Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tainnu tuo olla jo ainakin kerran mutta ei siinä mittää funny story

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Saanko esitellä Suomen rohkeimmat miehet, tässä viisi rohkeinta: 1. Matti Seinäjoelta: Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!" 2. Ville Oulusta: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli makuuhuoneeseen puhallettava lammas kainalossaan. "Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sulla on päänsärky." "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi. "Mä puhunkin nyt lampaalle", Ville vastasi. 3. Jari Kuopiosta: Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy: "Mitä teet?" Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi" Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy: "Mihin sinä olet lähdössä?" Jari vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa." 4. Heikki (pultsari) Tyrnävältä: Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui: "Oot varmaan sinkku." Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen siviilisäätynsä, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit? "Koska oot niin saatanan ruma." vastasi Heikki 5. Pertti Pellosta: Mies tuli kotiin umpihumalassa aamuyöllä klo 6. Vaimo oli raivoissaan luudan kanssa ovella odottamassa. Mies tokaisi tyynesti: "Olitkos siivoamassa vai lentoon lähdössä?"

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. Myyntipäällikkö tenttasi miestä: "Oot sitten maalta kotoisin?" "Joo-o." "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?" "Juu, kyllä mä siellä maalla..." Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No, montakos kauppaa olet tehnyt?" "Yhden." Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?" "Pari sataa tuhatta" "Pari sataa tuhatta!! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?" "Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi, ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 190 000" "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?" "No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille, että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköiselle
pankkineidille: "Mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."
Tämä alkoi kakomaan ja rykimään ja hieman tuohtui kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi mieheltä: "Mitä te oikein puhutte??"

Mies vastasi pankkineidille: "Mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."
... ... ... ... ... Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena sanoi miehelle: "Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, haen pankinjohtajan paikalle."

Pankinjohtaja saapuikin paikalle totisena. "Neiti tässä kertoi että te käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme. "Mikä on ongelmanne?" johtaja kysyi mieheltä. Mies vastasi: "Mä voitin vitun lotossa vitun 50 miljoonaa ja mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."

Pankinjohtaja sanoi miehelle: " ja tämä vitun nutturapäinen huorako ei ymmärtänyt tätä vitun yksinkertaista asiaa??

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Aina vaan paranee jutut

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

No voi *ttu ;D ;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Sähköpostia arabiopiskelijalta hänen isälleen:


Rakas Isä,

Helsinki on ihana kaupunki, ihmiset ovat ystävällisiä ja minä viihdyn täällä todella hyvin. Toki häpeän hiukan sitä, että ajan yliopistolle joka aamu aidolla Kulta-Ferrari 559GTB:lläni, kun kaikki professorini ja monet luokkatovereistani kulkevat junalla.


Alempana isän vastaus:



Rakas Poikani,

20 miljoonaa USA dollaria on nyt laitettu tilillesi.
Ole ystävällinen äläkä nolaa perhettämme enää enempää. Mene ja osta myös sinä itsellesi juna.

Terveisin Isäsi

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tosi tapaus Australiasta ---- oikeuskäsittely 12659 --- raskaana oleva nainen

Kahdeksannella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa. Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas. Mies näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin. Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä (noin 20-vuotias) mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi. Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset ovat tulossa" ja minä virnistin. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Loganin linimentti vähentää turvotusta" ja minun täytyi hymyillä. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Williamin Iso Tikku teki Tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani. Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui kyltin alle jossa luki "Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden" .. minä ratkesin nauramaan

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Totaalinen repeäminen ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Manne oli oikeudessa syytettynä raiskauksesta. Mannen äiti halusi puolustaa
poikaansa ja vei Mannen tuomarin eteen vetäen pojan vehkeet esiin ja heilutti
niitä tuomarille sanoen: "Katsokaa nyt itse herra tuomari, eihän mei Manne
tällaisilla pienillä vehkeillä ketään pysty raiskaamaan ".
Tuomari alkoi jo hiukan empiä.
... Siinä samalla Manne kuiskasi äidilleen: " Herkeehä sie jo heiluttamast' tai
myö hävitää tää juttu ".

Kaksi nunnaa meni kauppaan ja halusi ostaa kaksi kurkkua.
Myyjä ilmoitti, että tarjouksessa olisi kolme kurkkua kahden hinnalla.
Hienoa, sanoi toinen, sittenhän me voidaan syödä se yksi.

Nuorimies käveli hissiin. Juuri ennen ovien sulkeutumista
hissiin ryntäsi hänen perässään nainen.
Nuorimies oli painamassa hissin nappulaa, ja kysyi naiselta:
- Mihinkä haluat?
- Kakkoseen!
Nuorimies punehtui:
- Tuota...minä tarkoitin, että mihin *kerrokseen* haluat...

Opettaja yritti opettaa lapsille yksikön ja monikon eroa. Hän aloitti
esimerkillä:
- Jos yksi nainen katsoo ikkunasta, mikä se on?
- Varmaankin yksikkö, vastasi eturivin tyttö.
- Hyvä! Entäpä mikä on se, jos viisi naista katsoo ikkunasta? Jarkko
siellä takana?
- Varmaankin huoratalo, kuului vastaus.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2


Kaveri Savonmualta läks hommii Afrikkaan ja otti koirasa mukkaa.
Siellä ol helevetin paljo haisteltavvoo ja niinpä siinä sitten kävviiettä koera hävis viitakkoo. Äkkiä viitakossa koera huomas, että leoparti havittelloo siitä loonasta, ja koera miettimään hetkeks, milleehän pirulla sitä nyt ihtesä pelastas. Niimpä koeralla äkkäs: Se nappas jonnii vanahan luun muasta, kiäns seläkäsä leopartia kohti, ja justiisa kun leoparti ol hyökkeemässä, koera sylykäs luun poes suustasa ja huus jotta: "Huh, huh, vuan olpa paskanmakune leoparti, onneks se on nyt syöty!".

Leoparti kiitti onneesa, ettei ollu kerinny hypätä koeran kimppuu, ja lähti tiehesä. Apinan perkele ol kuitennii puussa parahiks ja näki koko tappaukse.
Apina ajattel, et jos hän kärräyttää koeran valehtelemisesta, hän vois suaha leopartista ystävän, eikä tuo ennee kehtois yrittöö syyvä apinoo.
... ... Apinan perkele män kertomaa leopartille, että koera se kusetti sitä. No leoparti tietennii suuttu helevetisti ja huus apinalle jotta:
"Hyppee minun selekään nii piäset kahtommaan mitenkä höynäättäjälle käöp!".

Koera näk leopartin juoksevan apina selässä häntä kohti. Sillo koera kiänti selekäsä ja huus isolla iänellä jotta: "Missee se saatanan apina viipyy?! Minähän lähetin sen hakemmaan uutta leopartia ainakii puol tuntia takaperj! Näläkkäänkö tässä pittää kuolla?!"

Tarinan opetus:
Perseennuoleminen voep auttoo hetkeks, mutta taitava savolaenen paskanpuhuja selevii tilanteesta kun tilanteesta!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Fiksu selviää pinteestä johon viisas ei joudu. ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

1.Kepulainen, kakolainen ja demari oli samassa lentokoneessa matkalla Brysseliin ….

Koneeseen tuli vika ja pojille selvisi, että pitää hypätä ulos.
No ei siinä mitään, ongelma oli vaan, että laskuvarjoja oli kaksi kappaletta ja miehiä kolme.
Mitään tehdään kysyi demari …

Kepulainen astui ovelle, sanoi Kakolaiselle hyppää sinä ensin, sen jälkeen se sanoi demarille, nyt on sinun vuoro.
Demari ihmetteli, että oletpa sinä reilu kaveri, kun annat meidän hypätä ensin ja jäät itse viimeiseksi …
Kepulainen tuumasi, ei tässä mitään hätää, täällä on vielä kaksi varjoa, kun annoin kakolaiselle eväsreppuni ja se hyppäsi se selässä.


2.Humalainen seisoi keskellä toria kusella. Poliisi saapui paikalle.
“Pane se heti pois ja lopeta!” huusi poliisi.
Juoppo sulki sepaluksensa ja poliisi poistui paikalta. Juoppo alkoi nauraa oikein hirnumalla.
“Mitäs sää naurat”, kysyi toinen kännikala.
“Panin pois, vaan enpä lopettanut…”

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Eikun paranee vaa nää jutut ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Uus yritys:

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Pikku Kalle menee yöllä hakemaan lasillisen vettä ja kulkee vanhempiensa makuuhuoneen ohi.
Kuultuaan paljon voihketta ja natinaa hän kurkistaa ovesta sisään ja yllättää vanhempansa kesken aktin.
Ennen kuin isä ehtii sanoa mitään, Pikku Kalle sanoo:
Voi veljet! Ratsastusta!
Isi, saanko minä ratsastaa sinun selässäsi?
Isä, tyytyväisenä siitä, ettei Kalle esitä enempää epämiellyttäviä kysymyksiä ja huomattuaan tilaisuuden jatkaa hommia, suostuu pyyntöön.
Kalle hyppää isän selkään ja isä jatkaa hommia. Pian äiti alkaa voihkia ja vaikeroida.
Kalle huutaa: - Pidä tiukasti kiinni, isi! Tässä vaiheessa me yleensä postinkantajan kanssa pudotaan kyydistä!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Savolainen McDonaldsilla

Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
... - Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta.Pitäisj se
teijän tiällä tietee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen.
- Voi hemmetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee tilloomata ja
hakkee torilta muikkukukon........!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

HaahaaaD