Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Diabetes voorumilta pongasin:


Sitten vitsi ihan tosielämästä, mille repeilin pyöräilijänä monta päivää. Vieläkin naurattaa.
Neljä kaveria lähti maantiepyörillään yhdessä lenkille. Kuten tapana on, he ajoivat parijonossa tien oikeassa laidassa. Siinä pari tuntia ajeltuaan rinnalle ajaa poliisiauto ja pyöräilijät pysähtyvät kuullakseen mistä oikein on kyse.
Poliisi sanoo: "Kansalaiset on soittanu että täällä neljä kilpapyöräilijää ajaa keskellä tietä. Tultiin sitte sanomaan että älkää tehkö niin. Ja nyt on sanottu. Hyvää päivänjatkoa!"
Pyöräilijät jatkoivat matkaansa parijonossa tien oikeassa laidassa, kuten siihenkin asti.
(Haukipudas 9/2011)

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2


Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden
kondomin. Hieman leveillen hän selittää apteekkarille
että lopultakin tyttöystävä on kutsunut päivälliselle
ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin
onnistua. Sitten hän sanoo että otetaan vielä
... toinenkin, tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä
lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika
kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun
sanoo että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon
emäntäkin on aika vetävän näköinen.

Tulee ilta ja kaikki
paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta
kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten
kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka
pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja
suhauttaa: -En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
-Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta: "Kolme lintua istuu
puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?
Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään."
"Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi kärsivällisesti,
"Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden.
... Kuinka monta lintua jää langalle?"
"Ei yhtään.", poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin huokaista:
"No, miten päädyit tulokseen?"
"Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus
pelästytti kaksi muuta tiehensä."
"Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se mitä haettiin, mutta
pidän ajattelutavastasi." "Okei", poika virkkoi,
"Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?" Naisopettaja katsoi kirkassilmäista poikaa, värisi suuttumuksesta ja punastui.
"No niin", poika kärtti, "Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä.
Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?"
Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se joka imee?"
"Ehei", poika vastasi, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi."

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D ;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

thehheh

Öljynvaihto-ohjeet A) NAINEN HOITAA: Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut ... n.15.000 kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse huoltamon kahvioon diettipiirakalle ja kahville. Työn valmistuttua maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan... Kustannukset : 4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur suodatin 6,40 eur vaihtotyö 13,45 eur kahvi ja piiras 2 e......ur Yhteensä 54,65 euroa. MIES HOITAA (tee-se-itse -sellainen): 1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjousöljyä 29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi Wunderbaum-hajuste 1.35 eur. 2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla että jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan. 3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan. 4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton alta, tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit. 5) Avataan yksi Karjala-olut, rasitukseen ja juodaan. 6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain. 7) Avataan kampikammion öljytulppa 8 ) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet. 9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä.. 10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan mustan käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan. 11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy joten lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka puolelle ja oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet. 12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan. 13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että jatketaan öljynvaihtoa huomenna 14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja Tyhjennetään se pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla. 15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet. 16) Otetaan Karjala-olut, ei $@@!@#@, nehän juotiin eilen.. 17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta. 18 ) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen. 19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen. 20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa, tiiviste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon. 21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta. 22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja jakoavain. 23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan. 24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan. 25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen Auenneet rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen. 26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja Otsakulma pohjapellin tukipultin päähän. 27) Kirotaan helvetisti. 28 ) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä. 29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin. 30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan.. 31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja laastaroidaan ne asianmukaisesti. 32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan. 33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen. 34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi. 35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23 öljyläikkä. 36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä Motonetistä. 37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.. 38 ) Auto hinataan pois. 39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu Kustannukset: 4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur 1 öljynsuodatin 5 eur 1 Wunderbaum 1,35 eur 48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur 1 rattijuopumussakko 571,80 eur 1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur 1 hinauskulut 124,45 eur Yhteensä 842,00 eur

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Unohtu asentaa se wunderbaumi ???

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Afganistanin rauhanturvajoukkoihin tuli uusi komentaja Ruotsista.

Hänelle esiteltiin paikkoja. Keskellä erämaata oleva leiri oli äkkiä
esitelty. Telttojen lisäksi erämaassa oli kuitenkin pieni maja.
Komentaja kysyi, että mikäs maja tuo on.
... Pataljoonan kapteeni sanoi, että kun täällä ei ole yhtään naisia täällä erämaassa, niin tuolla majassa on kameli sitä varten, jos seksihalut kasvavat liian suuriksi...
"Hyi helvetti!" sanoi komentaja. - "Sairasta".

Pari viikkoa kului, niin komentajallekin tuli luonnollinen tarve...
Hän meni kapteenin luo ja kysyi:
"Tuota... Milloinkas se kameli olisi vapaa?" Kapteeni sanoi, että jo
iltapäivällä.
Komentaja meni silloin majaan ja siellähän olikin oikein sievä kameli.
Vieressä oli jakkarakin sopivasti.
Komentaja ajatteli, että ei voi mitään, asetteli jakkaran kamelin taakse ja
ryhtyi hommiin.
Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi: "En haluaisi
keskeyttää, mutta olisikohan miellyttävämpää, jos tekisitte niin kuin
muutkin meidän miehet ja ajaisitte sillä kamelilla tuohonläheiseen
kaupunkiin naisiin..

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D Reps

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

muah ;D Todella viihdyttäviä tarinoita. indeed..

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Mun käy kyä vähä sitä kamelia surku :

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Isäntä ja emäntä olivat maatalousmessuilla ja katsoivat sonnien palkintojen
jakoa.
3.sija 3vuotiaalle sonnille, joka astuu 3 kertaa päivässä.
Emäntä tökkäs isäntää; " Kuulitko?"
2. sija 5vuotiaalle, joka astui 5 krt/pv.
... ... Ja taas emäntä tönäs; "Kuulitko?".
1. Palkinto 9vuotiaalle sonnille, joka astui 9 kertaa päivässä.
Taas sama toistui.
Isäntä hermostui ja huusi "paniko se kokoajan samaa lehmää?"
Lavalta kuului, että "EI"
Isäntä tönäsi emäntää ja sanoi "KUULITKO?!!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

;D ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tiedät että olet aito Lappilainen kun;

Sinun mielestä on ruuhkaa koska 10 autoa odottaa vuoroaan traktorin ohittamisessa.

Mittaat välimatkoja tunneissa.
... ...
Näet ihmisten pitävän metsästysvaatteita sosiaalisissa tilaisuuksissa.

Asennat turvahälyttimen taloosi ja kaupantekijäisenä myös autoon, mutta jätät molemmat lukitsematta

Ajat 100km/tunnissa puolen metrin lumikinoksessa silmää räpäyttämättä.

Ainakin yksi sinun naapureista polttaa viinaa kotona ja kaikki tietävät sen, jopa poliisi koska se luultavasti on sen veli.

Sinulla on käynnistyskaapelit autossa ja vaimosi/tyttäresi tietää miten niitä käytetään.

Sinun mielestäsi sexy lingerie on silkkipyjama Lidlistä.

Porot ovat vain osa maisemasta.

Sinun mielestä traktori on hyvä ajoneuvo pojallesi/tyttärellesi mopedi- ja ajokortti iän välissä.

Pukeutua hienosti tarkoittaa että flanellipaidan helma laitetaan housujen sisään ja jalkoihin laitetaan puhtaat kelekkakengät..

Kun tapaat uuden ihmisen on sinun ensimmäinen kysymys on ”kenekä tyttö/poika se sinä olet tai minkä nimisiä sisaruksia sinulla on ”.

Voit luetella kaikki nimeltä jotka valmistuivat yhtä aikaa kanssasi.

Olet ihan oikeesti ajanut 200 km edestakaisin osallistuaksesi juhliin.

Koulut eivät ole kiinni koska sataa lunta tai on liian kylmä.

Et voinut ostaa tupakkaa nuorempana, koska myyjät tiesivät tarkalleen kuka olet ja minkä ikäinen.

On statusta että olet yhdessä jonkun kanssa eri kunnasta kuin sinä itse.

Mielestäsi ne miehet jotka käyttävät vaaleanpunaista puseroa ovat hinttejä.

Sinun mielestäsi ihmiset isossa kaupungissa pukeutuvat kummallisesti, jotta voit kaksi vuotta myöhemmin todeta että on trendikästä pitää samanlaisia vaatteita.

Nuoruudessasi tiesit tasan mihin kuppilaan kaverisi aikoivat mennä lauantai-iltana..eihän paikkoja ollut kuin yksi.

Kun menet kävelylle harrastaaksesi liikuntaa, ainakin 2 henkilöä pysähtyy ja kysyy että, ”tarvikko kyytiä”.

Viikonloppujännitys tarkoittaa käyntiä Ikeassa.

Sinun opettajasi sekoitti sinut aina äitiisi/isääsi tai siskoosi/veljeesi.

"Keltaiset sivut" koostuvat 4 sivusta.

Et käytä vilkkua kääntyessä autolla koska kaikkihan tietävät minne olet menossa.

Jos soitat väärään numeroon niin saat oikean sieltä.

Puoli kuntaa pitää henkeään, kun joku yritys aikoo muuttaa pois paikkakunnalta.

Naurat täyttä häkää kun luet tätä, koska tiedät että kaikki on totta, jonka jälkeen lähetät tämän kaikille kavereillesi....jotka ovat melkein koko kaupunki/paikkakunta!!!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Näin etelän immeisenä tämä oli mun mielestä paras.

Sinulla on käynnistyskaapelit autossa ja vaimosi/tyttäresi tietää miten niitä käytetään.

Täällä etelässä parhaiten (tästä tehtävästä) suoriutuvat osaavat sanoa, että tuo toinen letku on musta ja toinen on punainen.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tuo on niin totta jounusmakke! reps

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Tuo Maunusjoken juttu oli hyvä! Monta hyvää "piikkiä" myös tänne etelässä asuville. ;D Kunpa joku osais vääntää täältäkin vastaavat piruilut/ totuudet.
Malliin: Juokset stadin keskustassa kieli vyön alla ehtiäksesi bussiin kuitenkin tietäen että se seuraava lähtee neljän minuutin päästä samaan suuntaan. Mutta kun on kiire. Aina kiire mutta ei mihinkään ...
Hyvä jokke!

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

jovain tuo on jokke täyttä totta koko litania ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

Somali meni lääkärille ja kertoi vaivastaan.
"Aina kun mina rakastele vaalea naisen kansa, niin silmiani alkaa kirvelemaan ja punoitamaan kauheasti". Lääkäri tutki hieman nekrua ja kertoi lopulta syyn kirvelyyn.
"Olen tullut siihen tulokseen, että olette pahasti allerginen pippurisumutteelle

--------------------

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saareen. Norjalainen ampui kaikki.

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

en minä sitä kirjottanu ku copypastetin tänne ;D

 

Vs: Kelkkakansaa viihdyttäviä tarinoita vol.2

LÄHIÖNUOREN KIRJE ARMEIJASTA KOTIIN

Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää
inttielämä aina Mäkkärin duunin voittaa.
Sano niille, että kannattaa liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on
viety.
Mä olin aluksi uunona ku aamulla piti herätä jo kuudelta.
Siis siihen aikaahan mennään vasta goisiin, yleensä. Kai siihen tottuu.

Aamut on muuten tosi iisejä: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex,
ei hirveetä hengarii ja suihkussa on lämmintä vodaa.
Ruoka on muute vähän outoo: ei tosiaankaan mitään Big Macei ja
kunno ranskalaisii ja sheikkii ja suklaata ja batteryy.
Ranskalaisetkin on jotenkioudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex.
Maistuu ihan skeidalle jos ei kuori.

Sit me käydään jossain marsseilla joiden pitäis olla tosi kovii. Nää ei oo ikinä juossu
kytät perässä talvella Steissiltä Itikseen aamulla hirveessä liimassa.
Kessu on vähä niinku ope: nalkuttaa koko ajan.
Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit o jotain majurei ja everstei
jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljo näy. Tää kerro
broideille, ne kuolee: mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix.
Maalitaulut on ihan äijän nenän kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu takasi,
niinku Mogadishun somalit Vuosaaressa. Makaat vaan relana ja ammut
vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne
sulle. Voiksä uskoo? Sit meillä on jotain lähitaisteluharjotteluu. Saa
vähä painii landepaukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi
varovainen ku ne menee rikki jos mä vähä innostun. Tosi paljo iisimpää ku
Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras on Sergei
Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo. Sergei on
190 ja painaa 120 kiloo ilman liimoja.
Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti, ni tää on se
mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.


Tyttäresi,
Janna