Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

http://www.nettiauto.com/toyota/starlet/5228192 Halpa maalaus tulee fotoshopilla ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kylläkait tuo ihan oranssilta vaikuttaa iliman photoshoppiaki?

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tainnu jolppi kuvata vaan jollai HiTecHipo Nokian VGA kameralla

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Lainaus ilmoituksesta: "huom.tämä on katoava kori."

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Joo onhanse samallailla ku escortit, finnit, dexit, pikku corollat. Mutta toi hinta!!!! Noh eihän se ole hullu kuna pyytää vaan se joka maksaa.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Alkaa ne olla hinnoissaa. Sama homma kaikissa noissa mainitsemissasi.

Ei kauaa kun esim. katsastetut escortit vaihteli omistajaa 500mk:lla. Nyt ku ettii etes suurinpiirteinkää kohtuu kuntosta niin hyvä jos 2000e riittää.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Näimpä, neki vähäset tahtoo löytää tiensä rallipolulle. Pidemmän aikaan kyttäilly b-asconaa tai mantaa, kuume kaatunu kuiten siihen ku vilkassu hintaa...

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Taitaa näissä Suomen tieolosuhteissa olla kaikki korit kovin katoavaista...

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Totta. Itellä oli joku 4v sitte Starletti pienellä laitolla sillä tienasi oikeasti! Tosin en myynyt sitä rahan toivossavaa pakon edestä.
Taitaapa löytyä joku kuva vielä siitä paan tonne auto puolelle.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Saara oli menossa avioon ja sen vuoksi hän oli menossa lääkärille.
- Tohtori, Saara aloitti vastaanotolla. Olen menossa naimisiin lauantaina.
Sulhaseni kuvittelee, että olen neitsyt, mutta en kuitenkaan ole. Voitteko mitenkään auttaa minua?
Lääkäri purskahtaa nauruun.
- Tuo ongelma on ollut lukemattomilla naisilla kautta aikojen, mutta ei siihen mitään lääkettä ole, hän sanoo.
- Eikö todellakaan?
Saara vaikeroi hädissään.
- Ei lääketieteellisesti, tohtori jatkaa.
- Mutta jos haluatte, voimmehan kokeilla yhtä toista kikkaa.
Saaralla ei ole mitään menetettävänään, joten hän haluaa kuulla ehdotuksen.
- Pujotat ison kuminauhan lanteidesi ympärille ja kun menet miehesi kanssa sänkyyn ja hän tulee sisääsi, venytät kuminauhaa sen verran, että voit napsauttaa sen ihoasi vasten. Kun miehesi kysyy mikä se oli, sanot että siinä napsahti immenkalvosi.
Saara on mielissään ja päättää tehdä niin kuin tohtori neuvoi.
Hääyö koittaa ja nuori pari riisuu ja syleilee toisiaan intiimisti hääsviitin himmeässä valossa.
Kun sulho on päässyt sisään, Saara venyttää kuminauhaa ja päästää sen sitten irti sormistaan.
Kuuluu mossahdus.
- Mitä perkelettä tuo oli? tuore aviomies kysyy tuohduksissaan.
- Siinä napsahti immenkalvoni, kulta, Saara vastaa kainosti.
Mies tuumii sekunnin ja sanoo:
- Napsauta sitä sitten uudestaan, pallini ovat sen välissä!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Päivän sanonta: Kauneimmat jouluvalot ovat anopin auton takavalot

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Totta turiset ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Lappalaismies tuli Helsinkiin ja näki ovessa mainoksen manikyyristä ja pakkohan se oli mennä koittamaan,
ukko istui tuoliin ja pyys kunnon lapin murteella manikyyriä,
no akkapa otti ukkoa kädestä vei takahuoneeseen ja antoi pillua.
Tästä innostuneena ukko soitti kavereilleen,jotka lähtivät jutun kuultuaan samantien helsinkiin,
menivät samaiseen paikkaan ja pyysivät manikyyria harjoittelija likka alkoi hiomaan ukkojen kynsiä ja ukot vaan vaati lisää manikyyria.
Tästä suivaantuneena harjoittelija meni sanomaan omistajalle asiasta joka ymmärsi yskän, haki ukot ja
antoi pillua. Ukot lähti kotia päin ja parin päivän päästä näki kaverinsa joka kyseli reissusta.
Ukot vastasivat yhteen ääneen että aivan sadistinen paikka ensin otetaan kynnet poies sitten istutetaan satiaiset ja nyt ei oo saatana millä raapia.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies mene työkkäriin Vantaalla ja näkee ilmoitustaululla ilmoituksen"Palvelukseen halutaan gynekologin apulainen".
Hän menee virkailijan luokse ja kysyy lisätietoja asiasta.
- Tehtäviin kuuluu auttaa potilaalta pois sukkahousut, pikkuhousut ja sen sellaiset. Sitten hänet pitää auttaa makuuasentoon ja pestä hänen alapäänsä. Tämän jälkeen hänen häpykarvansa on ajeltava ja siveltävä alapää huolellisesti hoitavalla öljyllä, minkä jälkeen lääkäri voi ottaa potilaan vastaan.
- Palkka on 3500 euroa kuukaudessa, mutta teidän olisi lähdettävä Tampereelle.
- Ai jaa, työpaikka on siis siellä?
- Ei, vaan hakijajonon häntäpää.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kaksi kaverusta jotka ovat molemmat avioliitossa, olivat eräänä iltana Ivalon Jätkälässä kun toinen sanoo:
"Katoppakö, mie en ymmärrä mitä minun pittää tehhä. Milloin vaan molen ollu pilettämässä, mie sammutann autosta valot ennenkö ajan pihhaan, sammutan vielä heleketti moottorinki, ennenkö rullaan auton autotalhin, otan kengäkki pois ennenkö meen sisälle. Sitte hiivin yläkerthan, riisun vessassa vaathet ja hilijaa kömmin eukon vierhen nukkumhan. Mutta JOKA Jeesuksen kerta se herrää ja huutaa mulle siittä että molin niin myöhään ulukona."
Kaveri vastaa:
"Son kaikki kato asenthesta kiini, kaveri. Sie ilimiselevästi käytät väärää taktiikkaa. Mie ajan renkhat uluvoen pihhaan, paiskaan uluko-oven kiini, juoksen porthaita ylös, heitän vaatthet lattialle. Sitte hyppään sänkhyn, läpsähytän vaimoa persheelle ja karjasen, KÖYRÄSEMMÄKÖ?!!! Koskhan ei kuulu mithän ku se vain teeskentellee nukkuvansa, joka heleketin kerta

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Minua tämä ainaki huvitti, sitä saa mitä tilaa ;D

http://fromthetrenchesworldreport.com/peta-crashes-biker-gathering-not-to-be-missed/27275/



Johnstown, PA (GlossyNews) – Local and state police scoured the hills outside rural Johnstown, Pennsylvania, after reports of three animal rights activists going missing after attempting to protest the wearing of leather at a large motorcycle gang rally this weekend. Two others, previously reported missing, were discovered by fast food workers “duct taped inside fast food restaurant dumpsters,” according to police officials.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

ei oo kaikki muumit laaksossa noilla aktivisteillä... voi hele ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Seuraavaa ei kannata ottaa vakavasti...

Nainen menee parisuhdeterapeutin juttusille hankalan parisuhteen takia.
"Minun mieheni herää aikaisin töihin, kun minä vielä nukun ja tulee ilta myöhällä kotiin.
Joka ilta kun kysyn häneltä miten hänen päivänsä on mennyt, hän alkaa hakkaamaan
ja kohtelemaan muuten huonosti." nainen tilitti
Tarinaa riitti enemmänkin ja terapeutti kuunteli ja kuunteli, kirjoitti muistiinpanoja, kunnes keskeytti
naisen ja sanoi vain, että "kun miehenne tulee seuraavan kerran kotia, niin istutte sohvalla telkkarin edessä
omena suussa."
"OMENA SUUSSA?" nainen kysyi, mutta terapeutti kääntyi vain ja lähti pois.
Nainen mietti kotimatkan, että eihän tuossa ollut mitään järkeä, mutta ajatteli kuitenkin testata, koska
muut ideat oli käytetty.
Nainen istui sohvalle varttia vaille yhdeksän ja laittoi omenan suuhunsa.
Yhdeksän aikaan ovi kävi ja isäntä tuli kotia, kävi jääkaapilta oluen ja istui sohvalle naisen viereen.
Joi oluen katsoi yhdeksän uutiset ja meni nukkumaan.
Nainen oli ihmeissään... Ensimmäisen kerran 3 vuoteen mies ei tehnyt mitään pahaa..
Seuraavana iltana mies laittoi jopa käden olan yli.
Nainen kiiruhti seuraavana aamuna terapeutin luokse kertomaan uutiset.
"Miten tämä temppu on mahdollista?" nainen kysyi .
Johon terapeutti vastasi "Että siinäs näet miten käy kun pidät sen turpasi kiinni"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Kerran, ei niin kauankaan sitten, teki Joulupukki lähtöä jokavuotiselle retkelleen.
Tällä kertaa se ei ollut helppoa, sillä vaikeuksia riitti kaikkialla.
Neljä tontuista oli sairastunut, eivätkä nuoremmat tontut pystyneet valmistamaan leluja yhtä nopeasti.
Niinpä Pukki alkoi olla huolissaan aikataulun toteutumisesta.
Sitten vielä anoppi ilmoitti tulevansa viikoksi Korvatunturille, eikä se vähentänyt pukin paineita lainkaan.
Kun hän meni tallin, hän huomasi kolmen poroista kuolleen ja kahden muun loikanneen luoja ties minne. Lisää stressiä.
Kun hän lopulta alkoi valjastaa loppuja poroja reen eteen, toinen valjaista katkesi ja reki kaatui. Suurin osa lahjoista särkyi pudotessaan maahan.
Turhautuneena Pukki meni pirttiin ottaakseen kupin kahvia ja kunnon viskipaukun, mutta tontut olivat löytäneet hänen viinakaappinsa, eikä siellä ollut mitään juotavaa. Hermostuksissaan hän pudotti kahvikuppinsa. Kupin pienet sirpaleet pyörivät pitkin poikin lattiaa, pukki meni hakemaan luutaa, mutta hiiret olivat jyrsineet sen kaikki harjakset poikki.
Juuri silloin soi ovikello.
Pukki avasi oven, sen takana oli pieni enkeli suuren tuuhean joulukuusen kanssa, se pieni enkeli kysyi:
- Pukki, mihin sinä haluat minun laittavan tämän kuusen?
Näin siis pieni enkeli joutui kuusen latvaan.

Jos huomaat jonkun katsovan enkeliä hieman erikoisesti, hän on varmasti kuullut tämän tarinan.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D