää televisiota katsoen.
Ovikello soi. Jeesus nousi, meni eteiseen ja avasi oven.
Oven takana seisoi Allah.
- Isä? Jeesus kysäisi olohuoneen suuntaan.
- Niin, poikani. Jumala vastasi.
- Oletko tilannut pizzaa?

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ukko täytti peräti 110 vuotta. Sanomalehden toimittaja kuuli asiasta ja lähti haastattelemaa miestä.
- Mikä on teidän pitkän ikänne salaisuus? - Ikinä en ole polttanut tupakkaa. Ikinä en ole maistanut viinaa. Ja naisiin päin en ole vilkaissutkaan, vastasi ukko.
Samassa makuuhuoneen ovi aukeaa ja kolme vähäpukeista naista hoipertelee ulos huoneesta. Huoneesta pöllähtää rankka tupakansavu ja sieltä kuuluu epämääräistä juhlinnan meteliä.
- No mitäs tuo sitten on?? kysyy toimittaja.
Ukko painaa päänsä nolona sanoen:
- Joka päivä sama ikinen riesa. Isäukko siellä remuaa ryyppykavereittensa kanssa. ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Lataa ja ......

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kaverilla kävi melkoinen munkki.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton.
Usein käy niin että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri jota en tunne.

Olen yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?

Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään, ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen. Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä. Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä.

Siirryin piiloon oman kelkkani taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin että alustan yksi jousi on poikki.

Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko jousi vai yrittää hitsata? ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Moneskohan kerta toi oli? ;D

http://kelkkalehti.com/keskustelu/index.php?topic=36071.msg754588;topicseen#msg754588

http://kelkkalehti.com/keskustelu/index.php?topic=36071.msg496173;topicseen#msg496173

http://kelkkalehti.com/keskustelu/index.php?topic=36071.msg341496;topicseen#msg341496

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Ollu vissiin tylsää... : ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

aa en huomannut ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Haittakse, jos muistia virkistää…?

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Sitähän sä kysyit....

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tositapahtuma Suomessa:

Mies on tankkaamassa isoa harrastejenkkiään viikonlopun alla ja vastapuolelle mittaria kurvaa uudenkarhea 500- sarjan bemari. Bemarikuski on keski-ikäinen selkeästi ns. sikariportaan kavereita pukuineen ja kravatteineen.

Siinä aloitellessaan tankkaamista bemarimies yrittää aloittaa pientä keskustelua sanoen: "On se tuo bensa vaan kallista nykyään". Jenkkiautomies ei sano hetkeen mitään vaan vilkaisee mittariin ja summa on jo yli 100 euroa. Tuumaa sitten bemarikuskille: "Niin, onhan se jos ei ole rahaa..."

Jostain syystä keskustelu kuivahti ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tuttu kaveri jonotteli joku vuosi taappäin Essolla maksamaan pensaa, edessä joku ostaa 11 kg. kaasupulloa ja kertoo kuinka jossain Vantaalla on ainaki vitosen halvempi kaasu. Tämä siitä takaa tuumas, että kannattas varmaan mennä ostamaan se kaasu sieltä vantaalta, jos ei oo rahaa... ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kaks ukkoa jutteli autoista...
- Mulla on tiätsä Elviksen vanha Cadillac.
- No, ei kai tuo mittään, ku mulla on Jeesuksen vanha Taunus!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

V.A.P.P.U= Vitusti Alkoholisteja Pelleilemässä Päättömästi Ulkosalla.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies astelee kauppaan.
- Paketti kondomeja kiitos.
- Minkähän värisiä, kysyy myyjä.
- Mitäs väliä sillä on?, ihmetteli mies.
- Mikki Hiiri-kuvioiset on 10 euroa, mustat 20 euroa, ja punaiset 30 euroa, vastasi myyjä.
... Mies päätti, ettei osta ihan halvinta kuitenkaan ja otti sitten paketin mustia kondomeja. Muutama kuukausi sujui ihan hyvin, mutta vaimon Afrikan työmatkan jälkeen selvisi, että taas ollaan raskaana...
Lapsen synnyttyä ihmeteltiin, kun lapsi on musta.

Muutaman vuoden kuluttua pojan alkaessa käydä tarhassa, hän tulee itkien kotiin.
- Isi, isi miksi minä olen musta? Kaikki haukkuu minua!
- Poikani, se ei ole kuule kuin kympistä kiinni ettet ole Mikki Hiiri.

;D ;D